直到一個暖烘烘的身體擠過來，我才終于睜開眼。

    是一只深藍色的貓，側挨著我的上半身，把爪子放在我的腰腹上，用它的尾巴輕輕圈著我的脖子。它這樣和玩了好一陣子，見我醒來，放下口里叼著的食盆，低沉而溫柔地“喵”了一聲，用頭把盆子頂?shù)轿蚁掳蜕稀?/br>
    我懶洋洋地坐起來，盤著腿，它便輕盈地跳到我的膝蓋上，一陣愉快地“咕嚕咕?！?。

    我端起小盆，里面是半滿的顆粒狀貓糧，聞起來倒是很香……一股腥香味。我看了它一眼，它把爪子搭在我的前臂上，用圓溜溜的大眼睛看著我，我就抓了幾塊放進嘴里。

    意料中的不好吃，寡淡，里面還有很腥的小魚干，口感倒還不錯，習慣了吃起來還蠻帶感的。我咽下口里的，又抓了一把，一把接一把，居然很快都吃光了。

    這時候別墅里好像是散場了，一輛輛我認得出認不出的豪車停在門口，接到人后又很快開走，車前燈燈塔般規(guī)律地掃過我們。我坐了一會兒，等著我等的人出來，忽然聽人喊了一聲“楚少！”，然后一個人從人工河上的小橋上搖搖晃晃地站起身。

    他的背影驚人的熟悉，更驚人的是我想不起來從哪里見過。好像過去的前半生哪里都見過他，看山看水，哪里都是他——好像《紅樓夢》里寶玉哥哥和黛玉meimei初見，寶玉說：“這個meimei我曾見過的。”

    我正要細看，那個我等的人走出大門。我毫不遲疑地起身，貓兒輕柔地落下來。

    等我靈巧地鉆進了那個人的車，再回頭，他不知何時一頭栽進了水池，狼狽地往外爬。

    我特別想笑。

    作者有話要說：　　為什么點擊那么高，收藏卻那么低呢？

    看文的小伙伴都收藏一下好不好_(:3ゝ∠)_

    成績太糟了吧qaq

    第19章

    假如這不是非法入侵民宅，我一定要拍上幾百張豪宅內景發(fā)到?；斓哪菐讉€論壇。

    趙漫沙請我去過楚家大宅，也請我去過她的居所，這兩個地方一個是中國古典風格一個是地中海風格，特點鮮明，十分好認。以我在另一個世界熏陶出的的觀賞水平來看，前者厚重古雅，然而稍嫌繁復；后者清新明亮，然而略顯輕佻。

    而這里……這里簡直是繁復和輕佻的極端！

    目之所及大量使用奢侈的原料，華麗的天鵝絨、花色艷麗的錦緞、富有光澤的皮革，參差的立柱上鑲嵌的寶石和金銀，五金全是用青銅、黃銅，地面是大理石瓷磚和分區(qū)域的地毯。

    整個內部以白色為主，但這種白色是奢麗的，紅、金為輔，到處都是變幻無窮的壁紙和油畫，

    到處都是底紋邊框，底紋邊框上到處都是肥厚的渦卷紋、細長的垂花紋和貝殼浮雕，細密植筋連結的球莖構造爬得像廢墟上的荒草，精工雕飾的裝飾線腳、浮花，以及復雜精巧的天文圖象，色彩陰暗的表面描上金漆，華貴猖狂的部分鑲嵌象牙和金屬。

    這房子色彩鮮艷得像個老藝術家的調色盤，含糊不清、過度狂野，然而又有一種堪稱奧妙的和諧讓一切不至于顯得嘈雜紛亂——它們居然是層次分明的，只是線條太過摻雜，分界又太過離奇。

