我是宿雪。

    一個在外人眼里大概算得上白眼狼、沒心沒肺之類的人。

    當然，宿臻也就是我哥。

    他肯定不會那樣認為。

    我了解他，比他了解我還要了解他。

    這句話說起來可能有些繞口，然而事實就是如此。

    在他的眼中，我是個十足十的小可憐，誰都有可能來欺負我一下。

    但我沒那么可憐的。

    很久之前，久到我還沒有成為宿臻身后的小跟班。

    因為村中的同齡人大多是男孩子，五六歲大小的孩子是已經(jīng)有性別意識的，至少那時候，我對男女之間的認識，就是男孩子喜歡玩的游戲，都是我不喜歡玩的，而我喜歡玩的，他們也不喜歡。

    他們喜歡在村子里玩官兵捉強盜的游戲。

    從村頭跑到村尾，一刻也不會停歇。

    來來回回的打鬧著，仿佛永遠都是精力無限。

    除了這個，男孩子也是會玩跳皮筋的。

    他們玩的和大多數(shù)女孩子玩的不一樣。

    不再是兩個站著固定住皮筋，另外的人在旁邊跳著“小皮球，圓又圓”之類的東西。

    而是三個人固定住皮筋，皮筋的高度會有所不同，從腳踝處的一級上升到膝蓋上的二級，然后慢慢的向上增加，最高是到耳朵上。

    這種跳皮筋的游戲，玩的不再是僅限于步伐，它更看重彈跳能力。

    通常玩這個游戲的時候，我除了充當固定皮筋的角色以外，其他的都不能指望我的，淡然有我做為他們的隊友，我永遠都是被他們帶著，湊人數(shù)的。

    所以他們玩這個的次數(shù)不多。

    他們更喜歡玩官兵捉強盜。

    不需要帶一個負累，而我也只需要找一個隱蔽的角落躲起來就好。

    宿臻雖然是我堂哥，但我們之間差了七八歲。

    我六歲那年才剛讀小學，他都已經(jīng)去讀初中了，我們一開始根本就玩不到一起去。

    如果沒有意外的話，我們大概就會保持表面的親近，出了西橋村，再見面認出了彼此也不會特地去打招呼的那種親近。

    世上總有許多事巧合的讓人不敢置信。

    他在村后草叢里發(fā)現(xiàn)正在打瞌睡的我，就算是其中一件。

    我有跟他解釋，我是在和村里其他的小孩玩游戲，不是因為沒人陪我一起玩，就偷偷躲起來哭，我眼角的眼淚，也真的是打哈欠留下來的。

    不過他好像不怎么相信我說的話。

    從那時起，他就習慣把我?guī)г谏磉叀?/br>
    說起來，比起和小伙伴們一起在外面玩耍，我更喜歡留在家里。

    看看電視，或者看本故事書，都比在外面瘋跑，更讓我高興的。

    成了哥哥的小跟班以后，不論是故事書，還是看電視，他都能帶著我一起。

    那個時候大概是我最開心的時候吧！

    心里沒有壓抑太多的事，每天的煩惱也無非是下頓飯吃些什么，生活簡單的不得了。

    后來長大了，就不行了。

    從小學到初中，每年暑假我都會坐火車去我爸媽打工的地方。

    有時是爺爺奶奶送我和弟弟去，也有的時候是跟外人一起。

    別人家的孩子面對離別，都會情緒激動，就算不會流眼淚，也總會紅了眼眶。

    只有我，會像個沒事人一樣。

    我mama也問過我離開他們，我不會難過嗎？

    我忘記我是怎么回答的，也忘記她當時聽到我回答的表情。

    只記得在那次問話過去許久，我聽到我mama和她朋友閑聊時說的一句話。

    “我家的孩子才真的是個白眼狼呢！人家小孩和他們爸媽分別，都哭的稀里嘩啦的，就她跟個沒事人似的，那心就像是鐵打的，疼她有什么用喲！”

    也許面對離別，我應該像別人家的孩子一樣哭出來的。

    可是我不明白，如果離別已經(jīng)成為常態(tài)，那么還有哭的必要嗎？

    我記得聽到那番話后，我跑到宿臻家對著他哭了好半天，任憑他怎么哄，我也還是什么都不說。

    只不過是一貫認知被打破而已。

    真計較起來，也沒什么可說的。

    我以為我是他們手心里的小可愛，其實在他們眼中我是怎么喂養(yǎng)都沒用的白眼狼。

    確實有些不對等，但你也就那樣了吧！

    人生難得糊涂。

    有些東西聽過就算了。

    所以哭過之后，我就把那件事藏到心底最深處，假裝自己從來都沒有聽過那種話。

    我也學會了每次面對離別時，都要哭紅眼眶。

    哪怕真的哭不出來，動手揉也要把眼睛揉紅了。

    不就是要真情流露嗎？

    我也可以的。

    雖然每次那樣做之后，都會在心底嘲笑自己的虛偽。

    偽裝成別人口中的好孩子，成為人們交口稱贊的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在別人的角度想問題，把自己的立場放到最后，這樣有意思嗎？

