我父親大概從來都沒有發(fā)自內(nèi)心的信任過我的一些人品吧！大概是我也沒有能讓他信任的那一面。就在剛剛，上班的他突然回來家里了，不為別的，就為看看我有沒有好好在家為備考幼師資格證復(fù)習(xí)，而我確實(shí)也沒有在復(fù)習(xí)，而是開著電腦。他沒問我為什么開電腦，而是直接就貌似很婉轉(zhuǎn)的說：“要考丨試，還是要好好復(fù)習(xí)一下的！”

    我特么就瞬間呵呵了！我是因?yàn)榻拥揭笮薷恼n賽活動(dòng)設(shè)計(jì)的信息才開的電腦，結(jié)果他不分青紅皂白就這樣來一波，我心里就非常不爽了！確實(shí)我是有點(diǎn)拖延癥，我開了電腦就拿著手丨機(jī)刷了一波抖音，在還沒有打開活動(dòng)設(shè)計(jì)的時(shí)候他就進(jìn)來了，而我的電腦界面正好是360安全網(wǎng)頁，也就是網(wǎng)頁打開的默認(rèn)主頁。我也是有點(diǎn)百口莫辯……因?yàn)槎兑暨€在播放，而電腦頁面就停在那里不偏不移……

    我還能說什么？多說無益，我就直白的告訴了他，我開電腦是準(zhǔn)備修改課賽要用的電子檔，信不信隨他。反正我覺得開著抖音的我，電腦停在網(wǎng)頁主頁的我連自己都說服不了……誰讓我沒有抓緊每時(shí)每刻去做事情，仿佛我懈怠一下在他眼里就是不學(xué)無術(shù)不求上進(jìn)的混日子樣……雖然他嘴上不說，但是他的行為和表情明明白白告訴我，你老丨子我對(duì)你太失望了，如果不是因?yàn)閾?dān)心你不好好復(fù)習(xí)，我才不會(huì)回來監(jiān)丨督你！

    我的解讀絕對(duì)是沒毛病的！他永遠(yuǎn)看不到我的努力，但是只要我沒有一次達(dá)到他的預(yù)期，他就覺得是我不努力。永遠(yuǎn)不會(huì)說一次或者表達(dá)一下你辛苦了，只會(huì)一直發(fā)自內(nèi)心的覺得我不努力。他自己為何不把這套要求放在自己身上？他難道做什么事情都是一次就能成功么？難道他就沒有體會(huì)過那種拼盡全力還是失敗的挫折？如果有，那我真搞不懂他為什么要這樣要求我，要求我一次就行。雖然他嘴上不說，我卻感覺到他的每個(gè)毛孔都在嫌棄我，都在不信任我。否則他何必要回來看我有沒有在復(fù)習(xí)？

    這已經(jīng)不是第一次了，我考公丨務(wù)員的時(shí)候他是這樣的，我考事業(yè)單位的時(shí)候他也是這樣的……呵呵！那我什么我中考高丨考的時(shí)候他不這樣呢？如果那時(shí)候他這樣監(jiān)丨督我，說不準(zhǔn)我就不會(huì)這樣糟糕。沒有在合適的時(shí)候幫助我培養(yǎng)好習(xí)慣，卻在我行為習(xí)慣有已經(jīng)有拖沓這個(gè)毛病的時(shí)候才來用全身的毛孔嘲諷我……我很心累！

    可能大部分父母都是這樣的，不會(huì)承認(rèn)自己在對(duì)子女培養(yǎng)和教育中的失敗，更不會(huì)承認(rèn)自己在撫養(yǎng)陪伴過程里敷衍。因?yàn)楝F(xiàn)在幼兒教丨師這份工作讓我發(fā)現(xiàn)，很多孩子的不良行為習(xí)慣，很大一部分是父母造成的，當(dāng)然也有一部分是受身邊小伙伴的影響。但是那些大的性格缺失和毛病卻是父母的不負(fù)責(zé)任和隨意敷衍造成的，父母在教育孩子方面有多少敷衍，孩子在今后的成長中就有多少挫折和失敗，這絕對(duì)是成正比的。

    舉個(gè)例子，父母雙方一起教養(yǎng)的幼兒，要比父母單方或爺爺奶奶帶的幼兒要自信活潑的多，也會(huì)聰明上進(jìn)更多。而父母雙方經(jīng)常和幼兒說話，陪他玩耍，帶他戶外活動(dòng)的幼兒要比其他幼兒表達(dá)能力強(qiáng)，動(dòng)手能力和肢丨體協(xié)調(diào)性也會(huì)比其他幼兒好很多。如果父母雙方的文化素養(yǎng)高的幼兒，在德智體美勞各方面發(fā)展也是會(huì)相對(duì)更均衡，更優(yōu)秀。

