它時(shí)時(shí)刻刻提醒著我，我在某年某月某日的某個(gè)時(shí)刻，受到了這樣一次的觸動(dòng)。

    但究竟是怎樣的觸動(dòng)呢？又說(shuō)不上來(lái)了。

    我真是個(gè)粗人。

    想靠近他，想觸碰他，想了解他。

    想再進(jìn)一步。

    我的目光好像越來(lái)越離不開(kāi)他了，無(wú)論是怎樣的他。

    他是那么耀眼，刺得我生疼。

    可是等等，疼？疼嗎？

    上一次這樣難受是什么時(shí)候？心臟都被攥成一團(tuán)似的窒息。

    是齊紅霞扇我耳光的時(shí)候嗎？那又是多少年前的事了？我不是早該習(xí)慣失望了嗎？

    可被他推開(kāi)的時(shí)候?yàn)槭裁慈匀贿@么難以忍受？

    我到底想要什么？

    他到底又是怎樣看我的？

    我真的好焦躁，我搞不明白啊。

    他難道對(duì)我一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有嗎，難道這一切又是我的一廂情愿？

    那他到底又為什么要管我？

    真是，煩透了。

    煩透了。

    第80章番外三：獨(dú)白（下）

    三三，我今天離開(kāi)你一個(gè)禮拜了。日子在旅行人看來(lái)真不快，因?yàn)檫@一禮拜來(lái)，我不為車(chē)子所苦，不為寒冷所苦，不為飲食馬虎所苦，可是想你可太苦了。

    ——《湘行散記》

    我很不安，不想承認(rèn)自己對(duì)他無(wú)端冒出的零星感情是喜歡。

    我或許只是有點(diǎn)欽慕他，能感受到心跳加速，目光黏著，會(huì)因一個(gè)細(xì)枝末節(jié)的眼神動(dòng)作而歡欣雀躍，也會(huì)因一句話的偏頗而煩悶失落。

    我經(jīng)常想伸手觸碰，卻又總在最后收回，故作輕佻是我接近他唯一的密鑰。

    但我知道這只是自欺欺人，永遠(yuǎn)保持溫和的我將永遠(yuǎn)無(wú)法滿足，障壁也將永遠(yuǎn)牢不可破。

    我走了一步險(xiǎn)棋，成王敗寇在此一舉。

    只是我好像輸了，我不懂為什么，他會(huì)如此生氣。

    他明明是我真心相待的第一個(gè)人，他為什么卻一點(diǎn)都感覺(jué)不到呢？

    感情真是復(fù)雜，我尚且連自己都搞不懂，又如何能讀懂他？

    我好像又回到了女朋友給我發(fā)“你自己想吧”的時(shí)候，只是那時(shí)的我懶得去想，現(xiàn)在的我想不出來(lái)。

    而且，顯然，杜彧連這句話都不會(huì)發(fā)給我，我甚至不知道他希不希望我去想。

    這太難了，鬼才曉得他到底什么意思。

    我也生氣，雖然似乎是我做錯(cuò)了事情，但我還是生氣，而且我連自己為什么生氣都說(shuō)不清。

    共情是難的，也是危險(xiǎn)的。情感與思想的不相通是個(gè)體間的不幸，卻也是人類(lèi)的大幸。

    我曾經(jīng)無(wú)所顧慮，甚至認(rèn)為無(wú)法被理解是一種炫酷的特立獨(dú)行?，F(xiàn)在卻又徘徊不已，惱火于發(fā)明不出情感傳輸?shù)念?lèi)似裝置，直接就能一目了然地感同身受。

    我越焦躁，就越發(fā)覺(jué)得從前的日子似乎還挺好，至少簡(jiǎn)單。但簡(jiǎn)單就是好的嗎？