夢(mèng)里相逢終是客，從今難再遇故人！

    我強(qiáng)忍著相思，從回憶里打量你，已將近三載了。而今，與你相隔，已是第三個(gè)飄雨的清明……

    昨夜的雨，在被大風(fēng)摧殘了一個(gè)晚上之后，今早終于停止哭訴了。于零零碎碎的鳥(niǎo)的啼歡聲里醒來(lái)，懶懶地伸個(gè)腰，輕扯動(dòng)窗簾一角，外面的世界又恢復(fù)一片清新悅?cè)肆恕?/br>
    其實(shí)，我本打算要出去透透氣的。

    縱使校園溪水清清柳色新，初放的牡丹同桃櫻的氣味混雜漂浮，于校園里走總?cè)滩蛔☆l頻側(cè)目，我還是想要出去透透氣。這就同我的心境有關(guān)了，且并不是經(jīng)常因欣賞美景就能在湖邊坐一天，常于宿舍蝸居同手機(jī)為伴，已使我大腦多少摻雜了些污濁混沌不堪。這就叫我對(duì)外面公園里的環(huán)境有了期許，有更大片的牡丹園，更緊密的樹(shù)叢，湖風(fēng)游船同白鴿。

    在外面走走，吹吹自然的風(fēng)，也不用在意身旁來(lái)來(lái)往往的都是何許人——同我一般都是游園賞花的人罷了。真正同自然融為一體的感覺(jué)，打心底里舒坦，而且我固執(zhí)地認(rèn)為，遼闊天地的風(fēng)不管狂躁輕柔，它能將世界的味道帶給我，一下一下，我的大腦跟心境就被洗漱干凈了。

    然而，我又再一次忍住了。瞧瞧冷風(fēng)吹的天色，想到街上游人的喜悅同掃墓的悲憫，一陣悵然從心底冒了出來(lái)。我終于，還是沒(méi)勇氣踏出一步。

    也許，我該慶幸我最終蝸居在了宿舍，雖然同自然的風(fēng)氣相隔，對(duì)于人心，我卻有了深刻的體悟。

    提到死亡，有的人置之一笑，有的人面色凄然。若還有選擇，我可能是處于兩者間的。淡然處世之道，莫不是對(duì)一切可能驚擾內(nèi)心的坦然置之，所以我總希望我是不悲不喜平靜接受死亡一說(shuō)的那類?？赡硶r(shí)將自己強(qiáng)迫過(guò)度了，便又淪為了后者——害怕面對(duì)，且不管世界好壞，只是徒勞地不想留下太多的遺憾，不想這世界的行進(jìn)缺少我，更不希望人們將我忘記，雖說(shuō)人們也不一定識(shí)我知我更別說(shuō)將我牢記！

    我的心跳在加速，呼吸有點(diǎn)困難，血液流速減緩不夠供應(yīng)，我就感到我的大腦蒙沉沉的了。

    在我站在花灑下閉目凝神之際，一種窒息的氣味油然而生，叫我心里恐慌，大腦卻一時(shí)因憋氣缺氧還未反應(yīng)過(guò)來(lái)。立即將頭從水流里移出，大口大口的吸氣叫我心有余悸。我想，余生，我恐怕是再也不敢做如此嘗試了。在水流沖擊憋氣的那僅僅十來(lái)秒的時(shí)間，我體會(huì)到了什么是死亡，我也終于明白，此生，我與置之一笑靜心而待是無(wú)緣了。

    爺爺，我終于明白了為何你對(duì)神明既恭敬又心有畏懼。也終于明白，當(dāng)時(shí)當(dāng)日一身病將你拖垮的你，面對(duì)白晝不分的噩夢(mèng)時(shí)，你第一時(shí)間是想到向家神許愿祈禱。原一切反應(yīng)，都只是出于對(duì)死亡本能的恐懼罷了！

    我終于明白了你，卻是無(wú)法同你交流我的感觸了。這不怎么好的現(xiàn)實(shí)，叫我心里憋屈的慌卻又無(wú)可奈何。

    今天便是別你之后的第三個(gè)清明了。想來(lái)下午時(shí)分松柏冢累累處，白燭紅香已插滿了每個(gè)墳包，紙錢(qián)同濃茶甜酒氣味摻融，已由墳冢向天的更闊處飄散了?？晌抑溃@后輩隆重的孝敬里，你的分量只怕微不足道。

    爸爸的病歷時(shí)已久，是不方便出門(mén)吹冷風(fēng)的，更別提灌陰風(fēng)。mama，你也知道，自從你第一個(gè)冬天使家里不得安生后，她是不大愿意去驚擾你的。我和meimei又咫尺天涯，這樣便只剩兩位哥哥了。不幸的是，大哥二哥亦是早已外出，給你燒紙錢(qián)的人又缺了。然后你就知道了，三四家人，只有過(guò)了知天命的大伯去看了看你。至于旁家親鄰是否同往年一樣給你插香，我就不得而知了。

    總的說(shuō)來(lái)，你的墳前，是不盡的凄凄然了……

    今時(shí)清明可有三天閑暇供我消度，然匆匆小假終不能如你愿。異域他鄉(xiāng)，惟愿洛都的風(fēng)裹挾牡丹的香氣，山迢路遠(yuǎn)能吹到你的墳前吧。我一切尚好，還請(qǐng)毋須多念。