那個孩子叫做顧城西，是我在顧家唯二的溫暖；至于第一個，則是我此生的摯友mdash;mdash;許澤言。

    阿澤是大戶人家的獨子，但偏生一身逆骨不與旁人為伍，于是，在一場衣香鬢影的上流派對中，同樣怪異的我們看上了眼hellip;hellip;

    這是我這一生最幸運的事。

    而顧城西與阿澤不同，他是我看著長大的侄子。別扭、傲嬌、桀驁，但卻極其優(yōu)秀！和我內(nèi)斂、虛偽的紳士面具不同，他真正像個阿波羅太陽神般耀眼灼目，生來就有帝王之氣，注定站在食物鏈的頂端！

    自然，這一點顧以誠也看出來了，所以，他將絕大部分注意力給予顧城西，將他寵愛的上天入地，更是因為顧城西，而降低了對顧棠的防備。

    我擔(dān)心這樣會將顧城西寵壞，所以故意擺著臉對他不冷不熱，就是要教會他：這世上，不是誰都會以他為中心！

    后來顧城西果真成長為鼎好的，但是我的身體卻一日不如一日，甚至?xí)r常，我的腦袋炸裂一般的疼痛，那種疼痛刻骨銘心，仿若靈魂深處的顫抖與戰(zhàn)栗，仿若有什么東西要掙脫禁錮、破體而出。

    我不知道怎么回事，只知道在惶恐不安中，自己的身體江河日下hellip;hellip;

    在我成年那一天，我做出了人生之中最重大的決定mdash;mdash;離開顧家！

    顧以誠不同意，他說他想要在今天把顧家交給我mdash;mdash;因為不放心顧棠。

    但是我拒絕了，我不希望自己永遠壓抑在這個灰色的世界里，匍匐茍且的活著；我希望在人生最后的一點時間里，去外面的世界看看。

    當(dāng)我說出自己的愿望，當(dāng)我第一次反抗顧以誠，而不再像個傀儡的時候，我察覺到了他的不對勁mdash;mdash;

    他不憤怒，而是愧疚、復(fù)雜。

    我不是顧城西，沒有像他一樣得到顧以誠真正的寵愛，我和顧以誠之間只有契約、只有利益，所以，這一刻看見他欲言又止的模樣，我的心底頓生疑竇，并且與日擴散。

    后來，我竟得知了顧以誠要將我送去美國治療。

    我被半放逐了！

    但我卻很開心，雖然不能得到真正的自由，但是這樣就已經(jīng)是最好的結(jié)局，只是，當(dāng)我去書房找顧以誠想要向他表達自己的感激時，卻聽到了叫我絕望、窒息的真相hellip;hellip;

    我聽到他在書房和顧棠爭吵，而爭吵的內(nèi)容就是關(guān)于顧棠給我下慢性神經(jīng)毒藥的事情。

    那種毒藥無色無味，長期服用就會悄無聲息的死掉。

    我的身體衰敗的太過于詭譎，顧以誠早有懷疑，可苦于沒有證據(jù)只能作罷，但是如今他有證據(jù)了，甚至那個沒有標簽的白色小藥瓶就攥在他的手里！

    可讓我徹底絕望的是，他并不是為了治罪于顧棠，而是用這個要挾顧棠。他要他這輩子不得攫取顧城西的絲毫利益，而我hellip;hellip;他自是會幫他處理hellip;hellip;

    呵，真是可笑！

    前面還想要把顧家交給我，轉(zhuǎn)瞬間，我在他眼里連螻蟻都算不上，恐怕，就連之前說要把顧家交給我，也只是為了日后顧城西接管做鋪墊吧？

    那一刻，我瘋狂痛恨顧以誠！瘋狂痛恨顧棠！更加瘋狂嫉妒顧城西！

    沒錯，嫉妒！

    憑什么他顧城西含著金湯匙出生，生來便擁有一切？憑什么，顧以誠肆意踐踏他的存在，而不顧一切的為顧城西鋪路？憑什么自己無論做什么，都只是任人擺布、可有可無的傀儡？！

    這種嫉妒不比他長期吃的□□，是世間最迅猛的烈性毒藥，一下子就腐蝕掉他的整顆心臟、整個兒靈魂！

    以至于，我可以眼睜睜的看著顧以誠被顧棠失手推到，更甚至刻意掩埋事實而將其抹殺。

    顧以誠倒下的時候，瞪得銅鈴大的眼睛正對著我，但我卻沒有害怕，心里甚至還升騰起詭譎的快|感。

    這是顧以誠欠他的！這是顧家欠他的！

    魔怔一般的我只是冷笑的看著顧以誠，然后沒有一絲眷戀地離開hellip;hellip;

    那一刻，我清楚的知道自己衍生出了另外一重人格，那重人格是他全部邪惡念頭的集合體，將代替他將一切丑惡的、他不愿接受的是東西全部接受。

    顧以誠死了，但我卻沒有一絲傷心，甚至在他的靈堂上還一副冷嘲熱諷的神情，這一切徹底激怒了顧城西。

    說到底，顧以誠雖然踐踏了我，但對顧城西卻是掏心窩子的對待，所以他難免如此憤懣，可我沒有解釋，因為心底的嫉妒、心底的邪惡！

    也因此，我和顧城西徹底鬧僵。呵，那個別扭的小孩真的與他越來越遠了hellip;hellip;不過沒關(guān)系，提早經(jīng)受這些也好，反正今后遲早是要經(jīng)歷的。

    再后來，我將這些事都告訴了阿澤mdash;mdash;那個永遠站在我身旁的男人。

    他沒有說什么，只是一味勸誡我去美國治療。他認為那里的醫(yī)療設(shè)備以及技術(shù)都遠遠勝過國內(nèi)，去那里才有痊愈的可能；可他哪里知道，外面的傷可以治療，但心里卻會永遠留下難以祛除的丑陋疤痕，蛆蟲一般hellip;hellip;

    機場里面多的是悲傷離別、傷情別離，但只有我和阿澤兩個，孤零零的坐在冰冷的椅子上，不悲不喜。

    于是，在等候離開的時候，我心底的惡念再次爆發(fā)。

    我裝作第二重人格出來的模樣撒歡兒鬧騰，還借阿澤的手機給正在準備高考的顧城西打了通惡意深深的電話mdash;mdash;