這本書起筆是2016年4月8日，正式發(fā)布在網(wǎng)站——創(chuàng)世中，是同年的4月14日，時(shí)至今日2018年7月7日已經(jīng)寫了兩年多了。我居然有一件事情能堅(jiān)持兩年，堅(jiān)持下來這件事本事就對我意義非凡了。

    那時(shí)候有了在網(wǎng)站寫書這個打算，并且要求自己必須堅(jiān)持一個星期更新一篇，其實(shí)我心里是沒底的，因?yàn)槲易约憾疾幌嘈抛约鹤龅玫?。那時(shí)候的我覺得自己肯定會中途放棄，但是意外的卻堅(jiān)持了下來，可能我就是需要逆向壓力吧！特別是在這種沒有人關(guān)注的情況下，我居然能越寫越起勁也是很神奇了。之前的章節(jié)里我也提到過，從小到大我真正有過的夢想也就唯有一個，那就是成為一名作家。這個是我唯一有明確目標(biāo)的一件事情，所以我著手寫了這本書，這本關(guān)于我自己的書。它記錄了我思想的掙扎和成長，記錄了我生活里的辛酸苦辣，記錄了我對生活里所見所聞的感丨悟，記錄了我對生命和生活的思索……于別人而言，這可能是一本亂七八糟沒有條理和頭緒的東西，對于我而言它很珍貴了。

    說實(shí)話，最早開始寫的時(shí)候我是抱有一定功利心的，我希望我能有很多讀者，我希望我的文丨字能夠幫我積累一定的財(cái)富。但是寫著寫著，哪怕無人問津我都能繼續(xù)洋洋灑灑更加真丨實(shí)的記錄的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我的想法已經(jīng)改變了。最開始寫的時(shí)候，由于顧慮到會有人看到，我不敢把自己內(nèi)心最深處的黑丨暗面寫出來，因?yàn)槲液ε卤┴蹲约鹤铍缗H的想法，所以我是有所收斂的記錄。但是慢慢的就不是了，第一因?yàn)闊o人問津，第二因?yàn)槲覠o法容忍自己的掩蓋，為什么在我最忠實(shí)的朋友——文丨字面前我還要有所保留呢？文丨字曾經(jīng)一度是我的歸屬和救贖，為何現(xiàn)今的我卻在記錄時(shí)有所隱藏？這樣根本就無法根治我內(nèi)心的毒丨瘤。

    看清了這些，我開始直面自己的內(nèi)心。因?yàn)槲呢帜芫融H我，能把我從黑色的深淵拖拔丨出來，能讓我的內(nèi)心從激蕩忤逆回歸于平靜，能讓我危險(xiǎn)的思緒回歸正軌。思想越界沒關(guān)系，行為越界就會觸犯到這個世界的規(guī)則，觸犯了規(guī)則就要付出代價(jià)。一個人哪怕你在心里搶了一百次銀丨行，只要在現(xiàn)實(shí)里你沒有這么做，又有什么關(guān)系？誰的腦子里沒有過一時(shí)的沖動？難道有了這種沖動就是惡丨人？當(dāng)然不是！只要最后的最后沒有行差踏錯，你的理性制丨服了你的沖動，你依舊是那個你。不要因?yàn)橐粫r(shí)激奮的極端想法就把自己定位在壞處，這個社丨會這么復(fù)雜，總有些勞什子的事情會把你逼到情緒的臨界點(diǎn)，偶爾思想走一下極端是人之常情。畢竟人非圣賢孰能無過，圣賢之所以能成為圣賢，也不見得就是他沒有這種極端時(shí)刻，只不過是他用超乎常人的理性，熬過了一般人能容忍的那種極端情況罷了。

