“若換一個環(huán)境，饒束未必會失敗。”何醫(yī)生說，“換一個環(huán)境，說不定，結(jié)果會是她殺掉你，她比你活得更好?！?/br>
    張修挑眉，“我不否定這個可能性。但是抱歉，就算這世界再進(jìn)化一萬年，也不一定能進(jìn)化成適合她的環(huán)境?！?/br>
    何醫(yī)生搖頭笑，“張，你還是這么暗黑絕望又絕對自信。”

    他抿唇淺笑，沒接話。

    何醫(yī)生又說：“我猜測，饒束分擔(dān)了你的不少痛苦?？上臎]在我面前表露過。”

    翻著資料的張修頓了一下動作，按照著記憶，故意模仿那人的語氣：“嗯，我們饒束可聰明可聰明了，才不會被你這個無良醫(yī)生攻破心理防線呢?！?/br>
    說完，自己先笑得趴在滿桌子文件資料上，眼角眉梢都是洶涌的笑意，笑到漸漸濕潤。

    你看，你看到了嗎？

    自己愛自己，也是不可取的。

    失去對方時(shí)，會疼入肺腑的。

    還想愛嗎？

    還要愛嗎？

    還敢愛嗎？

    還值得愛嗎？

    還可以愛嗎？

    饒束，你所犯過的最惡劣的罪行，就是始終相信人性之光明。

    而我所犯過的最愚蠢的罪行，就是愛過你這樣的人。

    這般罪孽，如何能贖？

    5

    2018年愚人節(jié)。

    張修送走了一位造型師，走向洗手間，跟鏡子里那個光頭造型的自己對視著，忽然彎下腰笑得不行。

    cao，這整體觀感，沖動還真是魔鬼。

    看著就像活生生的一個出家人，只要穿上和尚的衣服，從此以后大概可以捧個缽去挨家挨戶騙吃騙喝了。

    翌日出門時(shí)，他換了一枚更多棱面的耳釘，再戴上棒球帽，才勉強(qiáng)把自己從出家人的形象中拉回來。

    行李已經(jīng)被寄走了，家里的鑰匙也交了一串給家政阿姨，他一身輕松且毫無顧慮地登上了飛機(jī)。

    航班飛往杭州，他累得只想沉睡。

    這一年，張擺脫了所有的枷鎖，徹底游離在社會體制之外。

    但與此同時(shí)，莫大的虛無感也籠罩了他，生命的意義似乎無處追尋。

    他擁有作惡的資本，他隨時(shí)隨地可以作惡。作惡幾乎是一個信奉人性本惡和萬物皆虛的人最容易走上的一條道路。

    他得做點(diǎn)什么，他得把自己的癲狂與純粹的破壞欲在一定程度上剝離開來。

    如此才不至于永墮深淵，與惡為伍。

    這就像是，好不容易翻越了一座高山，另一座高山又立刻出現(xiàn)在眼前。

    但他知道，他一定能再一次翻過這座山。

    第76章 荒涼言

    1

    “阿姨, 這個酸不酸？”

    竹編籮筐里的李子還剩下一半, 顏色青中綴紅，攤販阿姨一再向顧客強(qiáng)調(diào)說這個是剛從樹上摘下來的，純天然，無加工, 可新鮮了。

    我承認(rèn)，我是第一次看見這樣的李子, 也是第一次在路邊的小攤邊上停留。

    “不酸！一點(diǎn)也不酸！很脆口的?！睌傌湴⒁虩崆檠笠纭?/br>
    我笑了笑, 移開目光, 默默轉(zhuǎn)身, 繼續(xù)沿著這條路散步。

    “哎，真的不酸，小姑娘你嘗嘗！”

    “……”

    就是因?yàn)椴凰? 所以我才對它沒有欲望，也不想購買。

    好像不管哪里的人們，吃水果都喜歡吃甜的。

    好想吃點(diǎn)酸的, 尋了一路, 都沒看見靠譜的食物。

    我在這個南方小鎮(zhèn)已經(jīng)停留四天了，此處距離我給自己定義的故鄉(xiāng)小鎮(zhèn)很遠(yuǎn)。

    這里沒有成片成片的梧桐樹, 也沒有梧桐花。

    更沒有我記憶中的弟弟。

    今天是2018年4月16日。

    我已經(jīng)很難記起與她有關(guān)的事情。

    我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。

    我恢復(fù)了吃藥的任務(wù), 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。

    銘記時(shí)間可能是毫無意義的。

    我活著所做的一切也許都是毫無意義的。

    以此推論，世界的運(yùn)轉(zhuǎn)也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。

    就像這些白紙黑字被留下來的獨(dú)白，同樣意義不明。

    我這一生會做許多無意義的事情。

    問題是，由誰去定義那些所謂的意義？

    心跳停止了好長一段時(shí)間，每一天都跟自己說很多次“沒關(guān)系”。

    踩碎過往，殺死自己，破土而出，浴火重生。

    跌倒，傷得很重，然后爬起來。這就是人生。

    2

    我還沒走遍這個頗為現(xiàn)代化的城鎮(zhèn)，我所住的酒店并沒有讓我體會到城鎮(zhèn)與城市的區(qū)別。

    吳文第無數(shù)次揚(yáng)言要追蹤我的具體位置，都被我用一句話逼退了——“你來了正好，我們的絕交儀式可以啟動了。”

