女人真是奇怪的生物。

    之后mama給自己打來了電話，問為什么別人孟欣出門的時(shí)候還好好的，怎么一回去就哭成了個(gè)淚人兒。問是不是何柯腦子抽了說了些不能明說的話。何柯滿臉問號(hào)，拿著兌好奶的奶瓶搖晃了幾下，貼在臉上試了試溫度。把奶瓶遞給柚柚之后直接把手機(jī)開成免提，結(jié)果電話那邊傳來一陣怒吼。

    你這孩子，你就算要拒絕別人也不要說的太直接呀！這下可好了，人家孟欣哭得可傷心了。

    媽......我是真的沒有說什么啊....我當(dāng)時(shí)還在想她是怎么回事，怎么飯吃到一半就要走。我當(dāng)時(shí)還在忙著喂小柚柚呢，你說是吧！柚柚，你可要為爸爸作證！

    何柯把電話遞到柚柚的嘴邊，柚柚也很懂事的甜甜糯糯的叫了聲奶奶。

    何柯后面還在說自己想回b市一趟，說自己在A市太累了，想回b市看看。周語蘭在電話那邊唉聲嘆氣，她現(xiàn)在真真正正的覺得自己生的不是兒子，生的是別人家的老公。

    隨便你！你想怎么樣就怎么樣！你都這么大了我難道還管得住你嗎！

    青澄還在的時(shí)候后給自己說過，她很想在結(jié)婚之后去旅游，但眼下旅游是不行的了，何柯只能在回到他們相遇的地方在故地重游一番。他已經(jīng)把辭呈寫好了。今天在家里書房收拾準(zhǔn)備離開的東西，有幾本青澄很喜歡看的書，當(dāng)時(shí)青澄生病住院的時(shí)候在醫(yī)院里都在看，何柯猶豫了一下，還是把它們拿下來，準(zhǔn)備一起帶到b市，以免自己無聊的時(shí)候想起她又沒有東西來懷戀。

    他把書齊了齊，沒想到從書里掉下來一封信，多半是青澄留給他的，因?yàn)樗臅砍怂?，只有青澄來過。展開信，果然是青澄秀麗的字跡，只不過比以前稍顯潦草，應(yīng)該是重病的時(shí)候?qū)懙陌伞?/br>
    親愛的何老師或是老公，展信佳。

    讓我猜一猜。當(dāng)你看到這封信的時(shí)候在想一些什么呢？會(huì)不會(huì)是在想我呢？還是在想這封信我是什么時(shí)候?qū)懙模?/br>
    是的，我也一樣很想你呀。即使現(xiàn)在天各一方，也是在時(shí)時(shí)刻刻的在想你。既然我們互相掛念著彼此，那以后就不要再難過下去了好嗎。

    這封信是我在查出肝功能有衰減的第二天寫的，我現(xiàn)在還不知道自己可以活多久。提筆的時(shí)候不知道到底該寫一些什么給你好，有很多次都想把筆丟了不寫了，可我真的很想很想再留一些東西給你。所以這封信寫的雖然有一些亂，但是一定要讀下去啊。

    我們就從最開始的遇見開始說吧。

    那個(gè)時(shí)候真的很感謝你，即便我的家庭給我?guī)砹司薮蟮牟恍?，可是那時(shí)候的你卻每一天都讓我有活下去的希望與沖動(dòng)。他們都說人都是善變的人動(dòng)物，我漸漸發(fā)現(xiàn)我也是的。我在最開始還很討厭你的關(guān)心，可到了最后才發(fā)現(xiàn)你就像我的呼吸一般，短暫的離開就足以讓我窒息。

    有些東西因?yàn)槌扇酥g的顧慮的原因遲遲不敢說出口，比如說我愛你或者謝謝你還有對(duì)不起

    我在想，在我離去的最后一刻，用那短短數(shù)秒，我可以對(duì)你說些什么。

    竭盡全力想說的，究竟是我愛你，謝謝你，還是對(duì)不起呢。

    這些年你過得也一定很辛苦吧。

    我記得那時(shí)我還在高中，母親去世的那天，你還到醫(yī)院來看我。那個(gè)時(shí)候還好遇見了你，不然我不知道我該如何惶恐的度過余生。我不愿去回憶那時(shí)的生活，我的一切痛苦和恐懼的根源都來于我幼時(shí)的家庭。我比任何一個(gè)人都渴望被拯救。我的每一天都是惴惴不安的過著，直到最后那一刻在醫(yī)院看見了你，我才發(fā)現(xiàn)我一直渴望著的安穩(wěn)的生活其實(shí)離我并不遠(yuǎn)。就像睜眼就看得見的光，伸手就摸得到的肌膚一樣。

    被我這么夸了一夸，是不是很開心呢？

    嘻嘻。

    我知道你當(dāng)初為什么拼死都不要讓我生下小柚柚。其實(shí)你和諸梓泓還有其他醫(yī)生的談話我全都聽見了。

    笨蛋，如果不想讓我聽見的話，不知道走遠(yuǎn)點(diǎn)說嗎？

    還有你和諸梓泓的演技真的很爛啊.....

    說老實(shí)話，聽到自己的歸期將近的確很難過。難過的原因并不是因?yàn)楹ε滤劳?，是因?yàn)椴簧?。因?yàn)榉挪幌隆?/br>
    這也是為什么我執(zhí)意要生下小柚柚。我始終還是想給你留下些什么。我放不下你，我舍不得你。但萬分遺憾的是，我已經(jīng)無權(quán)決定我的生死了。

    某一刻我拼盡了全力都想活下來?？上易詈蠼K究拼不過命。

    這段時(shí)間我經(jīng)常在想，人在臨近去世之前都會(huì)想一些什么呢。其實(shí)想著想著漸漸也悟到了這個(gè)問題的答案了。

    是不甘心，是放不下，是割舍不得，是不得不割舍。

    但是，你放心，我是不會(huì)離開你的，從今以后，我就是一切與你生活息息相關(guān)的事物。

    我也是你一呼一吸之間的風(fēng)，也是你深睡之時(shí)臥室窗外落的雨，是讓你感到刺眼的陽光，是讓你感到開心的萬里晴空，是讓你能忘記一切憂愁的大千萬物。

    很感謝我曾經(jīng)是你的一切。

    記住，我不是真正的離開你了。

    我一直認(rèn)為，一個(gè)人不能為了生而死，而應(yīng)該是為了死而生。

    不要為了我的離去委屈難過，我會(huì)心疼的。

    我也不遺憾我的離去，