突然發(fā)現(xiàn)，活到現(xiàn)在我的人生已經(jīng)遭遇過兩次較大的變故了，一次我小學(xué)階段我爸出事，雖然那時(shí)候因?yàn)槟暧孜淳砣牖靵y，也沒怎么像現(xiàn)在這樣勞心費(fèi)力。但，那是我第一次看到人情冷暖，第一次明白人心難測，也是從那時(shí)候開始被丨迫剝掉小公主的驕傲和天真無邪。開始學(xué)著察言觀色小心翼翼的生活，開始在逆境里咬牙前進(jìn)。

    而今我媽這邊又是滔天大禍從天降，這一次已經(jīng)沒有年幼這個(gè)擋箭牌，我雖恨她，但說到底我欠她十月腹中孕育之恩，總該還的。心雖憤懣，卻依舊絞盡腦汁想辦法，傾盡全力去做去解決……唉我已經(jīng)做了自己能做的所有，已經(jīng)沒有辦法了。

    細(xì)細(xì)回想，我至今除了沒啥出息以外，從未給家里和身邊的人惹過什么大丨麻煩……而若非遭遇這么多不幸，我也不至于被耽誤至此，追根究底是我時(shí)運(yùn)不濟(jì)，我不會怪任何人，也不會為自己當(dāng)時(shí)靈魂里的懦弱找借口。

    而今的狀態(tài)是罷了罷了，想不開就不想，自苦自傷除了讓自己越發(fā)郁結(jié)之外，又能改變什么呢？所以，不回憶過往，不糾結(jié)現(xiàn)在，該忘就忘該放就放，不是灑脫也不坦然，只因深知不念則不傷罷了。

    還是那句話，如人飲水冷暖自知，我哭我笑都只是一種狀態(tài)，什么也代丨表不了，誰沒個(gè)崩潰的時(shí)候?。∷哉l以后在當(dāng)著我的面說我好過，我會毫不猶豫噴回去。心疼自己1105秒，并謝謝自己沒放棄。

    以上是2017年10月22日14時(shí)22分發(fā)的朋友圈，配圖是帶假發(fā)的貓，配字都不愛都不愛都不愛。

    沒有墜入過深淵的人，哪有資格談?wù)摰鬲z是什么樣子。誰特么沒有天真過？卻不得不在歲月的蹉跎下親手埋葬自己的無邪。若能自在如風(fēng)，誰愿被蛛網(wǎng)束縛于假象的自丨由。錯不在我，而我卻因?yàn)閯e人的過錯被囚丨禁于局中，掙脫無門，可悲可嘆卻無丨能為力。呵呵

    以上是2017年10月26日20時(shí)54分的朋友圈

    有些人生來就是有福之人，所以才會腦子不好使，都是給身邊的人慣的，不諧事事到一定程度就是腦殘。所以無端惹出滔天大禍，除了跪地求救，痛丨哭丨流丨涕外毫無辦法。我只是無法置身事外罷了，那么多年那么多次，對她已半點(diǎn)無惻隱之心，只是盡子女的本分罷了。我并不想插手分毫，怎奈被丨迫困于局中，人生就是這般無可奈何，并非不想就能抽身。呵呵

    以上是2017年10月27日10時(shí)45分發(fā)的朋友圈

    最近就是開心不起來，開心都是在轉(zhuǎn)移了注意力的情況下才會發(fā)生的短暫魔法，只要一安靜下來就會陷入某種死循環(huán)，不甘和委屈盤桓于心。委屈于掙不脫的命運(yùn)枷鎖，不是我選擇就能規(guī)避開的災(zāi)丨禍，不甘來自于自己的無丨能，沒本事也沒能力突破困囚我的現(xiàn)狀，只能被拖入更深的深淵。究竟要承受到什么程度命運(yùn)才會對我寬容一次？我知道我并不是這個(gè)世界上最憋屈悲慘的人，但和我身邊好多人比起來，我是不幸的……因?yàn)槲覍W(xué)不會妥協(xié)，學(xué)不會看輕或放下。所以我的心里卻充滿了對命運(yùn)的不滿，如若有些東西不是那么巧，如若在某些關(guān)鍵的時(shí)刻，命運(yùn)對我寬容一點(diǎn)的話，我也不會這般難受吧……