    我覺得沒意思極了！

    可是我已經(jīng)習慣了。

    有些人會對自己缺少的東西，格外的向往。

    我爸爸mama從來不會說他們愛我。

    那些場面話，他們說的漂亮極了。

    還會時常許下一些永遠不會兌現(xiàn)的承諾。

    只有我才會傻乎乎的相信，然后當承諾不會兌現(xiàn)時，心中滿是怨懟。

    可等到他們說出新的承諾時，我還是會相信。

    因為假如就能兌現(xiàn)呢？

    所以我想要成為一個很好的人，如果能成為他們的驕傲，或許他們會看到我。

    就像很久之前，哥哥看到我一樣。

    誰讓他們對我好的時候，是真的用心了的好呢？

    撇開那些顯而易見的不高興，和爸爸mama相處的愉快場景似乎不太多。

    但每個場景挑出來想一想，都能甜上許久。

    總有那么些時候，他們的視線落在我的身上，不用他們開口，我都能感到他們是愛著我的。

    我想讓那些時候變得更多一些。

    可惜。

    最后好像還是不太能夠。

    其實在三爺爺?shù)脑岫Y上看到那個穿著紅衣服的奇奇怪怪的家伙時，我就應該做好準備了。

    我告訴哥哥，那個家伙一直在說些莫名其妙的話。

    其實不是的。

    他只是一直在我耳邊對我說，你快要死掉了。

    不管什么時候，被人說會死掉，都不是什么開心的體驗吧！

    雖然后來他說的話實現(xiàn)了。

    見到那個古怪家伙之后，我對他的話還是心有余悸的，也上網(wǎng)查了一些資料，都不是什么好東西。

    有人說，那個古怪家伙的名字叫做喜氣鬼，是舊時在別人的葬禮上橫死的倒霉鬼，會穿著一身紅衣服在葬禮上，看到他或是被他找著說話的人，都會死于非命。

    算是一種很兇悍的鬼。

    后來不知道是心里因素還是真的存在靈異方面的東西，我的頭開始越來越疼。

    爸爸mama也帶我去醫(yī)院看過醫(yī)生，各種檢查都做了一遍，除了有些貧血和低血糖以外，就沒有其他的毛病了。

    然后我和宿臻說了。

    他果然是世上最厲害的哥哥。

    和他說過的第二天，我的頭就一點也不疼了，就是耳朵上多出了一對珍珠耳環(huán)。

    我沒有打耳洞。

    那對珍珠耳環(huán)就像是從rou里長出來的那么自然。

    而且除了我和哥哥，好像就沒有其他人能看見。

    珍珠耳環(huán)應該是哥哥弄出來的東西，雖然不知道它是怎么能夠不讓哥哥和我以外的人看見的，但是出于種種考慮，我也沒有和任何人提起它的事情，就算在哥哥面前，我也是裝作看不見它。

    高中的最后一個生日，我是和哥哥一起過的。

    沒那么愉快，但也沒什么不高興的。

    就很普通的樣子。

    生日過后，就是高三下學期開學。

    開學前，我和爺爺吵了一架，他大概沒放在心上，不過我是個喜歡斤斤計較的人。

    反正我上高中以來就沒讓家人送過，三年來報名住宿的事情，都是我自己獨立完成的。

    今年我也沒準備讓我爺爺幫忙。

    哥哥剛好有事要去市里，我就讓他帶我一起去了。

    他不是很看好學校的宿舍樓，一直在勸我搬出去住。

    他還極力推薦他那套離我們學校不遠的房。

    我去看過，房間布置的是我喜歡的樣子，里面還有很多布娃娃。

    那里太好了。

    所以我拒絕了。

    我不是什么聰明的人，如果真的住到那邊去，我一定會無心學習，只想著得過且過的。

    那樣不行的。

    我還想著高考結(jié)束后，考到一個省外的學校去，離家里遠遠的，一年只能回來一兩次的那種。

    然后找一個喜歡我，我也喜歡他的男朋友。

    后來，那些都泡湯了。

    開學還沒有一個星期，我就遇到了一件足以顛覆我整個人生的事情。

    我就知道總是為別人著想，不會為自己考慮的人，不是傻子就是蠢貨。

    偏偏我還習慣了當傻子。

    結(jié)果自然是可想而知。

    被人當著全班的面，那樣說，我當時真的是相死的心都有了。

    明明是沒有做過的事，就因為我沒有像她那樣吼出來，所以我就是心虛，就是小偷，連證據(jù)都不用拿出來了，我就應該給她磕頭認錯？

    我不知道該怎么說。

    或許真的是心理太過脆弱吧！

    明明還是有人愿意相信我的，但在我看來，世上已經(jīng)沒有人愿意相信我，那些嘴上說著相信我的人，其實背后指不定在怎么嘲笑我，所有人都是表面一套，背后一套，沒有任何人能值得我信任。

