畢竟飯桌上，永遠(yuǎn)只有我一個(gè)人。

    晚上，悲鳴照常響起了，就跟隔壁的貴賓犬十點(diǎn)必然會(huì)狂吠一樣。

    但究竟是它先叫，還是她先叫的？

    又或者是他？

    我也搞不清楚。

    但有一樣是確定的，沒(méi)人會(huì)來(lái)阻止這場(chǎng)鬧劇。

    劇中人也一樣。

    我不能理解為什么有人能視財(cái)如命，也不能理解為什么有人能視事業(yè)如子。

    那我算什么？

    一個(gè)為了討好即將去世的老頭而計(jì)劃產(chǎn)出的物品嗎？

    最大的價(jià)值只是被一個(gè)不愛(ài)我的女人拿去炫耀。

    可她從不知道，我努力的唯一原因，只在她打電話時(shí)口中“我家兒子”四個(gè)字。

    也是夠卑微的。

    算了，無(wú)所謂，過(guò)著吧。

    千金難買高興，人間并不值得。

    這點(diǎn)，我早就知道了。

    我看著這世界的形色，形色卻并不因我改變。

    高二那年，那個(gè)女人瘋了。

    她想殺了我。

    我本來(lái)沒(méi)想躲，想著死了或許也挺好。

    但我沒(méi)想到會(huì)那么疼。

    疼得世界都亮堂了。

    于是我把她按在地上，割向了她的動(dòng)脈。

    我說(shuō)不清那時(shí)的感受，只覺(jué)得血液奔流。

    我以為我找到了活下去的方法。

    我開始逃學(xué)，學(xué)著吸煙喝酒，染發(fā)紋身。

    也開始在街頭巷尾打架，和網(wǎng)吧油膩的軟座相倚而眠，徹夜不歸。

    我還開始學(xué)著交友。

    雖然用拉幫結(jié)派才更合適。

    但無(wú)論如何，那是我的第一幫“朋友”，一群無(wú)論我多冷漠相待都能熱臉相迎的“朋友”。

    而且戾氣越重，他們就越喜歡；越殘忍暴力，他們就越崇拜。

    我享受被崇拜的感覺(jué)，便一度產(chǎn)生了幸福的錯(cuò)覺(jué)。

    我越發(fā)以為這才是我該過(guò)的生活。

    他們說(shuō)好，有錢一起掙，有難一起扛，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。

    老一套說(shuō)辭了。

    我蹲在暗巷油漬的鐵皮桶上吸著十二塊一包的紅南京，暗暗嘲笑他們可悲。

    不敢承認(rèn)自己也在心里默念了。

    半年后的一場(chǎng)斗毆里，有人失手了。