    二十幾載歲月沉浮間，我遭遇的兩次家庭變故……真的無法說清楚了。小時(shí)候父親出事的時(shí)候我還小，對一切雖然敏丨感有所查，卻也不想如今這般被卷入的徹底，那時(shí)候的所有家人各自有都有各自的難熬吧！仿佛古代失勢的貴丨族，身邊原本攀附的門閥后生突然就從低眉順目的樣子變成俯視唾棄的姿態(tài)，人言可畏到連我這種年紀(jì)的小學(xué)丨生都有些不適，何況是處在風(fēng)暴中心的父親呢！他能熬過那種人情冷暖的過丨度也不容易，這也是為何我能諒解他那些年對我疏于照顧的原因。

    因?yàn)橹挥懈惺苓^絕境的人，才知道身處絕境的人有多么不易。那時(shí)候的父親困于自己的世界，勉勵前行去適應(yīng)應(yīng)付那些或幸災(zāi)樂禍，或假意關(guān)懷的人已經(jīng)很難，所以沒有心思關(guān)懷我這個(gè)女兒，我能理解。因?yàn)樵诮^境的人要保持活下去的信念已屬不易，那時(shí)候只有自己是自己的助力依靠，只有過了自己這關(guān)才能看淡世態(tài)炎涼，才能守住自己內(nèi)心方寸之地的清明更好的活下去。所以我不怪他，偶會抱怨卻沒有因此去恨過他。

    就像我早就在很久很久之前就醒丨悟，我的母親是我逃不掉的宿命一般，哪怕父母離丨婚了，我也解不開這種捆綁。所以我執(zhí)拗的讓他們離丨婚，不過是為了壓下那些心底塵封已久的恐懼。早在我還是初中生的時(shí)候我就說過，我感覺我的人生有她的存在就會一片黑丨暗，果不其然。因她吃了好多苦受了好多氣，對她說不上來什么感情，終究也只剩一份為人子女的責(zé)任罷了。

    如若她遭此大劫之后還是不知悔改，我又能如何？沒錢沒權(quán)的我，最多給她租一間屋子，供給水電伙食，除此之外多一分我都覺得是對自己的殘丨忍。她除了孕育我至降臨于世之外，什么也沒做過，只是無法違背生理本能的生下了，然后置之不顧的繼續(xù)她的自丨由生活，我的成長里鮮少又她的影子，關(guān)于她的記憶都不是什么美好的記憶，她給我?guī)淼亩际遣豢昂屯纯唷?/br>
    罷了罷了，再一次筆墨撻伐過后，我依舊只能無視她的存在，不可能捆綁她的手腳不讓她繼續(xù)作出亂子，只能在我還不用開始贍養(yǎng)她的時(shí)候，多無視她以免仇丨恨越加厚重，我不想這樣的……哪怕只是一點(diǎn)，但凡她在我記憶力溫暖的樣子多一些，我都不至于這般心有不甘和怨懟……

    她的不是太多，多到數(shù)不過來，而她的溫柔卻屈指可數(shù)，給我買過榴蓮和車?yán)遄?，那玩意蠻貴的，她給我買了。我鑰匙掉在了出租車上她幫我找了回來。是她說服我爸讓我到外地讀書，讓我接受了更好的教育。是她動員我爸在我生日時(shí)給了我一次永生難忘的驚喜……這些是讓我感動至今的記憶，再多真的沒有了……她沒接送我上下學(xué)過，她沒輔導(dǎo)我做過作業(yè)……哎，太多的失望和漠視讓我對她寒了心涼了血。

    我嘗試過和她好好相處的，嘗試了很多年，但是我邁出了九十九步，她卻連一步都吝嗇于跨出，我何其無奈。罷了罷了，此生于她緣薄，空有母女之名沒有母女之情。我只做得到我能做的，做不到只能她自己擔(dān)著了。近一年為她的事情cao碎心的我，也算對得起她孕育我的那些日子了。

    我本不是薄情人，奈何時(shí)光荏苒，歲月不容情，究竟在哪里開始走散，根本無從追憶。包括我的父母，包括我。

    ——2017年10月27日星期五 15時(shí)16分

    (本章完)