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    中午我在飯?zhí)贸燥?，白子敬突然出現(xiàn)坐我對(duì)面，笑著說(shuō)：“怎么又一個(gè)人啊？”我對(duì)他笑笑，答非所問(wèn)，“你朋友呢？”

    “沉淵？”

    我點(diǎn)點(diǎn)頭，他說(shuō)：“他馬上就來(lái)了，怎么了嗎？”一聽(tīng)那廝快過(guò)來(lái)了，我加快了吃飯的速度，一邊回答：“沒(méi)什么啊，看你平時(shí)和他形影不離的，現(xiàn)在沒(méi)看見(jiàn)他和你一起，我就好奇問(wèn)問(wèn)?！眲傉f(shuō)完我就看見(jiàn)前方不遠(yuǎn)處，沉淵正朝這邊走過(guò)來(lái)。

    白子敬隨著我的目光看過(guò)去，看見(jiàn)沉淵就朝對(duì)方招手，“小淵！這里！”我快速扒了最后幾口飯，站起來(lái)說(shuō)：“我吃好了，我還有事先走了，拜拜?！币膊坏劝鬃泳椿卮鹞揖湍闷鸩捅P(pán)轉(zhuǎn)身走了。

    “這就走啦？”我聽(tīng)見(jiàn)他在后面說(shuō)，我沒(méi)理他，就當(dāng)沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。其實(shí)我還想和他多聊幾句的，我這人沒(méi)什么朋友，白子敬算一個(gè)，我和他是高中同學(xué)，他這人性格好很好相處，高中時(shí)處得也不錯(cuò)，大學(xué)再見(jiàn)面就有種找到組織了的感覺(jué)，倍感親切，自然而然的我就把他當(dāng)朋友了，我單方面的。

    雖然想和他多聊幾句，但一看到沉淵那傻逼來(lái)了就馬上勸退了。

    啥？你問(wèn)我為什么？其實(shí)也沒(méi)什么，就是懶得應(yīng)付他。沉淵他好像很討厭我，我從他的眼神看出來(lái)的，還有他那陰陽(yáng)怪氣的說(shuō)話(huà)方式，每次我和白子敬偶遇聊上幾句，他都會(huì)在一旁時(shí)不時(shí)嘲諷一下，或是不屑地哼一聲，臉上寫(xiě)滿(mǎn)了滿(mǎn)滿(mǎn)的厭惡，都不掩飾一下。

    我雖然不怎么在意別人的目光和看法，但是要我去和討厭我的人相處，還是算了吧，膈應(yīng)他也膈應(yīng)我自己，惹不起我還躲不起嗎？

    然后我仔細(xì)想了一下原因，他可能是看不起我吧，覺(jué)得我可能是為了錢(qián)才接近白子敬，畢竟像他們那樣有錢(qián)又有顏的公子哥，最不喜歡和我這樣的窮矮矬來(lái)往，認(rèn)為我圖他們的錢(qián)，或是想和他們搞好關(guān)係往上流社會(huì)擠。雖然我家不窮有一點(diǎn)點(diǎn)小錢(qián)，他可能不知道，但還是和他們完全沒(méi)法比的，再說(shuō)我平時(shí)就一副窮酸樣，衣服換來(lái)?yè)Q去也就那兩叁套，萬(wàn)年不變的牛仔褲加白襯衫，并不是沒(méi)其他衣服穿，只是我這人比較懶不想翻衣服也不喜歡打扮，每次穿衣服都是拿衣柜里疊在最上面的那一套，昨天的衣服曬乾收起來(lái)明天穿，今天的衣服洗了就該后天穿了，哈哈，所以穿來(lái)穿去也就那幾件。我這人很隨便，也不喜歡花錢(qián)，除了愛(ài)乾凈其他的也不怎么講究，買(mǎi)東西也是買(mǎi)最便宜的，我覺(jué)得沒(méi)差能用就行，無(wú)所謂。

    加上我打好幾份工，每次都能遇見(jiàn)沉淵這傻逼，在咖啡店打工遇見(jiàn)他來(lái)買(mǎi)咖啡，在便利店打工遇見(jiàn)他來(lái)買(mǎi)香煙，在酒吧打工遇見(jiàn)他來(lái)喝酒，在路上發(fā)傳單也遇見(jiàn)他經(jīng)過(guò)，我給人的感覺(jué)就是很缺錢(qián)的樣子，連我自己都這么覺(jué)得也難怪別人會(huì)這么想。

