我聽過腫瘤，聽過癌癥，聽過白血病，可是那時(shí)候的我卻不知道惡性腫瘤便是癌癥。

    無奈我們只能等待著結(jié)果，這金域檢測(cè)的報(bào)告倒是出的很快，下午便給我們回了信息。

    我們拿到了結(jié)果，我看著上面寫著。

    “小圓細(xì)胞腫瘤”

    根本看不懂這玩意，醫(yī)生說在交四千塊錢做個(gè)免疫組化，確定一下到底是什么？

    我根本聽不懂醫(yī)生說的，我老公和他兩個(gè)jiejie便吵了起來，因?yàn)樘闊┪依瞎幌朐谡垓v。

    我看他們吵架眼淚便流了下來，沒有人能理解我此刻的心情，剛生完孩子，又查出來病。

    此刻的我無人知道到底有多脆弱，看他們因?yàn)槲业氖鲁臣?，我有了想死的心?/br>
    可是看到我剛出生的孩子，我放不下她，不管多難，又有多委屈。

    只要我活著她便有個(gè)mama，我這樣安慰著自己，給自己的心開著路。

    她們還在繼續(xù)吵架，沒有人理會(huì)我的哭，此刻醫(yī)生卻走了進(jìn)來，她看到這一幕便罵了我老公和他的兩個(gè)jiejie。

    “她剛生完孩子，還在坐月子，你們能顧慮一下她的感受嗎？”

    醫(yī)生的這句話讓我更加憋屈，眼淚更加肆無忌憚的沖涮，我不知道自己哭什么。

    只是感覺憋屈到了極點(diǎn)，找不到發(fā)泄口，她們停止了爭(zhēng)吵便來安慰我。

    此刻的我很想大哭一場(chǎng)，痛痛快快的哭一場(chǎng)，可是理智告訴我，這眼淚我要忍回去。

    我擦掉了眼淚，開始鎮(zhèn)定了下來，她們說事便不再當(dāng)著我的面說。

    我內(nèi)心還是痛苦萬分的，只是將這份痛苦埋藏在了心中，不在表露出來。

    老訴我在做個(gè)免疫組化，求個(gè)安心，他們也開始開導(dǎo)我。

    我心情稍微有了些好轉(zhuǎn)，老公和她jiejie去金域檢驗(yàn)所了，我弟弟在照顧我，我看他眼眶紅紅的，淚水突然又偷偷涌上心疼，流下來的那一刻又背過去偷偷擦掉，

