昨天心血來丨潮翻看了本文的一些章節(jié)，發(fā)現(xiàn)自己文筆不好是真的。行文倒是流暢但表達(dá)手法粗糙而混亂，雖然當(dāng)時(shí)寫得時(shí)候很爽發(fā)丨泄丨了心情，但一段時(shí)間后看就發(fā)現(xiàn)自己寫得差強(qiáng)人意。通篇抖透露著一種為賦新詞強(qiáng)說愁的氣息。

    雖然每一章有那么幾段寫得還可以入眼，但整體來看掛流水賬的行文方式尤為突出……突然心情就有點(diǎn)糟糕了。仿佛又進(jìn)入了瓶頸期，心里想的東西沒辦法用文丨字很好的敘述出來，在寫東西方面我對(duì)自己還是有一定要求的。短小的文丨字或者突來的心緒倒是能很好的表達(dá)，像朋友圈和微博里面的文丨字，倒都是不錯(cuò)的文筆，可不知道為什么字?jǐn)?shù)一長的文章就沒辦法精準(zhǔn)的表述我的思想和觀點(diǎn)。

    就如現(xiàn)在我想吐槽自己差勁的文筆，卻不知道該怎么描述。是不是我的文名沒有取好——《雜亂而無章》，所以我的內(nèi)容就是文名這般雜七雜八亂到?jīng)]有章法。日記不像日記，感丨悟的部分并沒有很深刻，講得道理仿佛只能說服我自己，倒是自己這混亂繁雜的內(nèi)心世界展丨露無遺，也暴丨露了自己文筆不好這一個(gè)事實(shí)……或許不用第一人稱來寫東西會(huì)不會(huì)好點(diǎn)？雖然我敢于用筆墨剖析自己，沒什么不敢寫出來的，但是越寫越看到自己糟糕差勁的部分，并且這部分還仿佛無法在短時(shí)間內(nèi)改變……如此無丨能的自己，讓我有點(diǎn)受不了。

    一直在文丨字里給自己灌雞湯，一直自己鼓勵(lì)自己要加油，一直鼓勵(lì)自己要信心滿滿……都快小半年了……我還是那個(gè)只能用文丨字來發(fā)丨泄自己的懦弱，自我安慰自我催眠的失敗人丨士。幼師之外的副業(yè)，嘗試了剪視丨頻，但收益不怎么樣。嘗試了軟文投稿，投了很多篇就那么一兩篇被錄用。假期里在我們這種小城鎮(zhèn)要找點(diǎn)短期兼丨職也沒那么容易……

    現(xiàn)在的我沒什么遠(yuǎn)大的想法，唯一執(zhí)著的就是多賺點(diǎn)錢存著。因?yàn)槲镔|(zhì)基礎(chǔ)是夢想的基本條件，別到有了想法的時(shí)候拿不出錢來支持自己的想法。沒有錢想租個(gè)鋪面都沒轍，沒有錢都無法購丨買自己喜歡的電子產(chǎn)品，總要有物質(zhì)基礎(chǔ)才能更好的發(fā)展經(jīng)濟(jì)。當(dāng)你連自己都養(yǎng)不活的時(shí)候，想再多有什么用？

    就像我現(xiàn)在寫了這么多，文筆不好就是不好。沒有寫出自己的成長，倒是記錄了自己的狼狽和浮夸。沒有變成自己想要的樣子倒是看到自己有多么的不上進(jìn)，也努力過一些卻沒太大的收獲……我是不是就不該放假？在學(xué)校沒那么多什么瞎琢磨，不瞎琢磨就不會(huì)這么抑郁。也不會(huì)翻看之前的章節(jié)，也就不會(huì)這么沮喪。

    雖然我有短期目標(biāo)，幼師資格證是一定要考一個(gè)。但是現(xiàn)在大部分公立幼兒園招丨聘老丨師都要求是學(xué)前教育本科生，有幼師資格證也不一定能報(bào)考。自己辦園要有錢有地方還要有園長證，有了以上的條件你還不一定能申請(qǐng)到教丨育丨局的辦園許可。也不是沒細(xì)致的為自己打算過，但算起來需要的東西太多，而我現(xiàn)擁有的太少，而短時(shí)間內(nèi)根本無法一下子做到。等一切條件時(shí)機(jī)都成熟的時(shí)候，我還會(huì)是這個(gè)想法么？我不知道了……

    家里人雖然現(xiàn)在表現(xiàn)的不那么明顯了，但是我不走公這條路仿佛就是罪人，甚至讓他們?cè)谂匀嗣媲疤Р黄痤^……我不知道是不是所有的小地方都是這樣，認(rèn)為不考公事業(yè)單位就是不上進(jìn)。這個(gè)仿佛成為了大部分家長眼里的唯一出路，甚至用這個(gè)來攀比。如果你的父母是機(jī)丨關(guān)單位的人，而你不是，你可以很明確的感覺到別人父母對(duì)你父母的不削……我不知道這只是我們小地方的現(xiàn)狀還是大地方也如此……

    我在學(xué)校受到的教育是不要帶著有色丨眼鏡看人，萬物眾生皆平等。但是出了社丨會(huì)你就會(huì)發(fā)現(xiàn)根本不是這樣……大的方面暫且不提，就說子女的就業(yè)吧！大部分大人都會(huì)說，最好的出路就是考公丨務(wù)員，再不濟(jì)就考事業(yè)單位，最差也要去國企……

    你才從萬物眾生皆平等的學(xué)校出來就被父母這樣打臉……我不知道其他人是怎么過丨度的，但是我才大四那一年，就已經(jīng)頂著畢業(yè)作品和畢業(yè)論文的壓力，還要接受來自父母以及父母朋友這樣的洗丨腦攻擊……那一年我委實(shí)過得身心俱疲，甚至有一段時(shí)間都不敢出家門……我還沒畢業(yè)就有各種叔叔阿姨問我準(zhǔn)備考哪里？準(zhǔn)備在哪里工作……那些或好意或假意的關(guān)懷，那些眼神里透露丨出來的壓丨迫感和語句里不容置喙的安排感……我現(xiàn)在回想起來依舊覺得窒丨息……

    特別是現(xiàn)在畢業(yè)已經(jīng)四年的我，有點(diǎn)開始質(zhì)疑自己。倒不是后悔自己沒有繼續(xù)考，因?yàn)槲业膶Ｘ瓨I(yè)就擺在那里讓我沒得選。我質(zhì)疑的是自己的能力，我已經(jīng)掙扎了四年了，仿佛還是沒有什么起色，我真的能在不向大環(huán)境屈服的情況下變成自己想要的樣子嗎？我沒有什么遠(yuǎn)大的理想，只要能在年輕的時(shí)候賺夠養(yǎng)活自己養(yǎng)活家人的錢就行，到我年邁的時(shí)候有所倚傍，不至于流落街頭即可。

    看著自己亂糟糟的文筆里描述的自己，好像是很差勁的樣子，狼狽不堪還有點(diǎn)慘兮兮的，這種慘兮兮有外界原因也有自己的原因……突然難過的有點(diǎn)寫不下去了，就這樣吧！

    ——2018年8月9日星期四 10時(shí)44分

    (本章完)