我叫辰澈。

    筱筱說，我的名字是晨光照入清澈碧水，就像我的眼睛清透干凈。我當時笑著吻了她的額頭，抱著她，說了句謝謝。

    我的名字，沒有那么美好的意境。

    母親取這個名字的時候，父親為了事業(yè)娶了別的女人。她說澈是完全的通達，是澈骨的澈悟。她還告訴我，父親就是出軌成性的人，她這輩子已經被毀了。

    澈，是希望我把世間事都看個通透。

    年幼的我并不懂母親的意思，抬頭問她：“為什么不趕他走？”。人人都說我的母親是情婦，是小叁。母親因為這些閑言碎語老是一個人偷偷哭，既然這么痛苦，分開不好嗎？為什么一個已婚的男人還經常來我家，我還得叫他爸爸。

    母親聽了我的話，淺淺的笑了，笑的和哭一樣難看。她沒有看我，盯著空氣說：“即使他是個混蛋，我還是愛他?！?/br>
    這是我見到愛情的第一種樣子，清醒著淪陷。

    小孩子的惡意是不加掩飾的，并不迂回。他們在我面前大喊：“婊子養(yǎng)的”、“小雜種”、“沒爹娃”，笑聲很大，抱著肚子笑得彎了腰。

    我沒有將這些告訴母親，自己解決了那些小屁孩兒。有人罵我一句，我就打他一頓。后來沒人當面罵我了，開始在我后面嘀嘀咕咕。戳著我的脊梁骨，笑盈盈的看著我。

    我沒有什么朋友，也不想理會他們。與人交流，說到底是件麻煩事。我有很多事情要做，做的最多的就是窩在屋里看書和收拾母親喝醉酒留下來的爛攤子。

    再后來，我并不太清楚發(fā)生了什么，別人都說是我母親逼死了那個女人。他們結婚了，我被接到了一棟豪華的房子里。在那里，我見到了那個女人和我父親的兒子：辰謄。

    那個小男孩長得并不像父親，想來應該像他的母親。

    我見過他的母親，這是我父母都不知道的小秘密。那個女人摸著我的頭，夸我長得真漂亮。我反駁說我是個男孩子。那個女人愣了一下，又笑著說，不好意思，是阿姨說錯了。

    她給我買了吃的，努力說笑話逗我開心，盡管那些笑話很蹩腳，我還是配合的笑了。她保護了我，趕走了背后嘀咕我的小屁孩們，安慰我不要在意別人的看法。

    她說，孩子是無辜的。

    這很奇怪不是嗎？

    原配竟然會來安慰第叁者的兒子。

    我問她，為什么要對我好？她看著我，又像是在看著另一個人，緩緩的道：“因為我愛你父親，而他愛你的母親。”

    這是我見到愛情的第二種樣子，過分的包容。

    我并不認為他愛我的母親，否則我的母親怎會如此傷心。那個男人就是個混蛋，怎么有資格獲得兩個女人的愛。

    辰謄對我當然不友善。他看都不屑于看我一眼。我沒有多解釋什么，上一輩的情感糾葛報應到了他的身上，總是有點殘忍。他失去了自己的母親，很大可能是因為我的母親。

    我們看對方就像是在看空氣。他高一那年和父親大吵了一架，父親大吼著敢改姓就不要回來。他堅持把名字改為了封謄，封是那個溫柔又卑微的夫人的姓。

    他被趕出門，坐在門口大哭，頭埋在膝蓋里，看起來是那么的無助。

    我望著他，想到他的母親，是那個女人安慰了年幼的我。盡管對于我來說，那種善良我并不需要，我甚至不認為那是一種善良。

    如果沒有我的話，如果那個男人只有他一個兒子，封謄絕對不會被趕出來，因為我的父親需要人繼承家業(yè)?，F在封謄沒了家，沒了父親，沒了母親，他什么都沒有了，只剩下單薄的身子在風中顫抖。

    我想起了封夫人說過的話，孩子是無辜的。

    然后我走過去對他說：“以后我會對你好的?！?/br>
    我的父親雖然混蛋，但給我的零花錢從來也不少。我將錢省下來，大部分給了封謄。

    封謄接受了我的資助，他成了我的責任。

    后來封謄變了，他變得越來越依賴我，總是想方設法的纏著我，甚至和我考上了同一所大學。

    學校里，沒人知道我和他真實的關系。他在外人面前看起來活潑又開朗，結交了許多朋友。他對我說，他仍然感到空虛，認識的人越多越空虛。

    他說，哥我只有你一個人了，你不要拋棄我。

    我說，好。

    我縱容了他偶爾的任性要求，像是在外人面前對我過分的稱呼，親昵的動作。

    我知道這可能有點不對勁，每次我問他的時候，他總是可憐巴巴地望著我，我也就不好再多說什么?，F在想來，應該及早阻止這種畸形的依賴。

    我還是不喜歡和人交流，大一那段日子幾乎都沒記憶。每天兩點一線，十分單一。我依然喜歡窩在屋里看書，和小時候不一樣的是，遠離了那個復雜的家庭，我再也不用收拾母親喝醉酒時留下來的爛攤子。