    古語云：養(yǎng)不教父之過！這是很有道理的。父母很優(yōu)秀，卻只顧著自己優(yōu)秀，而忽略了自己的子女，在該教養(yǎng)的時(shí)候沒有做到位，把教養(yǎng)的責(zé)任推給自己的父母或者是保姆，卻還要說是自己為了讓家人過上更好的生活……是多么的努力多么的辛苦。這在我看來就是借口，生而不養(yǎng)，不如鳥獸，養(yǎng)而不教，愧為父母。如果你現(xiàn)在的忙碌能把你子女后半輩子的生活也顧上的話，無可厚非。如果你還指望著你的子女為你養(yǎng)老，那么就請(qǐng)對(duì)他負(fù)責(zé)任的教養(yǎng)他。

    你的子女和你一樣，有血有rou有思想有靈魂，他不是你的附屬品也不是你的養(yǎng)老工具。有多少為人父母的人，沒有為人父母的自覺和責(zé)任心？自認(rèn)為是動(dòng)物界翹楚的人類，甚至還不如一些低階物種對(duì)子女負(fù)責(zé)任。

    身為直系血親的父母都沒有足夠的耐心和愛心包容教育自己的子女，還指望別人來把自己的孩子教好？是有多滑稽！就如我的父母，我還沒有認(rèn)真吐槽過他們。我到記事之前對(duì)我的父母都是沒什么印象的，有印象開始我的母親都很可怕，與和藹可親無微不至完全不掛鉤。她會(huì)拿著菜刀和我外公外婆吵架，會(huì)一言不合就把家里東西摔個(gè)稀巴爛……到如今欠了那么多錢，把我們害到一言難盡……說實(shí)話，她是我的心理陰影……再說父親，在我小學(xué)四年級(jí)之前，他基本是神龍見首不見尾，為了他的事業(yè)忙個(gè)不停，到五年級(jí)他出了事，工作沒那么忙了的時(shí)候，想起我來了，可惜為時(shí)有點(diǎn)晚。

    他那時(shí)候在我心里的形象就是可怕的代名詞，看看我悲催不？父母給我的感覺都很糟糕。他把我?guī)щx了我的爺爺奶奶，不讓我和他們一起住了，而讓我和他們住一起的他，也沒給我檢丨查或者輔導(dǎo)過作業(yè)，也沒有好好和我談?wù)劄槭裁唇?jīng)常睡覺的時(shí)候哭。

    都是我自己寫信給他申請(qǐng)，一個(gè)星期會(huì)爺爺奶奶家住幾天，寫了三封信，才被允許一個(gè)星期去住兩天，一個(gè)星期有七天?。∷麉s只給我回去住兩天，在那之前我一直都是和爺爺奶奶住一起的啊！我之所以晚上睡覺會(huì)哭，那是為我害怕，因?yàn)橹岸际悄棠處е宜X，而現(xiàn)在他讓我去睡，他沒睡不說還在看電視……并且我給他寫了信，他也從來沒找我好好聊聊為什么不愿意和他們住……很多東西，在很久以前就是他們的失誤，而他們卻因?yàn)樵缙跊]有帶過孩子而什么也不知道，毫無所覺的是他們，傷心難過去無從表達(dá)的卻是我……

    那時(shí)候的我，沒辦法把自己的情緒很好的傳達(dá)給他們。無論是語言還是文丨字，我感覺他們聽不懂也看不懂我，每次我那么積極主動(dòng)的去溝通，換來的不過是有一次他們口里的任性和叛逆，說得激烈了的時(shí)候——父親甚至?xí)栁?，那要怎么才是愛你?/br>
    因?yàn)檫@一句我愣住了，其實(shí)！我心里真的覺得他們不愛我，他們說出來了，雖然是疑問句。而我卻驚呆了。怎樣才是愛我？你們不問自己來問我？我怎么回答？是要我索求你們的在意和關(guān)注？對(duì)不起，我做不到。

    我只會(huì)用些笨辦法，努力考好沒有得到父母的關(guān)注，故意考遭也沒有得到父母的關(guān)注，甚至自丨殘，父親也就不過隨便問了我?guī)拙洹缓缶蜎]有然后了，真的很糟心不是么！如果真的關(guān)心，不是應(yīng)該問問我的老丨師，問問我的朋友，卻都沒有……