    下午的時(shí)候他們回來了，這兩天他們沒有在提這個(gè)話題，

    很快我就出院了，我弟弟將我送回了我老公老家由婆婆照顧，老公在等病理沒有回去，兩個(gè)姐也順道回去看她們mama。

    我被安排到了老房子，背井離鄉(xiāng)，心情又一下子陷了下去，我聽不懂他們老家話。

    在這個(gè)地方也不熟悉，向窗外看去眼前是一條河，河對(duì)面是一座山。

    這座山擋住了所有的視線，如今能給我一點(diǎn)安慰的就是我的孩子了。

    我看看她便忍下了一切，晚上睡覺時(shí)我與女兒睡在一張床上。

    我婆婆與她兩個(gè)女兒睡在另外一張床上，我們住在同一個(gè)房間內(nèi)，她們開始小聲說話，五姐對(duì)二姐說。

    “她生不生孩子管我什么事？你非要讓我來?！?/br>
    二姐說道：

    “怎么說那也是一條生命?！?/br>
    我腦子笨，始終不明白她們說這話是給我聽的，還是只是聊聊。

    我就睡在那里，我多想發(fā)火，我多想罵人，我多委屈，可是這眼淚除了忍下去，我知道我別無選擇。

    我抬了抬頭沒有讓眼淚流下來，我看了看自己身邊熟睡的女兒，心情低沉的無法用言語表達(dá)。

    我的自卑，我的無奈，我的絕望，一切的一切都涌上了心頭，如果沒有生下她，我真的不想這么絕望的活著。

    而在此刻更多的是后悔，如果我當(dāng)初不選擇這么復(fù)雜的家庭，如果當(dāng)初我沒有遠(yuǎn)嫁。

    是不是會(huì)好一點(diǎn)，是不是就不會(huì)有這種結(jié)局，可是后悔難買早知道。

    兩天后二姐與五姐回自己家了，我一個(gè)人望著窗外發(fā)呆，無人能體會(huì)我的心情和無助。

    我也相信時(shí)間會(huì)給我一切的答案，就這樣等待了漫長(zhǎng)的三天，金域檢測(cè)給出了結(jié)果。

    老公拿著檢測(cè)報(bào)告去找醫(yī)生，順便給二姐和五姐都打了電話。

    她們也陪同著一起去了，我不知道醫(yī)生說了什么？后來我才知道老公出來后便在醫(yī)院門口哭了。

    五姐安慰著我老公。

    “沒事天塌下來有姐?！?/br>
    二姐狠狠的瞪了一眼五姐，老公看見了那個(gè)眼神，這一切是老公給別人打電話我聽到的。

    我問了老公關(guān)于我的病情，他將這結(jié)果單用手機(jī)發(fā)給了我，他說他回來接我去看病。

    我看不懂這個(gè)免疫組化的單子，上面只是寫著。

    “彌漫浸潤(rùn)性b細(xì)胞淋巴瘤”

    這是最清除的幾個(gè)字，其余的便是一些字母，加減號(hào)。

    我看是淋巴瘤想它也就是個(gè)瘤子，或許在吃些藥就好了，畢竟已經(jīng)做了手術(shù)。

    這個(gè)東西也已經(jīng)切除掉了，我這樣安慰著自己，讓自己的心稍微能得到一點(diǎn)安慰。

    明天老公就來接我了，檢查一下大不了就長(zhǎng)期吃藥，癌癥這兩個(gè)字我從來沒想過。

    我覺得它離我很遠(yuǎn)，畢竟我才二十六歲，我想我現(xiàn)在的這個(gè)病就麻煩一點(diǎn)，我好好配合治療就好起來了。

    女兒睡著了我無聊便開始百度查我的病，可是出來的結(jié)果是，淋巴瘤，又稱之為淋巴癌和血癌。

    這幾個(gè)字讓我的心好像滴水成冰了一樣，那一刻我沒有了思想，腦中一片空白。

    可是臉中的淚水早已經(jīng)淚流滿面，我不相信，也不敢相信，這一切會(huì)發(fā)生在我的身上。

    我覺得這肯定是上天給我開的玩笑，不可能第一天做母親，上天就給我判了死刑。

    讓我得了絕癥，我不敢相信，也不敢接受，可是血癌這兩個(gè)字它已經(jīng)占據(jù)著我的腦子，填滿了我的心。

    我好著急，我看著窗外，我想出去，我想逃跑，可是我還在做月子。

    如今陪伴我的只是我的女兒，和對(duì)面擋住了視線的山，山上長(zhǎng)滿了樹。

    一眼望去綠油油的一片，很美很美，可是我從來沒有發(fā)現(xiàn)過它的美，我只是覺得它擋視線。

    看了一會(huì)我又坐在床上哭了起來，我看著這個(gè)剛從我肚子中生出來的孩子。

    我的心更加的疼痛，我將她從床上抱了起來，抱在我懷抱中哭泣

    一遍一遍的對(duì)著她說道：

    “如果你沒有來到這個(gè)世界那該有多好，就算死我也會(huì)少點(diǎn)遺憾?！?/br>
    我婆婆走了進(jìn)來看著淚流滿面的我。

    “你怎么了？我哪里得罪你了，你在這里哭?！?/br>
    我怕她誤會(huì)便迅速解釋了起來。

    “我生病了”

    我婆婆哦了一聲。

    “我還以為我沒有伺候好你，你委屈了，生病了就看病，你哭什么？”

    我嗯了一聲我婆婆便走了出去，我坐在床上發(fā)呆，腦子里思緒很亂。