    母親說的沒錯，那個男人出軌成性。但母親的地位比我想象中要高那么一點。他再沒有想過離婚，在外面花天酒地，滿世界的情人，依舊會抽空回家，陪我的母親過每一個紀念日。他是融合了深情和濫情的矛盾體。

    我質問他為什么要在外面尋花問柳？

    他說他最愛我的母親，也喜歡外面那些女人，成功男人叁妻四妾是平常事。沒有人能比得上我的母親，但他確實有那個需要。

    他厚顏無恥地看著我，開玩笑似的說，等我長大可能就懂了，男人嘛都這樣。

    我冷著聲否認，從家里搬了出去。

    這是我見到愛情的第叁種樣子，隨意的分配。

    算了，我不想稱之為愛情。

    再后來我遇見了我現在的愛人，顧筱筱。

    筱筱說，她對我一見鐘情。

    說實話，那個時候我都沒有注意到她。我對她的初印象是在社團招新時她打扮得像個小孩子一樣，紅著臉看著我，說話都在結巴。

    這樣的眼神我見過很多次，青澀的悸動，懵懂的愛慕。膽小的，會一直偷瞄我，與我保持距離。膽大的，劈頭蓋臉的一通表白，試圖成為我的特別。

    我都拒絕了，冷酷的直白的拒絕，不給人留任何可能。

    對于愛情，我沒有任何期待，我的父母沒有教會我怎樣去愛人。我只是在冷眼旁觀著，就像是在看別人的故事。我從未想過要當故事中的人，也沒有體驗過心動。大概這就是所謂的天性涼薄。

    但我沒料到筱筱是我的特別。

    她熱烈的追求我，鬧的眾人皆知。我并不搭理她，暗暗猜測她何時會放棄。

    某個夜晚，她在路上撞見我和封謄，她看上去很生氣，要求與我單獨談談。我想，也好。不如趁此直白的拒絕她。

    我沒想到，在幽暗的巷子里，我被她強吻了，在此我之前，她甚至打了我一拳。被人強吻的感覺并不好，我有點慌了，脫口而出一句“惡心”。她罵了句臟話，氣呼呼地走了。

    我以為她就此放棄了，但事實好像并不如此。

    幾個星期之后，父親來找我，讓我回家。我一點兒都不想回那個家，那男人想要打我，她卻突然出現，幫我解了圍。

    我說不清什么感覺，被人保護的感覺很陌生，上次這樣做的還是封夫人。

    她撒著嬌要我抱一抱她作為報答，這次我沒有拒絕。

    之后發(fā)生的事，就有點可怕。封謄趁著我們開會時，給我下了藥。對，就是你想的那種。

    他兩眼通紅的看著我說：“哥，你看她的眼神不一樣，我知道的，對不起，你肯定會拋棄我的。我喜歡你，哥。對不起對不起，我沒辦法了?！?/br>
    我非常震驚，我們可是同父異母的兄弟！

    眼看事情就要失控了，我只能拖延著，分散他的注意力，試圖尋找解決之道。

    千鈞一發(fā)之際，筱筱闖了進來。不僅有她，還有一大堆人。老實說，那個畫面我現在想起來都還覺得尷尬。一群人對著我們大眼瞪小眼，她抱著我哭得跟個小花貓似的，不由分說的就要把我往醫(yī)院送。

    我實在不知道反駁些什么，任由著她用救護車把我送進了醫(yī)院。

    后來……她做了點事。

    我當然很不愿意，那個之后我特別生氣的讓她走開。她還是親了我，對我說晚安。

    我腦子很亂，只有一點我明白了，她好像真的很喜歡我。

    第二天，她帶了一大堆我喜歡吃的早餐，臉上憔悴的像是一夜未睡，然后再次向我告白。這個女孩實在執(zhí)著的有些可怕，只是這么洶涌的感情，我實在回應不了。

    她繼續(xù)追求我，從早到晚都跟著。突然覺得讓她一直跟在自己身邊，好像也沒那么討厭。

    后來有人問我，我喜歡她嗎？

    我也不太敢確定。

    習慣她在身邊，就是喜歡嗎？

    覺得她可愛，就是喜歡嗎？

    想到她會笑，就是喜歡嗎？

    我沒有愛人的能力，我也不懂什么是喜歡。

    后來某夜，筱筱喝醉了，我送她去酒店。一群男人對她有非分之想，我當時腦子就懵了。不顧一切的沖上去和他們扭打起來，我從未有過這樣失控的時候。可是對方的人實在是太多，要不是有警察及時趕到，我就快要不能保護她了。