    然后他就安靜了。

    我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關(guān)，而是指他在充當(dāng)我的朋友時(shí)，總是很好被欺負(fù)，以至于讓我成為了一個實(shí)打?qū)嵉拇髩牡啊?/br>
    近來睡覺總是做噩夢，夢里發(fā)生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時(shí)無法面對的事情。

    比如水族箱里的最后一條魚死了；或者是大巴車撞飛了母親，我就站在不遠(yuǎn)處，發(fā)出撕心裂肺的尖叫聲；又或者是發(fā)現(xiàn)自己被小jiejie砍成了人彘，獨(dú)自躲在洗手間里自殘，鮮血流進(jìn)下水通道里。

    清晨醒來時(shí)，總是需要用很長一段時(shí)間來恢復(fù)，坐在椅子上，把自己從夢境里拉出來。

    很恐怖，每一次都很恐怖。就像是從陽光里突然跌至深淵，就這樣坐著，聽音樂，抱膝蓋，發(fā)呆，無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。

    我總想多做點(diǎn)事情，再多做點(diǎn)什么，隨便什么都好，不要躲在黑暗里，不要用自己的思維去解構(gòu)事情，不要突然歇斯底里咬被子。

    每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點(diǎn)，但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。并且無法被我所掌控，意味著不知道還要糟糕多少次。

    依然很難，依然很怕。

    這至高無上的癲狂與潰爛。

    達(dá)摩克利斯之劍不斷地刺進(jìn)我左心房，直到我跪地、蜷縮、求饒。

    說好痛，說活著無意義，說我還能再堅(jiān)持一會兒，然后坐在明亮吵鬧的房間里看完一萬次日落。

    為數(shù)不多在堅(jiān)持的事情是在平行時(shí)空說話。這是一個很玄妙的概念，我不希望與窺見我文字的讀者產(chǎn)生任何聯(lián)系，所以我把她們定義在時(shí)空的另一條線上。

    平行時(shí)空是無法交錯的，真希望人們懂得網(wǎng)絡(luò)帶來的距離有多大。

    我也誠愿自己能與現(xiàn)實(shí)生活里的讀者永遠(yuǎn)保持距離。因?yàn)椋嚯x一旦消除，人們就必須用自己的價(jià)值觀去判斷所謂的好壞。

    我希望我在讀者眼中永遠(yuǎn)是個大壞人。一個，十惡不赦的大壞人。

    這樣，等時(shí)間到了，當(dāng)世俗的觀念在她們腦中產(chǎn)生化學(xué)反應(yīng)，即便她們對我的看法再糟糕，對我而言也不具備任何影響。

    因?yàn)椋瑥囊婚_始，我就自詡以一個壞人的身份出現(xiàn)在她們的視野范圍內(nèi)。

    人們不聽勸，便是活該，畢竟我早已言明。

    還有一些時(shí)候，某些強(qiáng)烈的渴望也會突然產(chǎn)生，但是卻會在產(chǎn)生之后又快速地消弭。

    令我感到無能為力的是，這個產(chǎn)生又消失的過程越來越快了，轉(zhuǎn)瞬即逝。

    一個留不住任何渴望的人，他會死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。

    膝蓋好疼。

    問自己，明天會下雨嗎？

    大夏天裹著羽絨服，呆坐著等天亮。

    不要睡覺，因?yàn)樗X是死亡的遠(yuǎn)親。

    我被黑暗判了一夜之刑。

    人可以在一個夜晚把自己殺死無數(shù)次，也可以在第二天清晨的某個瞬間重新變得陽光快樂?？芍挥心阕约褐滥阍谝雇碜隽耸裁础艞壓粑?，感受流逝，死了再死，自埋自葬。蒙著厚厚的一層泥土站起來洗漱，開始新的一天。

    好糟糕，電腦開了又關(guān)，耳機(jī)摘了又戴，突然無聲大笑，突然捂臉痛哭，壞透了，這種神經(jīng)質(zhì)的掙扎。

    喂，你還好嗎？

    你的列車開到哪兒了？

    如果你需要我，就載著我一起走。

    我們?nèi)ヒ粋€沒有自己的世界。