    啥？你問(wèn)我既然不缺錢(qián)為什么打那么多份工？

    哦，其實(shí)也沒(méi)什么，我就是不想讓自己閑著，一閑下來(lái)我就會(huì)胡思亂想，比如說(shuō)現(xiàn)在，離打工時(shí)間還有一個(gè)小時(shí)，室友都出去了宿舍就剩我一個(gè)，我在床上躺著，作業(yè)也做完了，沒(méi)事做就開(kāi)始亂想了。

    md，活著可真沒(méi)意思啊，好想快點(diǎn)死掉，又不敢自殺，只能祈禱時(shí)間過(guò)得快一點(diǎn)，再快一點(diǎn)，最好一眨眼十年過(guò)去了，再眨眼二十年過(guò)去了，然后老死了就再好不過(guò)了。真不知道活著的意義是什么，我雖然才二十二，可我已經(jīng)活成了六七十歲的樣子，可能連老人家都還不如，我對(duì)生活沒(méi)有熱情，努力啊奮斗啊這種東西，不好意思，不存在的。不知從什么時(shí)候開(kāi)始我變得無(wú)欲無(wú)求了，或許是在無(wú)數(shù)次的家暴中，一點(diǎn)一點(diǎn)地磨滅了對(duì)生活的希望吧，連同我所有的感情都在那扭曲的家庭里消磨殆盡了。

    記得高中有一次回家的時(shí)候，滿(mǎn)地都是血，我媽倒在血泊中，爸爸坐在沙發(fā)上，那種場(chǎng)景，令人崩潰。我對(duì)爸爸動(dòng)手了，我恨不得殺了他，我變得歇斯底里，我尖叫，我罵人，我動(dòng)手，送我媽去醫(yī)院之后我蹲在急診大廳崩潰大哭，我感覺(jué)自己快死了。這一次真該來(lái)個(gè)了斷了吧。

    我突然不知道自己該做什么了，戀愛(ài)不想談，朋友不想見(jiàn)，自己深陷泥潭，出不來(lái)，也進(jìn)不去。我勸我媽離婚，她死活不肯離，真的覺(jué)得活著都很痛苦，可我也不敢死，我媽已經(jīng)這么辛苦了，我不想她白發(fā)人送黑發(fā)人，況且她很愛(ài)她的家人，就是那種盲目的沒(méi)有自我的那種愛(ài)，為了這個(gè)家她可以犧牲自己，我死了她可能會(huì)瘋掉。

    如果我媽還是能原諒我爸，我覺(jué)得，我對(duì)我媽的同情到頭了，我所有的負(fù)能量瀕臨崩潰，甚至叁觀也要受到影響。所有的路都是我媽自己選的，我試過(guò)讓她換條路走，她沒(méi)走，反而帶著我一起走她的老路。

    那天不久后得知他們又和好了。不知道為什么，覺(jué)得世界觀崩塌了，好像沒(méi)有什么是能夠不被原諒的。如果連最基本的底線(xiàn)都沒(méi)有，活著還有什么意思。為什么這都能被原諒，感覺(jué)我之前的歇斯底里有點(diǎn)好笑。全他媽的活該。

    我很痛苦，但我沒(méi)辦法，我想擺脫爸媽?zhuān)蓴[脫不了，我上學(xué)要花錢(qián)，生活要花錢(qián)，我連經(jīng)濟(jì)都擺脫不了，有什么資格談擺脫。

    我這個(gè)人也挺壞的，甚至有時(shí)候希望他們都去死，可是他們都死了，我該怎么辦，我是不是也會(huì)活不下去。我以為十二叁歲是我最痛苦的時(shí)候，因?yàn)槟菚r(shí)候?qū)τ谖野?，我沒(méi)有能力去勸他，也沒(méi)有能力阻止他，我以為我長(zhǎng)大就可以，現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，我才發(fā)現(xiàn)，不是我阻止不了，是我媽下不了決心，她一步步的把自己逼向絕路，也不放過(guò)我，我恨他們所有人。

    我很感謝父母給有提供一個(gè)好的教育環(huán)境，花錢(qián)供我讀書(shū)，但我還是恨他們。我再樂(lè)觀，如果我跳不出這個(gè)泥潭，總會(huì)有出現(xiàn)最后一根稻草壓垮我的一天。這一天不遠(yuǎn)了，我離死也不遠(yuǎn)了。

    哎，不想了，還是早點(diǎn)去打工地點(diǎn)吧，盡量給自己找事情做，我真的真的很努力地活著了。我努力去尋找自己喜歡的人，去努力糾正自己的叁觀。我還是相信人生的。