    她被嚇壞了，我抱著她不知道怎么辦才好。

    我才知道，我是那么的喜歡她。

    我第一次主動吻了她。

    那天晚上月光很美，照著我的愛人，照亮了我的心。

    第二天，我們理所當然的在一起了。

    和她在一起的那段時間，我真的非常開心，甚至可以說那才是真正活著。

    這是第一次，我對未來有所憧憬。

    那未來就是和她共度一生，白頭偕老。

    那時候，筱筱開玩笑的說，我是朵高嶺之花。

    落到了她手里，不知道有多少人嫉妒她。

    “你知道小王子與玫瑰花的故事嗎？”她真的很喜歡抱著我撒嬌，“真想把你這朵花兒罩起來，這樣你就只是我一個人的了，我會保護你的。”

    “如果愛上一朵花，這朵花在你眼中就是在整個宇宙里唯一盛放的那一朵。對我來說，你將是我在這世上的唯一。對你來說，我將是你在這世上的唯一。”

    “我想成為你的唯一?！彼０椭敉舻拇笱劬粗?。

    我摟緊了她說：“你早就是我的唯一了。”

    只是我們忽略了，那故事的開始，王子就離開了他的玫瑰。

    她有點異于主流的性癖，可能說出來你不太能理解，我剛剛開始也不能理解，就是…她想上我?？瓤龋@種事，不能說的太詳細。

    她告訴我這件事時，我有點被嚇到了，有悖于傳統(tǒng)的性行為實在是有點荒謬。

    我問她為什么會有這樣的想法？

    她說可能是天生的，也有可能是從小到大的環(huán)境造成的。

    她說她控制不了，很想很想。

    她看著我，眼里全是直白的欲望。摟著我的手臂勒得我有些喘不過氣。

    我還是婉拒了她，看到她失望的表情，我心里像是空了一塊。

    那天晚上我思考了很久，既然我愛她，為什么不能同意這件事呢？我已經在未來里寫上了她的名字，無論如何我都要和她走下去。

    意外的是第二天我怎么也找不到她的蹤影，像個無頭蒼蠅似的我被封謄攔了下來。封謄告訴我，所有的一切都是假的，筱筱的柔弱是假的，被欺負也是假的，她甚至狠的可怕。就連我們在一起的契機，她被人搔擾都是她自己的安排。

    不僅如此…她和父親一樣男女關系混亂。我不愿意相信這是真的，卻還是拿走了封謄遞給我的房卡。

    關于我撞破她和一個赤身裸體的男人進行某些不可描述行為的事，我實在不愿多提。

    她沒有否認做過的一切，告訴我，她能解釋。

    我卻做了一個很沖動的決定，提出了分手，并且逃掉了，她沒有追上來。

    我得償所愿，她走了……

    是真的走了，據說是去了國外留學。為什么是“據說”呢？因為這個消息我是從別人口中聽到的。

    最開始我并沒有發(fā)現她去了很遠的地方，想著她應該是躲著我。分手之后做朋友什么的，對于我們兩個來說顯然不可能。

    別人問我：“你們倆異地戀很辛苦吧？”

    “異地？”

    “顧筱筱不是去了b國嗎？你們……”

    我打斷了他的話，說道：“我們已經分手了。”

    這一刻我才恍然，體會到了“分手”的真實感。

    那年的冬天難得下起了雪，這在南方并不多見。

    星星點點的雪花飄下來，落在地上又化成了水，踏上去有些涼意。夜晚的街道上已無多少行人，刺目的路邊燈一簇一簇的亮著。

    走在我前面的是一對情侶。女方突然興奮起來，拉過她男朋友的手喊道：“是初雪哎！”

    我的腳步頓了一下，看著四周的顏色逐漸變淺。冷風呼呼的吹，吐出的熱氣也起了一圈一圈的白，釀成了霧。我忽然覺得有些冷，拉緊了衣領繼續(xù)往前走去。

    “據說相愛的兩個人一起看過初雪，就會永遠幸福的在一起。阿澈，今年的冬天陪我一起看好不好？”