    很多個我很沖動很壓抑的時(shí)刻，是我的文丨字記錄拯救了。在最不理智最難受的時(shí)候，我沒有去和誰大吵一架或大干一架，而是憋著這股子氣記錄我的遭遇，我為什么生氣，我為什么難過，我為什么絕望，我為什么失望……往往是寫到一半就會平靜下來，分析我為什么會遭遇這樣的事情，我該怎么做……然后會譴責(zé)自己做的不好的地方，當(dāng)然也不會覺得都是自己的錯，更不會用別人的錯來懲罰自己……寫著寫著就會戾氣全消，寫完之后就能神清氣爽的回歸正常狀態(tài)?？梢娢业奈呢謱ξ叶杂卸嘀匾税?！很多無處說的話，很多不敢讓他人知曉的陰暗面，很多負(fù)能量都被我的記述撫平。

    面對文丨字我就是我，無需隱藏。我可以放肆的撻伐我的不滿，我可以隨丨心丨所丨欲的闡述我的想法，我可以無所顧忌的描寫我對生活愛恨……甚至，我可以肆無忌憚的描述自己內(nèi)心最深處的黑丨暗面，以此來達(dá)到克制負(fù)能量的目的。這就是這本書現(xiàn)在的最大價(jià)值！它并沒有如我一開始所想的那樣成為我欲丨望的載體，因?yàn)樗]有受眾也不能幫我賺丨錢，但是它卻一直在救贖著生活里沉浮的我，是我思想變化的載體。

    時(shí)至今日，我沒有如自己幻想的那樣變成牛逼閃閃的人，卻也沒有墮丨落到連人格都散失。像我這樣敏丨感又容易糾結(jié)的人，情緒本就容易大起大落，偏生又習(xí)慣比別人想得多想得深，對自己的要求還頗為嚴(yán)格。真的很討厭這種對自己要求過高不會混日子，但是能力又不夠的現(xiàn)狀，如果我對自己不那么刻薄，我的思想波動就不會那么大。目前的我還是連養(yǎng)活自己都困難，這種現(xiàn)狀跟我的思想沖擊太大，夾擊之下安有完卵？如果我也像別人一樣放過自己，混一天算一天沒有緊迫感會怎樣？一時(shí)安逸了之后又會怎樣？別人是怎么平衡這些紛亂的考量？還是只有我會這樣？

    我真的不知道該怎么讓自己有能力，沒有努力的方向，也沒有物質(zhì)能支撐我肆無忌憚的去尋找突破口！所以經(jīng)常處于情緒崩潰的邊緣……在別人看來似乎有點(diǎn)自己和自己過不去，但只有我知道那是我在想辦法突破自己的碰撞。

    思想高度不夠，能力不夠……只能瞎逼丨逼的我太難看了！難看就難看吧！說不定到最后我會發(fā)現(xiàn)這不過是我自以為是的突破……但那又如何，思想的掙扎也是掙扎，如果連掙扎都沒有的話……目前我想象不出來思想僵化的自己是啥樣……甚至也無法確定我這個階段的狀態(tài)好不好，有利于我之后的成長嗎？這些我都不確定！

    但我清楚，目前全靠這些文丨字拉拔著我，讓我清楚我怎么掙扎著走，雖然不知道這是前進(jìn)還后退，或者自取滅丨亡……但最起碼，我還在掙扎。所以我不會停止記錄，我會寫到我覺得已經(jīng)沒有必要再寫的那天。

    不知道那天到來之時(shí)的我，會是一種怎樣的狀態(tài)，而那時(shí)候，這本書會寫多少字呢？截止到這個章節(jié)之前，我已經(jīng)寫了289691個字，不知道完結(jié)的時(shí)候又會是多少個字。但，無論多少個字，它都是我的經(jīng)歷我的故事。就如我的簡介所寫——世界那么大，我那么小，時(shí)間那么長，生命卻是有限的，只是想在有生之年記錄下所見所聞所惑所感，不愿白白來世一遭了無痕。

    ——2018年7月7日星期六 16時(shí)47分

    (本章完)