    連哥哥也不行。

    我連自己都不愿意相信了，怎么還可能相信除我之外的任何人呢？

    那天之后的晚上，我斷斷續(xù)續(xù)的做著各種各樣血腥十足的夢。

    學校里的不對勁，其實我是有感覺的，不過那個時候，我太難過了，也就根本在乎不起來。

    珍珠耳環(huán)碎掉之后，我就再也想不起任何與快樂有關(guān)的記憶。

    請假，買衣服。

    夜晚的黑霧催促著我走出房門。

    那個人和我一樣是住在宿舍樓里的，我知道她的寢室號，就在樓下一層，從樓梯口出去的第三間。

    我曾做過一場夢，夢里我在晚上進了她的寢室，用刀子割開了自己的手腕，將血液涂滿整間寢室，然后吊死在她的床前，讓她一睜眼就能和我的尸體對上眼。

    我還做過另一場夢。

    夢里我用刀割下她的頭，寫下遺書后，吊死在窗臺前。

    我恨她，毋庸置疑。

    但這個世上就是有很多cao蛋的事情。

    有些謊話，說上千遍也就成了真。

    哪怕我一開始不是那種會為別人著想的人，但這么多年都習慣了這種為人處世的方式之后，我壓根就沒辦法去傷害別人。

    哪怕那個人已經(jīng)傷害到我。

    可但凡是不涉及rou體的精神上的傷害，我真的不知道該怎么對待她。

    她說我是小偷，我知道我不是，我家人也知道我不是。

    然而外人不會管我是不是。

    眾口鑠金，積毀銷骨。

    別人可不管事實如何，只要聽到些風風雨雨，他們就能自動補出一場戲來。

    比起成為別人口中那個偷人家錢還不認的小偷，我寧愿別人說起我時，是說有個被人污蔑成小偷，自殺以證清白的蠢貨。

    在沒有其他辦法之后。

    蠢貨，還是比小偷更好聽吧！

    雖然這樣一來，我爺爺奶奶爸爸mama可能就真的白養(yǎng)我這么多年了。

    可是從樓頂上跳下去的時候，我仍然是覺得痛苦比歡喜多。

    我沒有想到的是，人死之后是能變成鬼的。

    當我再次清醒過來，我已經(jīng)回到了西橋村，停在宿臻家的那個屬于我的房間里。

    心臟處還停留著不屬于自己的感覺，在我神智不清醒的那段時間里，有其他人cao縱著我的身體，只不過我的執(zhí)念太深，所以他也沒能控制我做些什么。

    是的，當我死之后，我才發(fā)現(xiàn)原來我也不是非死不可的。

    每個人的一生中，都有無數(shù)次想要放棄自己生命的想法。

    在發(fā)生學校里的事情之前，我也曾有許多次不想要再活下去了。

    可那些都只是想法，并沒有付出實踐。

    而我這一次死了。

    學校里多出了一些東西，能夠放大人們心中的負面情緒，而我運氣不好，恰好被那種東西纏上了，放大執(zhí)念之后，自殺之后成為厲鬼。

    幕后的人想要的也是人為制造出厲鬼吧！

    電視劇里的厲鬼之所以成形的執(zhí)念，都是為了報仇雪恨。

    我就不一樣了！

    那個人否定了我的一切，雖然我竭力想要證明她說的都是錯的，但是能被放大都是和負面情緒有關(guān)的執(zhí)念。

    于是我的執(zhí)念就成了否定我自己。

    當一個人認為她本身的存在就是一種錯誤之后，會出現(xiàn)什么情況也就可想而知了。

    幕后的人希望我成為厲鬼，然后去殺人。

    可惜我只想弄死我自己。

    大概是因為我不好用，所以幕后的人想要毀掉我這個不成功的殘次品。

    我趕在他們弄死我之前，找到了哥哥。

    把腦海中關(guān)于幕后之人的東西都告訴了他，有些不能直接說出口的話，我也換了種方式說給哥哥聽。

    然后弄死了我自己。

    唔~

    時間太短了。

    我都沒來及讓哥哥替我和家里人說聲對不起。

    就讓他們認為我是個白眼狼，自私自利的家伙好了。

    反正我也不會在意了。

    就這樣吧！

    沒什么好在意的了。