    那個時候的筱筱也是那樣滿臉期待的樣子，臉上掛著小女孩天真的笑，給我描繪她心中所想。

    然后，我等來了沒有她的初雪。

    氣溫越來越低了。

    我隨便進了家便利店，買了許多的啤酒，找了個無人的公園，坐在板凳上，一罐一罐的把它們打開。

    我不記得喝了多少罐，只覺得越喝越冰。迷迷糊糊之間，我掏出胸口上的手機，入目的壁紙依舊是筱筱那張臉。

    我忽然有些沖動，顫抖的按下通話鍵。我想告訴她這里下雪了，要不要回來看看？再問問她，過得好不好？有沒有人陪？有沒有…那么一點點想我？

    電話里傳來機械的女音：“對不起，你所撥打的用戶已關機。sorry……”

    我打了好幾遍，結果都是一樣的。

    再也沒有那個說要陪我看初雪的人了，我呆呆的在雪里坐了一夜。

    毫不意外的，第二天，我發(fā)燒了。

    腦袋越來越重，我倔著不去理睬。

    恰巧母親給我打來電話，她立刻聽出了不對勁，因為我開口的聲音全是沙啞。她焦急地把我送往了醫(yī)院，照顧了我一夜。

    發(fā)燒也是件不錯的事情，腦子不清醒的時候我好像又能看見她了。我抱著她，叫她的名字，而她始終沒有回應。

    說實話，醫(yī)院消毒水的味道熏得人眼睛疼。

    病好后，母親問我，我叫人的是誰？

    我說，媽，你別問了。

    是誰呢？

    是我的前女友，是我忘不掉的人。

    我落到了和母親相同的處境，喝到爛醉心里守著一個出軌的人。

    可我還是和母親不一樣的。

    對于我來說，愛就是唯一。

    若對我忠誠，我便全心回報。

    除此之外，絕無妥協(xié)。

    我即使再喜歡她也會在這件事上守住底線，這是我的原則。

    叁年后，她回來了。一回來就針對我的身邊人，父親的公司還有封謄都把捏在她的手里。

    她說當年沒上了我，確實很遺憾。

    我們的關系，變成了單純的包養(yǎng)關系。我答應她會在她身邊陪她半年。

    她終于如愿以償地得到了我。

    我過了叁個月尤為混亂的生活，身體變得很奇怪，習慣了另一種獲得快感的方式。

    并非不能接受這種非主流的性行為。

    平心來講，我更在意的是和誰在一起做。

    她質問我是不是喜歡她，我當然不會承認。

    心上已經失了城池，嘴上怎么也不能服輸。

    這種包養(yǎng)的境況，我怎么能說喜歡，我好歹要點尊嚴。

    我不言愛，我只說恨。

    所以她發(fā)了狠的虐待我，有次弄得太狠，我哭著求她放了我，沒想到她真的答應了。

    她放過了我，可我的心已經放不下她了。

    我越來越想她，心理上是，生理上也是。

    我喊著她的名字，用她曾經對我的方式對待自己。我離不開她，從內到外都離不開，整個人只剩下了絕望。

    母親得了不治之癥，這和那個男人多年出軌脫不了干系，抑郁成疾大抵就是這個意思。

    但是母親還是喜歡他，她用她即將逝去的生命換回了父親的目光。他們一起去各種地方旅行，完成母親未了的心愿。

    離開筱筱的兩個月后，母親去世了。

    那個曾經信誓旦旦的說需要許多女人的父親哭得像個孩子一樣，他很后悔沒有在母親生前好好對待她。

    他滿臉淚痕的嘶吼道，他失去了世界上最愛他的人!

