我和秦初嵐之間的關(guān)系更像是同事。在日復(fù)一日的相處中，由于靠近和了解生出牢固的革命友誼。

    雖然沒有愛情在，但也希望她平安健康，況且這個孩子對于我們家來說也是意義重大。

    炸雷一聲聲響起，震蕩著鼓膜，敲擊著我的心房。這樣的氛圍渲染，著實(shí)讓人內(nèi)心難安……

    女人生孩子就相當(dāng)于去鬼門關(guān)逛一圈，就是醫(yī)療水平發(fā)達(dá)的后世尚且常常會出事，更何況在這里。

    盡管離得不遠(yuǎn)，我跑的也很快，到家的時候衣服還是被淋得濕透了。

    隔著朦朧的雨霧，就看見我的meimei郁存溪正站在臺階上伸著脖子等我。

    看我淋著雨跑過來，她大吃一驚：“大哥您怎么沒撐把傘回來??？”

    “顧不上了，快進(jìn)去吧！初嵐現(xiàn)在怎么樣了？”我一邊沿著長廊往里跑，一邊問緊跟在身后的meimei。

    meimei說：“莫急莫急，才不到一個時辰，婆子在里頭呢。哥哥先回去擦一擦，換身衣裳吧！濕衣裳貼在身上容易著涼?！?/br>
    meimei話音未落，一陣風(fēng)起，吹的我一個寒戰(zhàn)，雨下得更急了。

    周遭溫度似乎一下子降了下來，這冷意更是加深了我心中的不安。

    一直跑到初嵐的院子里，站在她臥房的門前，才被等在門口的三姨娘攔了下來。

    她見我這副狼狽模樣，立刻掏出手絹擦了擦我臉上的雨水。

    對身后的丫鬟說：“快去燒些熱水讓世子爺泡一泡，這樣可不行。”

    又轉(zhuǎn)身看向我：“這里我守著，你先去收拾一下，不然老爺看見該心疼了。不急在這一時，女人生孩子幾個時辰也是有的。你一個大男人也進(jìn)不了產(chǎn)房，在這里待著也是白白受罪?！?/br>
    我知道三姨娘的好意，可是此刻的我實(shí)在是片刻都不敢離開。

    在大家眼里，我就是一個真正疼愛妻子的好丈夫，焦急的在產(chǎn)房前徘徊，緊張著自己的妻兒。

    只有我自己知道，我只是出于人道主義的關(guān)懷和朋友之間的關(guān)心，不希望看她出事而已。

    至于身上這雨，比起心里的冷，真是算不得什么。

    三姨娘看我執(zhí)拗，嘆了口氣，也不再多言。

    時間一點(diǎn)一滴地流淌，房間內(nèi)，隨著秦初嵐每次叫喊間隔時間越來越短暫，她的聲音也從細(xì)細(xì)碎碎的□□，變成凄厲響亮的哀嚎。

    本來，不能給喬楚生孩子一直是我心中的遺憾，如今隔著一道門聽見這聲音，我竟然開始慶幸自己如今變成個男的！

    喬楚。我苦笑一下，他們會有自己的孩子，他的幸福再也與我無關(guān)。不用我cao心。

    如今他的婚禮已經(jīng)過去一個月了。他沒有任何的解釋，沒有再找過我，沒有只言片語。

    我心中僅存的最后一絲希望，也早已漸漸熄滅。

    我也為他找過各種各樣的理由。希望這只是個誤會，是他故意氣我，是他有迫不得已的苦衷。

    可是后來，我不得不承認(rèn)，他只是不想要我了，而已。

    男人啊，只要他想，就不會做不到。

    他可以，哪怕只像上次那樣傳一張紙條。哪怕只有一句話、一個詞、一個字，我就會不計前嫌的原諒他。

    我會原諒他的！如果他在跟我慪氣，我也會去祈求他的原諒。我已經(jīng)準(zhǔn)備好了放下所有的驕傲與自尊……只要他一個轉(zhuǎn)身。

    可是沒有，什么都沒有。

    他根本不在乎我的想法，連“分手”都沒有好好的說出口，只留下一個不知所措的我，捧著一顆無處安放的心……

    嬰兒響亮的啼哭聲劃破長空。我猛然驚醒，想起自己站在產(chǎn)房門口。

    雨不知什么時候已經(jīng)停了，空氣中彌漫著甜惺的泥土味兒。

    夕陽照的院子里面紅彤彤的，幾只鳥兒在房檐上嘰嘰喳喳的打鬧，知了又開始了它們執(zhí)拗的歌唱。

    門被打開，從里面走出來個中年婦女，懷里抱著個嬰兒，眉開眼笑的對我說：“恭喜世子爺，賀喜世子爺 ！是位小公子！”

    “初嵐呢？”她話音未落我迫不及待地問道。

    穩(wěn)婆愣了下，隨即反應(yīng)過來，又笑道：“世子妃真是好福氣，得世子爺如此疼愛！母子平安！母子平安！”

    我一顆懸著的心終于落下來。剛要伸手接過寶寶，想起自己剛剛被雨淋過，不衛(wèi)生。就只好先拜托三姨娘幫我抱會兒。

    三姨娘見我如此信任她，激動的眼圈都紅了。趕緊高興的跑過來，將孩子抱在懷里。

    此時爹爹也得到消息，眉開眼笑大踏步的走來，迎接他的長孫。

    他看著三姨娘懷里的那個孩子。興奮過后，又掉起了眼淚：“只可憐你娘她沒看到啊！”

    想起娘，我也有些難過，但面對父親的傷感，也只能安慰道：“娘在天之靈會看到的！”

    娘離開后，我一次都沒有夢到過她，經(jīng)管我很想她。

    脆弱的時候、難過的時候，特別懷念那個溫暖的懷抱。或許是我太需要這樣一個懷抱。

    我甚至想，是不是母親的魂魄見到了真正的郁君澤，她生我氣，不要我了。父親有一天也會發(fā)現(xiàn)這個真相。

    這個世界對于我而言始終是假的。喬楚的感情，父母的愛。都是我借來的，是我偷來的。

    我沒有親人，沒有愛人。是個孤魂野鬼般的存在。就連妻子也是假的，孩子也不是我的。

    沒有人真的需要我，沒人愛我。

    抑郁的情緒總在不經(jīng)意間偷襲我，將我吞噬和籠罩。不管表面上如何偽裝，如何堅強(qiáng)，如何開朗樂觀。

    那蝕骨的孤獨(dú)感就像是我的影子，始終緊緊跟在我的身后，揮之不去。

    見她們母子平安，這里也不需要我守著了。我對父親說想去換身衣服，就準(zhǔn)備先行離開。

    三姨娘對我剛剛的癡情表現(xiàn)贊不絕口。父親聽了卻緊鎖雙眉，面露擔(dān)憂的看著我。

    他的話里另有深意：“回去好好燙一燙。別著涼。不管為誰，都不要這樣糟蹋你自己?！?/br>
    我行了禮轉(zhuǎn)身剛要走，就見一個婆子急急慌慌的跑出來喊到：“不好了，不好了！世子妃她……她血崩了！”