    ……在類古代生活了三千年的我簡直在這一刻直面巨大的文化差異，雖然也欣賞這種美，可就是感覺說不出道不明的奇怪。

    也許只有當年直面大群手持簡易矛箭、頭佩羽毛黃金的光屁股黑人的哥倫布能理解我的心情。

    豪宅的主人被我打暈了捆在餐廳的椅子上，為了找合適的繩子頗費了我一番工夫，最后還是只找到針線包里的細繩，綁了一會兒，淤青都出來了。

    他醒過來時我立在窗邊，看著樓下的綠植和藍色的游泳池。

    “你是誰？”他又驚又怒。

    我回過身慢慢走近他，然后在他的注視下把一開始放在地上的塑料袋里的東西取出來，四瓶二鍋頭，還有那把斬骨刀，一一擺放到地上。

    餐廳里很黑，但我確定他看見了刀鋒上的閃光。

    “你……”他要說什么，又很快克制住了。

    “我從宴會上跟你回來?！蔽艺f，“不好意思，沒有開燈，因為這里面太閃耀了，和我平?？吹暮懿幌嗤?，我不太習慣?！?/br>
    “如果你現(xiàn)在離開，我可以當做什么都沒有發(fā)生?！彼f。

    “抱歉，現(xiàn)在可能不行。但放心好了，我不會呆上很久，我只會留在這里……最多一刻鐘。”

    他沒回答。

    “我以為你會表現(xiàn)得更外放一點，畢竟你住在這么個皇宮教堂一樣的房子里，哪怕是更出格，像皇帝一樣要求我跪下或者像教皇一樣斥責我瀆神?！蔽矣终f。

    “您說笑了?！彼氐溃帮@然我現(xiàn)在無話可說，您聽起來也應當不是想聽我說話的人?！?/br>
    我發(fā)現(xiàn)他臉上那種運籌帷幄的得意洋洋消失了，取而代之的，是一種仿佛將生命置之度外的冷漠。

    “我不是?！蔽页姓J，在他面前踱步，“但我突然想聽聽你會怎么說。”

    他問：“您為何而來？”

    “我是想聽你說，不是想聽你提問……可這個問題真的問住我了?！?/br>
    就像幼年時的一個朋友，在你心里留下美好的印象，成為美麗的期許，但幾十年后誰知道你會怎么看待她呢？連你自己都不知道，何況這不是幾十年，這是三千年，是百代的興衰和數(shù)個王朝的傾頹。我為何而來？顯然不是為了奶奶，是為我自己。

    可我自己又為何而來？

    我想起我殺的第一個人，我曾經(jīng)的主人。有時候我覺得我已經(jīng)在他身上用盡了全身的愛和恨，有時候我又覺得我其實并不恨他，也不愛他，我主要是在恨我自己，又在這史無前例的絕望的仇恨里用愛來寬慰自己。因為刻骨銘心的愛恨都會消散，可他卻常駐在我心里，或者更確切地說，我就是一部分的他。

    很難去界定我們的關系，盡管私下里我稱呼他為主人，他對我無疑有著至高無上的掌控，但實際的相處里我們幾乎是平等的。他從未真正意義上強制我做什么，他沒有真正折磨過我，他只是向我展示那個世界的黑暗，向我展示一個毫無地位、毫無人格的人rou玩具應有的待遇，向我展示五花八門的“常規(guī)”的懲罰和獎勵手段。

    而后一旦他稍許流露出某個意向，我就會迫不及待地妥協(xié)。我就會誠惶誠恐地跪在地上，感恩戴德——我對我爸媽都沒有這么感恩戴德——地接受他的一切。

    現(xiàn)在想起來，既覺得自己智障，又覺得自己可憐。

    這世界的愛撫養(yǎng)我長大，而他用恨培育我。

    可怖的是他還成功了。

    殺死他之后的很長一段時間是我的倦怠期，我覺得自己被掏空了，失去了喜怒哀樂，什么都懶得做。我當還可以做很多事，繼續(xù)修真問鼎大道，改頭換面去人間浪跡，學習各種新奇的知識，見識修真界正道大能的慷慨激昂。

    但一切都對我毫無意義。

    我有時候有興致殺人，有時候沒興致。有相當長的一段時間里后者是相當稀缺的心情，因此一旦發(fā)生，我一定會好好使用這份興致。