這個世界上有比物是人非還要無奈的詞匯嗎？

    或許會有，可在我的心里，‘物是人非’比所有的詞語都無奈，正如現(xiàn)在無奈且無力的我。

    煙盒中沒有了香煙，空空蕩蕩地，就像現(xiàn)在這個同樣空蕩的客廳一樣，屋子里除我之外，是有第二個人存在的，一整個下午她都沒有出來過。

    美容覺，什么時候會有這么長的時間了？

    但我寧愿相信王雨萱是在睡覺，而不是傷感或者失望的落淚......

    她說讓她來陪我。

    這是我所不能背負的重擔，因為我清楚的知道，就算濃烈到了極致的好感，在直面現(xiàn)實冰冷的時候，都會減退......我跟張瑤就是很好的例子。

    在一起之前，我們都快要被心中迸發(fā)出的好感給折磨瘋了，隨后便不再克制，相互告白下，我們在海邊那個美好的夜晚走到了一起。

    結果呢？

    結果告訴了我，有些感情想要不被現(xiàn)實戳破，還是克制一些的好。

    然而在現(xiàn)在看透，已經(jīng)太晚了，我開始學著接受失去她的事實，可她卻用一種近乎于施舍的關懷，重新讓我面對痛苦，而且這種痛苦，比失去她還要痛上幾分。

    我揉了一把臉，向窗外望去，天空一片火紅，就像用盡全力去愛某人時，熱烈的內(nèi)心一般，紅彤彤的，恨不能所有人都要知道，只可惜，就算再怎么美好的夕陽，等著它的都會是黃昏與黑暗。

    剎那短暫的美好，給人留下的印象與痛苦，都是最為深刻的，它需要時間去抹平。

    正如我在北京的生活，它把我打磨的更圓，只為讓我滾得更遠。

    滾。

    確實，我該滾了。

    可我又沒有一個借口離開這里，以一個失敗者身份灰溜溜地回家，還丟了父母眼中的兒媳，這讓我不敢去面對他們，歲月在他們臉上刻畫痕跡的同時，也是在用刻刀鐫刻在我的心里。

    愧疚。

    是我最怕面對的一種情緒，尤其是想到要回家面對他們時的愧疚，就像一把鋒利的刀子，在我本就不算堅硬的心臟上，反復去扎。

    我不禁會想，那個時候，我心中的鮮血，是否就像天邊的夕陽一樣火紅？還是說，我的心里已經(jīng)沒有了火紅，只剩下一片沉淀之后的黑。

    有些未來不必去想，同樣的，有些未來，又不得不去想。

    所以，想到這些之后，我感到了惶恐，偏偏我又沒什么方法逃避這份惶恐，只要回家，我就必須要面對父母；可我不回家，又能去哪里？

    漂泊讓我經(jīng)歷過的恐懼與痛苦，難道要再去經(jīng)歷一次么？任何人都無法坦然的做到這些，因為這個世界上，根本就不存在多么堅強的人。

    所謂的堅強，還不是在被生活蹂躪之后，產(chǎn)生的妥協(xié)方式么？

    ......

    搖頭，嘆氣。

    我下意識地望向了那道還沒有打開過的木門，她不出來，是不是就意味著我可以抽更多的煙了？這個想法涌出的時候，立刻化作了足以將任何事物都吞沒的洪水，占據(jù)了我整個思維。

    我知道香煙解決不了任何問題，可我就是喜歡那種吸食時的感覺，它可以在我思考的時候讓我有事情去做，還能夠帶給我寬慰，那是這個世界上任何東西都不能賦予我的。

    它的確會有危害，可是，在得到自己想要的東西的時候，不去付出些什么終究沒法說的過去。

    所以我選擇透支健康，去換取短暫的寬慰，這是我的唯一要求。

    我沒有去跟王雨萱打招呼，直接換上了鞋子跑出門去，就這樣急匆匆地跑到便利店，在店員詫異的目光下，我如獲至寶一樣的買了一包南京。

    迫不及待地拆開包裝，我給自己點上了夕陽中的第一支煙，淡淡的，帶著別樣香味的煙氣，漸漸將我心里的抑郁壓制，夕陽下，我就這樣的站在小區(qū)門口，自顧自的吸著煙......

    天空中偶爾會飛過幾只嘰喳的麻雀，馬路上的車水馬龍與我無關，路過的行人神色匆匆，整座城市，都在用一致的節(jié)奏告訴我，我只是一個過客。

    一個被歸人撇棄的過客。

    深深吸了一口煙，我極其無聊的對著天空吐出一個個不規(guī)則的煙圈，這種一陣風過，就會失去形狀隨風散去的東西，跟兒時吹過的泡泡何其相似。

    唯一的不同，是泡泡會在陽光下折射出絢爛的光圈，而煙圈不能。

    他們的共通之處，又是一致的，都能帶給我快樂，正如我兒時期盼的是絢爛，現(xiàn)在，期盼的是平淡......前者我曾擁有，后者，我還不曾擁有。

    對著夕陽余暉，我自嘲一笑，低下了頭。

    就是這一霎，我看到了一個我想看，又不愿意再看到的女人。

    她穿著一身波西米亞風的長裙，頭上戴著一個同樣風格的帽子，在夕陽紅色的光芒映襯下，顯得她是那么的美好而圣潔,恍若行走在凡塵之中的仙子。

    張瑤。

    我想不到她會來這里。

    更想不到我們會在這樣一個情境下相遇。

    她緩步的向我走著，所邁出的步點，如同爵士鼓點一般敲打在我的心臟上......我想保持鎮(zhèn)定，但在潛意識的作祟下，我還是丟到了手中的香煙。

    我想故作冷漠，轉(zhuǎn)身就走。

    可現(xiàn)實卻是，我在原地沒有挪動，用一種很復雜的神色看向她，艱難開口發(fā)問：

    “你來了？”

    “你有想過我會來？”

    “說實話，沒有?！?/br>
    “可我還是來了。”

    張瑤的語氣很平淡的就像一汪清泉，跟她這個人一樣，神圣到了一個讓人自慚形穢的地步。

    我扯了扯嘴角，強迫自己用一種揶揄的語氣問道：“是來問我不接受工作的原因么？”

    她點了點頭：“算是吧?！?/br>
    “這種施舍，我真的不需要。”此刻，我已經(jīng)無法保持淡然，聲音怪異卻異常尖銳的質(zhì)問道：“你是不是覺得，我陳默在這四九城里，離開了你的身邊就注定會一事無成？”

    聞聲，張瑤微微蹙起彎眉，“我沒有這個意思?！?/br>
    “那你是什么意思？！”