這是我自開始寫這篇文后第二次在生日的這一天來記述，又老了一歲的我，還是碌碌無為的懵懂前行著。按照我曾經(jīng)的以為，現(xiàn)在的這個(gè)我是失敗的樣子。

    我曾經(jīng)以為二十多歲奔三十的我，應(yīng)該已經(jīng)有一份高薪的工作，有一個(gè)合適的打算往結(jié)婚考慮的交往對(duì)象，有一定的存款，對(duì)自己的未來很有規(guī)劃并且充滿希望和熱情……并不是如現(xiàn)在這般渾渾噩噩茍丨延丨殘丨喘，過得勞累而掙扎，滿滿無力感的沉入迷惘之海。我自以為的沒有停下腳步，不過是毫無目的且沒有多大意義的亂走罷了！始終到不了我期望的地方，也沒有遇到更好的風(fēng)景，倒是把自己磨的棱角全無，沒有韌性也無力掙扎。

    反正今天是我的生日，我就勇敢的承認(rèn)自己的無丨能吧！在我自己心里，我就是個(gè)一事無成的失敗者。我討厭這樣的自己，卻什么都改變不了，我沒有遇到任何的轉(zhuǎn)機(jī)也沒有很好的充實(shí)自己，郁郁寡歡的在黑夜里一次次的鄙視現(xiàn)在的自己是我在最近常做的事情。

    我自己算不算足夠努力？捫心自問，不算。因?yàn)楸任移疵卮笥腥嗽?，我這種算什么呢？人真的不能看著別人生活，越看越覺得自己悲劇，誰說出生沒有用！最起碼出生好的人，站的位置都和我不是一個(gè)高度，人家得天獨(dú)厚的條件已經(jīng)優(yōu)我?guī)自S，心里在怎么不平衡依舊是追不上的距離。并且當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己加倍努力都未能追趕上時(shí)的心理落差，是最強(qiáng)烈的劇毒。會(huì)在心里生根發(fā)芽讓你變得憤世嫉俗，讓你本就清苦的日子更加煎熬。這大概就是我的母親變得如此可怕如此不可理喻的一些原因之一吧！

    有些時(shí)候真的很怕自己會(huì)變得和她一樣，畢竟遺傳基因這種說不清的因素是真的在發(fā)揮著作用的。現(xiàn)在我的體丨內(nèi)大概也潛伏著她那種可怕的基因，真怕自己某一天也變成她那副德行。我在自己的生日這天這樣的詆丨毀自己的母親，是很不應(yīng)該的行為。但是，我也不知道我對(duì)她為何那么大的怨念，仿佛我們無法并存一般，她和我同處一個(gè)空間總會(huì)發(fā)生一些不良的無限循環(huán)，總會(huì)發(fā)酵成某種不好的情況。

    活到現(xiàn)在我是真的開始有點(diǎn)相信命這種說法了，有些東西真的是注定，有些東西就是那么因緣際會(huì)，沒有合理的解釋卻總有某種微妙的關(guān)聯(lián)。當(dāng)運(yùn)氣不好這種事情時(shí)常發(fā)生的時(shí)候，人就會(huì)陷入低谷了，我現(xiàn)在就是這個(gè)低谷，沒有心靈雞湯沒有正能量，總覺得多活一天賺一天這種心態(tài)，讓我很消極。慢慢的我開始得過且過，我真的不敢想太久的以后，那真的是一個(gè)我無法負(fù)擔(dān)的未來。

    我沒有辦法給父母養(yǎng)老，也許連負(fù)擔(dān)自己的生活都很困難。并且我非常不想和我的母親住在一起，她現(xiàn)在沒有房子，到她老了真的會(huì)如她所說自己去養(yǎng)老院？那養(yǎng)老院的費(fèi)用又得誰出？這就是為什么我這么討厭她的又一原因，她自己過丨度消耗自己的人生，卻讓背負(fù)她造作的后果，這是什么道理？如果她曾經(jīng)對(duì)我多一些溫柔，我都不會(huì)這般無法接受她以后給我造成的困擾。甚至偶爾我會(huì)覺得，我不會(huì)比她命長，其一是因?yàn)樗３Ｔ{咒我，詛咒我嫁不出，詛咒我沒有好日子過，說要看我怎么死……自己直系血親的詛咒大抵很容易實(shí)現(xiàn)？畢竟血脈相連過所有言靈效果極佳？反正我的日子確實(shí)不怎么好過，并且至今沒有交過男朋友。仿佛真的應(yīng)了她的咒。其二，慧極必傷情深不壽，大概是我太用丨力的去感受生活了，所以總是敏丨感而容易受傷。

    我好像討厭自己現(xiàn)在這樣的狀態(tài)好久了，但是卻沒有能力使其改變。我覺得自己什么也做不到，沒有錢，更沒有可以賺丨錢的能力。沒本事卻想法很多的人，總是苦悶著苦悶著就又過了毫無意義的一天。我現(xiàn)在都已經(jīng)無法肯定的說我的每一天過得都算是有丨意義的一天，我覺得自己就是在混日子罷了！還是混的很糟糕的那種。

    但是又長了一歲總該有點(diǎn)長進(jìn)吧！遠(yuǎn)的不想了，近期的目標(biāo)就是減肥，我自從回家鄉(xiāng)這邊工作之后就開始養(yǎng)膘了，主要是自己都覺得胖了之后身丨體有些不舒服，所以還是得控丨制一下飲食，讓自己的體重降下來。然后監(jiān)丨督自己好好睡覺，不要在莫名其妙熬夜了，自我媽那個(gè)事情之后，我又開始習(xí)慣性失眠被丨迫熬夜……想太多睡不著的習(xí)慣好不容易調(diào)節(jié)好一些了，又因?yàn)樗切┓艘乃嫉氖虑楸l(fā)而復(fù)發(fā)?？窗?！好多讓我不舒服的情況都是因她直接或間接導(dǎo)致的。讓我如何接納這么一個(gè)把我往差勁里帶的人？哎！

    今天就寫到這里吧！寫完我還要去洗澡，因?yàn)殡p十一淘來的多丨rou種植而耽擱了時(shí)間，現(xiàn)在才寫這篇東西，寫得很倉促并怨念滿滿，最近負(fù)能量起飛每個(gè)細(xì)胞，已經(jīng)失控我也沒轍。估計(jì)今天又要超過十二點(diǎn)才能躺上丨床了！

    最后，祝自己生日快樂！請(qǐng)好好生活，請(qǐng)深愛自己的一切，哪怕是不好的部分，也是我的一部分不是嗎？希望真的如書中所說，不可能一直在低谷，熬過這一段應(yīng)該就會(huì)好了吧！

    ——2017年11月17日星期五 21時(shí)51分

    (本章完)