有關170，我仔細斟酌了下，決定從今天起在文中盡量回避他，不細說了，說多都是眼淚。

    師父那事過去之后，帶著報恩心理，我成了170的女朋友，資助他生活，支持他做小眾音樂的夢想。

    姑娘們，聽我一句勸，如果你喜歡上一個很窮的文藝青年，一定要早點離開他。

    阿T對我和170在一起的事沒多發(fā)表意見，只是奇怪我僅僅因為他幫我解決這個問題，就愿意和窮得叮當響的他談戀愛。

    她說：“這種事其實是個朋友就能幫你啊，不用非得以身相許吧?！?/br>
    我說對，這事看起來確實是個朋友就能幫我，可在這一年里多時間里，我遇見和認識了無數(shù)人，所有朋友都知道我這事，卻只有170真正的出手相助。

    阿T沒再多說，只打趣我：“那你做好準備吧，我跟他混的時候啥都我花錢，把我搞得賊jiba窮！”

    原以為陪我處理這一切、那么熱忱積極地幫助我的170，他和我確定戀愛關系是建立在接受我過去的基礎上，然而我錯了，他不接受，或者說是以接受為條件，換取他想要的坦然，坦然接受我的供養(yǎng)。

    170這人叁觀很清奇，當知道他眼看30歲沒工作沒收入的時候，我好奇地問：“那你靠什么生活呢？”

    “空氣和水啊。”

    行吧，牛逼。

    再后來他生存要素里多了個我。

    認識170是2008年底，徹底分手是2014年秋天，哇塞，時間不短啊，我打這行字的時候剛過35歲生日一個月不到，和他一起的時間居然占已過人生的六分之一！

    正是在這幾年里，我完成一個蕩婦進化的最后階段。

    和170相處初期，有次他來單位接我下班，對我的事略知一二的領導見到他后頻頻搖頭，說我是飲鴆止渴。當時我不明所以，后來才尋思過味兒，我是為了一個知道我過去、幫我解決麻煩且看似愿意包容的男人，舍棄很多尊嚴。

    比如他剝奪我發(fā)日記和照片的自由，性感的不行，暴露的不行，挑逗的不行，說的話跟罵我的網(wǎng)友如出一轍，覺得我這樣是不長記性。

    恰恰相反，我正是因為長了記性才這么做。

    以前我怕，是因為我還在乎臉面，在乎形象，在乎旁人看法，這些在乎全都是壓力，使我懼怕被人窺探，懼怕被人挖料。

    看過伊藤潤二的《無街之城》嗎，面對無處不在的窺視，我就要像里面那個日日只穿內(nèi)褲行走的玉枝阿姨女士一樣，寧愿暴露自己也不想戴面具，把我的一切都拋在大眾眼前，讓人再沒有好奇，也就再看見什么都覺得不過爾爾。

    與其小心翼翼護著瓶子不被打破，不如親手摔了來得痛快！碎成渣才不怕被踩，誰踩我誰扎腳！

    就像我那位基友說的，大家看我出格已成習慣，正經(jīng)了才不對勁。

    所以我還是別裝正經(jīng)了，反正也沒人信我正經(jīng)。

    本來170并不接受我這樣，推算下時間，他接受設定大概在他出軌之后，他有了新的快樂，也就不會管我如何，更沒立場管我，左右我看起來很死心塌地跟著他，哪怕他一分錢不賺，哪怕跟我相處幾年里就沒工作過一天，哪怕他出軌對象一個又一個。

    男人想瞞女人，早晚都會露餡，女人想瞞男人，只要我不親口說，到死你都不會知道。

    直到要分手那一年，我才把半只腳下海的事告訴170，我得讓他明白，這些年我過得很苦，苦的總量超過快樂。

    從沒見過170那么崩潰。

    挺怪的，我為了掙錢寫2塊錢一篇的軟文，一天寫40篇還得同時上班，累到雙手浮腫，他都沒崩潰，也沒說“別干了，我去賺錢”，怎么我干了個相對輕松的活賺到更多的錢，身心俱爽，他就崩潰了呢。

    也許在170看來，和他在一起時我所經(jīng)歷的一切都是自找的，他從沒有錯，因為他就是那樣一個人，我明知如此還跟著他是我的選擇，我活該。

    其實不然，這段感情的開端是場“貓的報恩”，他幫了我，我便以我的方式報答，培養(yǎng)出感情那是時間的功效，不過感情會耗盡，身體也總有彼此厭惡的時候，更何況他出軌，我也不想委屈自己，遇見性愛更合拍、叁觀更匹配的人，他就到了該退出舞臺的時候。

    那幾年里愛的供養(yǎng)，當做當年襄助的報答。

    挺劃算的。