如果我說給他聽的話，我還得回憶一遍昨天所經(jīng)過的風風雨雨，他怕我會難受，怕我像昨天一樣，再次陷入抑郁。

    “今天我跟曉明說，你會不會得抑郁癥了。”

    我微微一笑，道：“他怎么說？”

    “他說，有可能。”

    其實就這么一天的不快，也不至于得抑郁癥吧？

    于是我又問：“為什么？”

    “他說他了解你，要是你真的傷心，會傷心好久?！敝茉f，“他說，你暑假的時候不是抑郁了一些時間么？”

    “我那段時間是不開心，但也不至于抑郁，我也不知道抑郁到底是怎么樣的?！?/br>
    我在想，嚴曉明這個小傻缺真的了解我嗎？這個答案還值得我深深地去追尋，去探討，去勘察，去慢慢尋覓。

    ☆、2017/10/09

    其實我不懂什么是抑郁癥,有時候甚至搞不懂“抑郁”是什么東西。雖然我不知道它是什么意思,但是一看見這兩個字眼我就知道這兩個字眼是有多么黑暗。

    就好像在一個黑暗的角落,沒有光圈，沒有光線,那里蜷縮著一個人。黑暗阻擋了他接近人的腳步,也阻擋了別人走進他心里的步伐。

    昨天我是抑郁了嗎？

    我覺得是的,但那不是抑郁癥。

    我甚至想不起來放暑假后的那段時間我到底是不是抑郁癥，但至少在父母面前我表現(xiàn)得是抑郁的。我整日臉上都沒有笑影,在家里胃口也不好,吃飯總是象征性地動動筷子。我在父母面前也不愛說話,成天悶在黑暗的小屋子里,回想著過去的事情。

    嚴曉明的暑假其實有一段時間是在珠海度過的，珠海離我住的城市——佛山,其實也不算很遠。他有提出來看我,但我還是拒絕了，他跟我說他很擔心我,但實則我覺得擔心是沒有用的，有用的是我自己是否能走出這道陰霾，就算別人怎么勸說，我還未自己想開的話,一切都是徒勞。

    但我覺得那還不算是抑郁癥。

    我猶自苦笑了一番,周原見此，欣慰地說：“你終于笑了?！?/br>
    說得我好像很久沒笑過了一樣。

    其實我是一個愛笑的人，成天將笑容掛在臉上,在別人的眼里我是一個樂觀開朗的人。

    我還記得曾經(jīng)一個追過我的女孩說過，她說在我的臉上讀閱不到陰暗，看到的只有陽光，就好像清晨的陽光撒在臉上一樣，遮住了內心的陰暗層。我問她為什么喜歡我，她說我喜歡笑。

    我也不知道為什么有時候我喜歡保持微笑，隱藏心中不悅。然而表面快樂的人，他們的背后都是有故事的。誰知道光鮮的背后會有什么不愉快的過往呢？

    我當時跟她說，成天笑的人看起來不就是個傻子？然而她給我的回復是，她在我的臉上看不到傻氣，反而我的笑容給人的是一種成熟的味道。

    我徹底被那個女孩征服，但也許就是她的這一番話使我繼續(xù)向生活微笑。

    因為我覺得快樂都是自己給的，別人都給不了。就算別人給了你別人覺得讓人開心的東西，但那只是別人的想法。

    就好比周原以為送我一支玫瑰花就能逗我開心，然而那是他的想法，他喜歡玫瑰，或者他以為我喜歡玫瑰，他送我玫瑰就以為我能送給他笑容。實則不然。但是一朵玫瑰花能否給我自己帶來快樂，其實還是要看我自己，看我自己如何看待這朵玫瑰花了。

    我聽了周原的話后卻沒有再笑了，反而深深地看著他。晨光熹微開始從天邊漸漸變得明亮，他的眼神還是如此地深邃。也許是沒有睡好的緣故，我怎么勸說他去睡覺，他都不去，兩個黑眼圈就好像兩個熊貓眼，深沉地低頭沉思的時候他的頭就像釣魚一樣，低下去又猛而抬起，我真的很想問他今早釣了幾斤魚。

    看他那么堅持，我也有點過意不去。所以我干脆離開陽臺，誰知他竟叫住我：“等等?！?/br>
    我停住腳步，回頭，發(fā)現(xiàn)他跟了上來，摸了摸我的額頭，問：“有沒有在燒了？”

    我搖了搖頭，拿開了他的手，進了門去。

    周原跟了進來，開了燈，刺眼的光線我有點不適應。我入了廚房，燒了一壺水。周原跟了進來，從我背后抱住了我，在我脖子邊吐著熱氣，問：“你要做什么？”

    “你看著就行了?！蔽译y得溫柔地道。

    周原抱著我，將頭枕在我的肩膀上，就好像睡著了一樣。水燒開后，我推開了周原，拿出兩個玻璃杯，取出白糖和四個雞蛋。我將雞蛋敲碎，一個杯子放兩個雞蛋，之后用勺子打碎了，各倒了白糖進去，之后我將開水將兩個杯子倒?jié)M，再用勺子攪了攪。

    周原看著這一些列嫻熟的動作，之后笑道：“原來你也會這么吃啊？”