    這些我以為我已經(jīng)忘記的往事，想不到如此歷歷在目，一不小心就在心底啃丨咬我。所以我沒有安全感，我自卑，我開始很消極的過了一段日子，我?guī)缀醴艞壛宋易约骸?/br>
    唯一慶幸的是，我沒有放棄和他們溝通，為了讓他們更了解我，我看了好多書。我希望知識(shí)能幫助我更好的和他們溝通，哪怕很多時(shí)候會(huì)吵起來，哪怕場(chǎng)面看起來確實(shí)很像我是叛逆少年一般和他們歇斯底里，可是我多么希望他們看見那個(gè)角落里千瘡百孔的我。我在努力拉近和他們的距離，而他們卻一直在不自知的推開我。那段日子真的很難過，學(xué)習(xí)壓力都沒有這般讓我窒丨息，因?yàn)槲业南敕ㄌ煺妫瑳]有好好學(xué)習(xí)過一段日子，要趕上去真的很難。我甚至自己和父親說要補(bǔ)課，而他也只是幫我聯(lián)丨系了補(bǔ)課老丨師，好像我上進(jìn)或者落后，與他無關(guān)，他從來不會(huì)鼓勵(lì)我……說不定他都不記得這茬了，他只記著我的不上進(jìn)了。那些努力在他眼里都是屁，他或許都忘記了，是我覺得家鄉(xiāng)的縣級(jí)高中教學(xué)質(zhì)量差，才要求轉(zhuǎn)回州里的高中……他不記得這些，他只記得我的不好……

    在之后的溝通里，他還是再次問道了：要怎樣才是愛我？那時(shí)候的我，平靜了很多卻也沒有回答他。只是更加的難過罷了！其實(shí)，我不需要他們?cè)趺醋?，他們只要多陪陪我就好。但是放假回家，我的父母依舊是各玩各的，我除了電腦什么也沒有。我很寂寞，很絕望，很無助。這大概也就是為何后來的我，經(jīng)常提議要一起去旅行，并且對(duì)各種節(jié)日很有執(zhí)念，希望大家要一起好好過，并且會(huì)想辦法搞一些家庭的溫馨時(shí)刻的原因吧！

    因?yàn)槲矣羞^那種過于沉溺于自己的世界的時(shí)候，沒人拉我出去，沒人打破我心底的死寂……只有我自己在沉淪掙扎，仿佛是我自己和自己過不去，可真的只是這樣么？

    不是的！我除了痛恨自己失誤過，沒有把握好自己，才會(huì)行差踏錯(cuò)有那么一段日子沒有好好學(xué)習(xí)這個(gè)事情之外。我還郁結(jié)于我與父母的關(guān)系，以及父母那種糟糕到令丨人丨發(fā)丨指的關(guān)系。為何那么糟糕了卻不分開，不知道是要彼此折磨還是折磨我……我已經(jīng)“內(nèi)傷外傷”一大堆了，還要看著他們要死不活的彼此折磨……

    我哪里還敢奢求什么？我只求他們?cè)缛针x丨婚，讓我眼不見心不煩就行。我哪敢還奢望什么家庭的溫暖，父母的關(guān)愛。他們不恨花了一大筆學(xué)費(fèi)的我就行……那時(shí)候讀大學(xué)的我，就是抱著這個(gè)想法，拼盡全力在學(xué)習(xí)生活……可惜全無章法沒有規(guī)劃。

    看到別人交丨友我也努力去交丨友了，卻不知道他們都是在為以后打算，培養(yǎng)自己的團(tuán)隊(duì)和積累人脈，而我只是因?yàn)檎劦脕?，失之毫厘差之千里。沒人教我這些，這些也是我畢業(yè)之后才慢慢領(lǐng)悟……我一直在摸爬滾打的生活，看著自己有多糟糕有多失敗，我自己已經(jīng)把自己嘲諷的體丨無丨完丨膚，我的父母還要再給我來幾刀……

    我真的很想對(duì)著他們破口大罵，但是！最起碼他們沒讓我餓肚子，沒讓我輟學(xué)。比起很多孩子我已經(jīng)算是幸丨運(yùn)兒了，當(dāng)然這個(gè)不能和我身邊同等水平的孩子比較，我身邊和我基本同種情況的孩子，他們的父母不是我這樣的，他們比我幸丨運(yùn)多了。

    我羨慕不來，我只能做到我能做到的，盡可能做到最好。真的只能盡量去努力，反正我不滿意自己的現(xiàn)狀，更別提我父親有多不滿了。我心里裝著太多憂傷，也有太多的陰暗面，沒有人會(huì)走進(jìn)來幫我紓解，我只能自救。太多問題有歷丨史殘留也有現(xiàn)在的困難，有家庭的原因也有我自己的原因，我不會(huì)推卸我的過失，但也不覺得都是我的錯(cuò)。

    有些時(shí)候很累很辛酸，很想把心里的痛苦和不滿一股腦發(fā)丨泄丨出來，可是誰又沒有自己的難過，所以算了吧！比起把這些不痛快轉(zhuǎn)嫁給身邊的人，我更愿意用文丨字封印這份突然爆發(fā)起來卻無法馬上按丨壓的情緒，最起碼不要破丨壞現(xiàn)有的關(guān)系，不要因?yàn)檫^去的痛苦來傷害現(xiàn)在陪在身邊的人，我身邊真的已經(jīng)沒有誰了，哪怕不了解我也沒關(guān)系，陪著我就好。

    ——2018年10月13日星期六12時(shí)8分

    (本章完)