    何其可笑！咎由自??！

    看到他如此傷心欲絕，我忽然覺得，對于筱筱來說，最好的懲罰不過是失去我。因為她和我父親說過同樣的話，她最愛的人是我。

    而我，才不屑要與人共享的愛。

    對于生命我一直看得很淡然，如今母親也去世了，對于這個世界我實在沒有太多的留戀。我不想拖著如今這副yin亂饑渴的身體走完一生。

    死亡看上去是一個不錯的選擇。

    往天臺上走的時候，總覺得有好幾雙眼睛盯著我。

    如果這是真的，我只能猜到是筱筱派人干的。她的偏執(zhí)和占有欲，在過去的叁個月里我完全體會到了，做出這樣的事，我也毫不意外。

    從天臺上俯視地面，一切都是那樣的渺小，往下一躍，萬事皆休。

    我還是決定給她打一個電話，承認了對她的喜歡。

    我得讓她知道她永遠的失去了我。成為她心中的白月光，大概也是如今的我唯一能獲得的尊嚴了。

    只是我根本猜不到，她對我的感情能深到何種地步。

    身著花嫁的她踏著晚霞，在天臺上單膝跪地向我求婚。左手遞出鉆戒，右手握著抵在自己心口的槍。

    她說：“你再往后退一步我就開槍。你不準死，我不允許你死。你既然敢說喜歡我，我就絕對不會放過你了?！?/br>
    我忽然覺得很愧疚。

    我有許多放棄生命的原因：對生命的漠然，對她的懲罰，對自己的失望。而她和我賭命的理由只有一個，那就是我。

    她用自己的命來拯救我的命。就像她不會讓我平白死去那樣，我也絕對不會讓她死在我面前，所以我答應了她的求婚。

    再后來我才發(fā)現自己這些年錯的有多離譜。

    她是真的將那些少年與我區(qū)別對待。他們的關系更像是各取所需。雖然那種名為SM的方式我至今也不太能理解。

    她問我，那樣是錯的嗎？我思付了半晌道：“至少我不能接受?！?/br>
    聽罷后，她說：“對不起，我以后不會了?！?/br>
    對，就是這么簡單。我從來沒有認真的了解過我的愛人最真實的想法。她的家庭有點特殊，所以她根本就沒有意識到那是在傷害我，也從未想過我會介意。

    原生家庭給我造成的傷害使我用最大的惡意去揣度她。我一直以為她是和父親一樣的人。我固執(zhí)己見，自以為是，所謂的“驕傲”讓我們錯過了這么多年。

    我常常在想，要是我足夠坦誠，我們的結局會不會更好一點？

    何其幸運，我遇到了一個愛我甚過于愛自己的人。她用她無微不至的愛治愈了原生家庭給我?guī)淼年幱啊?/br>
    我們如約結婚，婚后的生活甜的讓人掉牙。

    某日，她卻將我綁了起來，蒙上我的眼，哽咽著對我說：“對不起，就當是我補償給你的?！?/br>
    我根本沒有料到，筱筱會以自己的身體為代價補償我。

    我掙扎，我反抗，但毫無用處。

    她說，是她害了我。如果不是她，我會找個普通的姑娘過完一生，不會變成現在這幅樣子。

    我吼道:“你怎么這么傻，如果不是你，我不可能愿意。因為是你，只能是你！你到底明白明白?！”

    她哭得更厲害了，連聲對我道歉，“對不起，不要這樣對我。我做了好多錯事，我不值得，不值得……”

    我終于掙扎開了桎梏，退了出來，抱住了顫抖的她，鄭重的對她說：“你值得。你當然值得?！?/br>
    我曾幻想，在這偌大的人海，有沒有那么一個人能把我抱住，給我一絲溫暖，發(fā)現這樣一個渺小的我，用盡全力去愛我，去心疼我。

    我不是她的斯德哥爾摩情人，我是她的愛人。

    不是因為我如今的身體，我才選擇和她在一起。而是因為我愛她，才會對她如此渴望。我愛的這個人，偏執(zhí)，瘋狂，可怕，陰暗，那又怎么樣。我還是愛她。我愛的就是完完整整的她，她的優(yōu)點與缺點我都坦然接受，我愛她的全部。

    她讓我見到了愛情最為濃烈、最奮不顧身的樣子。

    這樣一個美好的她，用她偏執(zhí)瘋狂的愛，治愈了那么懦弱、孤獨的我。

    從此萬物可愛，未來可期。

    終于平靜下來的筱筱沉沉的睡去，我望著她恬靜的面孔，在她的額頭落下一個輕吻，用盡全部的溫柔擁抱了我的救贖。

    _END

    完結感想：

    本質上來講，《高嶺之花》是個雙向救贖的故事。這大概是我這篇文埋得最大的伏筆。雖然這個文表達了許多我想表達的東西，但是最想表達的還是男主那句“你值得”。

    這個番外是寫給一些還沒有等到自己的伴侶的讀者看的：如果有一天你找到了那個人，把他當做是你的救贖，不如換一個角度來看看，你何嘗又不是他的救贖呢？

    愛你的人會愛上完整的你。第四愛也好，S/M也好，以及其他的性癖也好，這都是你自己的一部分。不要覺得對不起對方，溝通是良藥，愛人的相處本就是兩個人互相的磨合。（當然是以正確的方式為前提，女主是個反例）

    總之，希望大家都能找到一個愛自己的人。

    然后他會告訴你，你值得。