無論是《心事》也好，或者是《心悅君念今安在》也罷，我很清楚，這都是因為那場婚變造成的，而且讓我心里的陰影面越來越大。

    第三部分，是后來寫的，準(zhǔn)確的說是在《破鏡夢圓》后才開始寫的。因為我的心態(tài)也發(fā)生了翻天覆地的變化，所以我很清楚我要什么。高三畢業(yè)后，我的成績并不理想，然而我很想去做編劇。因為這是我在寫作的基礎(chǔ)上做的引申，也是我苛求的發(fā)展。

    溫惠鋒還調(diào)侃我道：“技多不壓身?！?/br>
    “事兒多能壓死?！蔽也唤怙L(fēng)情得說出我最頭疼的地方。

    他喝著果汁，只是笑笑。我們父子不和，早已經(jīng)人盡皆知，原因，也怕不是什么秘密，尤其是我們的打鬧，也著實不是蓋的。他去上海學(xué)習(xí)了，我的耳邊開始聒噪讓我去補習(xí)，尤其是爺爺奶奶那邊。我有些煩悶，這多少讓我無法適從。

    “那你之后準(zhǔn)備怎么辦？”

    我微微一笑，把文件夾翻轉(zhuǎn)過去，合上鋼筆帽，這是我剛寫完的一篇文章：

    高考結(jié)束了，這些天微微有一些放松。不過現(xiàn)在對于我來說，只是一個休息，過幾日還會從頭再來！

    當(dāng)然，這不是我寫這篇文章的目的，在寫這篇文章時，我在想，如果是你在高考后，你會怎么去對待這段時間？

    不過，似乎買一個新手機成為了畢業(yè)的高中生們一個共同的選擇！

    臨近高考前，一個同學(xué)問我：“馬上就要畢業(yè)了，你爸會不會給你換個手機？”我想想，搖搖頭，我沒想過這個問題。對我來說，這沒有任何意義，有一個就不錯了，何必貪求其他？

    我覺得，高考是自己從根本上根本自己命運的驛站，而不是用來放縱自己的轉(zhuǎn)折點。而且對于一個要求，不應(yīng)該以這樣的一種名義來到達(dá)目的，所以在這樣一種情況下，會不會滿足你的要求，不該是你應(yīng)該考慮的，貪求這些都是自己的一種對自己的不負(fù)責(zé)任。

    后來，當(dāng)然我家里還是有給我一個新手機。但是，這個手機本質(zhì)上不是給我的，只不過因為我沒有，“剛好”給我。當(dāng)然，我沒有發(fā)表任何一個意見。給，也好；不給，理所應(yīng)當(dāng)。我覺得有一個可以用的就ok了，其他的都無所謂！因為沒有人是欠你的，給予你去上學(xué)已經(jīng)是一件超出了“預(yù)計范圍”之內(nèi)的事情了，至于父母怎么去定奪你的要求，那應(yīng)該是一種讓人感覺合理化的處理方式！

    現(xiàn)在這樣的一種社會狀態(tài)下，往往會讓年輕人認(rèn)為理所應(yīng)當(dāng)。我考好了，你們應(yīng)該獎勵我吧！但是，反過來想一想，你的付出多少是為了家人，多少是為了自己？父母的教育支出，不僅僅是對自己社會責(zé)任的負(fù)責(zé)，也是對子女的關(guān)愛。子女的過分期盼，應(yīng)該是家庭教育的弊端。

    當(dāng)我mama向我談及了一個辦公室里一些老師們的談話時，我覺得這樣的事情不應(yīng)該發(fā)生，也不必要發(fā)生。我們互不相欠，不答應(yīng)，理所應(yīng)當(dāng)。同樣，不應(yīng)該去以自己前途的名義去過分剝奪父母的情誼！

    ……

    看完之后，他目光怪異的看著我，而且這些年，我們的關(guān)系真的是非常好，他就說了一句話：“這是反諷吧！”

    我看著他嘿嘿得笑，很多事情不需要說得太明白，太明白了，反而容易出幺蛾子。

    其實很明白，他是不會給我出頭的，就像是宮斗劇里明哲保身的老臣，所做的無非是些不痛不癢的保證，最后有什么罪責(zé)，他都會脫得干干凈凈。就像是《知否》里的“盛纮”，怕是會自掘墳?zāi)拱桑?/br>
    “你的東西寫的太深了，確實把爽文的氣息打散了。”

    我笑笑，說道：“這不就是件好事？畢竟我要做的不是出名、也不是逐利?！?/br>
    他們也就不說什么了，這也是我作品不瘟不火的主要原因，更何況，我手里還壓著一個系列的小說呢，其他的無非是小打小鬧罷了。

    “我擅長的就是我不擅長的?！?/br>
    他不由得愣了愣，直到走了也沒反應(yīng)過來我這句話是什么意思，不過我更加清楚我現(xiàn)在在什么位置，要去向什么位置。

    我還記得在其他朋友的公眾號寫過這么一篇文章：

    在這個世界上，我只是一個人的獨來獨往。并非沒有想過要擺脫這種生活，但是經(jīng)過一些事情以后，發(fā)現(xiàn)并非一切事情都像我想的那樣。

    然后，我在這樣一種狀態(tài)中迷失了方向，再也找不到那種清楚的認(rèn)知。

    我有時候在想，這么做有必要嗎？到頭來讓自己在自己的懷疑中止步、焦慮，在人生的道路上徘徊，在認(rèn)知中變得寢食難安?；謴?fù)了以前在壓力中的愁緒。第一次，是為了家庭；第二次，卻是因為自己。

    人生如此，有的人說要陪我一生一世，也有人對我說永不分離。我從來都不懷疑，也不當(dāng)真，我知道，隨著時間的推移，一切都會變得清淡，我認(rèn)為這個世界還是美好的。

    最起碼，我心中還是存了這樣的一份感念，起碼我來到了這個世界。我可以，順著自己的情感，在小說與現(xiàn)實世界中來回穿梭，平復(fù)自己的情感與壓力。

    我永遠(yuǎn)都是笑著掩飾自己內(nèi)心的苦楚，我說過:表面上笑的如此絢麗，內(nèi)心就會有怎樣的痛苦，我就是這樣。

    默默地，承受這樣那樣的事情，慢慢成為了一種習(xí)以為常。我的好友蕭輝說:你永遠(yuǎn)都是太善良，卻希望用自己的善良去得到回報，卻喪失了你去爭得美好的權(quán)力。我沒辦法從這種狀態(tài)脫離，至少現(xiàn)在是，我永遠(yuǎn)在擔(dān)心除了自己以外每一個人的事，我愛的、愛我的。陷入了這樣的沉郁之中，無法自拔。

    我希望我愛的和愛我的人每天都開開心心、身體健健康康的，我其實特別想說除了學(xué)習(xí)，我有什么不好。但是現(xiàn)在每一個人都希望我通過這樣的一種方式去找到一份安穩(wěn)，我也明白每個人的良苦用心。