此刻想把心里存在過卻沒表露丨出來的的寫下來，會有些黑丨暗扭曲，但就這么一次，讓我如發(fā)丨泄一般記錄一次心底的陰霾吧！

    為什么不考公丨務(wù)員？這個問題很多人問過我，我父親問了不下五遍。而我也有認(rèn)真思考過這個問題，原因有二。其一，我的專丨業(yè)不好報崗位而我又有點挑，太偏遠的地方不想去，不喜歡的崗位不想考。總而言之，就是不想勉強自己去屈從。其二，這個是我想過卻沒有說出口的。我本人不太想考，因為覺得不劃算。發(fā)自內(nèi)心覺得自己不適合是一點，另外心里隱約覺得自己沒那種命。就算幾經(jīng)波折考上，也未必有那個命享受退休福利。

    是不是很喪？但這并不是空xue來風(fēng)的臆想，很多時候真的覺得我命不由我，一直以來運氣平平甚至低谷居多，要很努力才能扛住壓力，卻不見得過了這個坎就能柳暗花明，說不定前方就是深水井……這樣的遭遇已經(jīng)不是一次兩次了。還好在我心是由我的，雖然最壓抑的時候想過了結(jié)自己，但卻也還是勉力掙扎著越過情緒低谷，足夠樂觀的去面對那么多衰事。卻也因此消耗了太多腦力和體力，甚至有些透支，讓我該休息的時候不能休息，嚴(yán)重影響我的正常作息，久而久之把身丨體底子熬差了……所以，心里隱約覺得自己可能不會長壽……就如此刻，大晚上對著手丨機敲字，傷眼睛也傷身丨體。可若此刻我不寫下來，估計明天我就會忘了此時此刻的心境，也并沒有這種犯忌諱的勇氣了。

    是的，我覺得這種想法不好，仿佛詛咒自己，又仿佛負能量的自我暗示。我有點忌諱這些，仿佛說出來就真的會這樣變糟一般，所以我最多就心里想想，不會說出來。敢像這樣寫出來，已經(jīng)是我的極限了。所以，保佑我百無禁忌哈！

    我咋又開始跑火車了！言歸正傳，好多這種“巧合”之所以巧合打引號，是因為我覺得這是命中注定的劫丨難，有不可回避性讓我不得不熬夜，為了更明白一些事情，為了懂得更多的東西，為了更好的解決問題……我透支了太多休息的時間來思考和學(xué)習(xí)。沒有人教我怎么做，沒有人幫我一把，我只能如一名苦行僧一般，自己去看更多有用的東西，從中學(xué)習(xí)如何繼續(xù)下去。對我而言，不論是看書還是影像，總能學(xué)到些什么，或好或不好的都有，就看自己怎么提煉吧！最起碼，從中我了解到了更廣闊的世界，知道了更多東西，思考的方式也在隨著學(xué)到東西的增加而不斷變化著，為了吸納更多對我有幫助的知識，不斷提取所學(xué)東西的精華，然后不斷變化組合出更能幫助更適于自己的行為方式和學(xué)習(xí)方式。我的靈魂需要喂養(yǎng)，繼續(xù)下去是需要理論支撐的，若非發(fā)自肺腑的想丨做什么，就做不到灑脫自如的繼續(xù)。

    我討厭不明不白一無是處的活著，哪怕只是思想上的進步，也算是一種成長。所以，也可能是我自找的，因為太較真才會過得那么累。可是，那種渾渾噩噩的感覺會直指靈魂深處，會讓我的內(nèi)心不安，這種感覺比累還可怕。所以，我一直處于一種清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的惡性循環(huán)中，始終尋不到支點。但是我卻沒有放棄過，我還在繼續(xù)學(xué)習(xí)和尋找，能讓靈魂安穩(wěn)的依托。

    雖然現(xiàn)如今的我，少年心氣已消失大半，甚至連身丨體都大不如前……已經(jīng)不起太多折騰，但我還是努力在適應(yīng)環(huán)境和讓內(nèi)心平靜中尋找著那個平衡點。因此對于一些無奈已經(jīng)開始學(xué)著妥協(xié)，偶爾還會套丨上面具過活。那些曾經(jīng)嗤之以鼻的圓丨滑世故，偶爾也會成為我的保護色。但那又何妨？每個人內(nèi)心都會有一片灰色地帶，只要那片灰色不是主流，其實也是無傷大雅的存在。若要分出絕對的黑白，除非做到思想的絕對統(tǒng)丨治。而思想的絕對統(tǒng)丨治永遠都不可能發(fā)生，每個生命體都是獨特的存在，更別說那縹緲的思想了。所以，沒關(guān)系！每個人都是這樣生活著，曾經(jīng)的我為什么會這樣絕對的認(rèn)定一些事情呢？還是因為太年輕了??！

    就像現(xiàn)在的我不太會和家人相處，心里想著的總是不能百分之百的做到。想對他們很好很體貼，但往往能做到百分之五十已經(jīng)很不容易了。畢竟是兩個思想體的相處，各有各的的思考，你認(rèn)為對他好的，他未必領(lǐng)情。同樣，他覺得是為你好的，未必是你想要的。因此，互相諒解互相包容那些相處里的摩擦碰撞已經(jīng)很費力，也會消磨掉自己內(nèi)心里對對方的感情，也因此！那些心里想好的要為對方做的事就不一定回去做了……

    所以像我這樣的人，大概不適合太復(fù)雜的環(huán)境，人太多，關(guān)系網(wǎng)太復(fù)雜我就容易想太多，在意的一多就又會開始內(nèi)心煩躁混亂。因此簡單的生活圈和人際網(wǎng)就行，太復(fù)雜了我處理不來。就如夏目貴志的外婆玲子，游離在人類和妖怪的世界中，卻始終沒有和固定的誰結(jié)下太深的緣分，看動漫感覺她和自己的老公也未必有很深刻的情誼，只是因為合適了就走到一起了。因此，姻緣這種東西大概也是很神奇的吧！大概就是兩個思想體契合度很高并能水到渠成了。而在這種感覺下建立起來的婚姻關(guān)系，應(yīng)該會是最穩(wěn)定的一種結(jié)構(gòu)了。我想要的也就是這種結(jié)構(gòu)的婚姻，這才是真的嫁給愛情吧！

    哎~所以！我大概是身丨體不好又嫁不出去的思想獨行者吧！身丨體不好大可以趁著現(xiàn)在還算年輕注重養(yǎng)生，好好保養(yǎng)，應(yīng)該還為時不晚。但是找對象這種，應(yīng)該就是無解的了。遇不到這樣的人，我就一直單著好了。

    好了！喪氣完畢！讓衰運都隨著今年的結(jié)束而結(jié)束吧！愿來年一切都好！

    ps：明天就是平安夜，記得吃蘋果，討個好彩頭！

    ——2017年12月日星期六凌晨1點26分

    (本章完)