如同無數后宮怨婦一樣，我的母親也在權利場博弈。是的，只是權利場，而不是愛情場，因為皇宮里，從來就沒有愛情。

    不止沒有愛情，甚至連親情都沒有。

    不管是她們對皇帝的逢迎，還是對自己兒女的教育，都是沖著清醒的目標去的。而這個目標，就是權。至高無上的王權，是每一個人的夢想。而皇宮里的人，離這夢想最近，所以更容易為此癡狂瘋癲。

    正如，我的母親qiáng行扭轉我的性別，讓我偽裝男孩子。

    小時候，我并不明白什么男女性別，也不明白為什么我不穿開襠褲，不跟別的王子公主一起玩我只是聽從我的母親，那個被稱為可敦的女子的人的安排。

    坦白說，我沒什么母親的概念。因為，我從不叫她母親，禮節(jié)不允許。而她，也甚少真正關心我，起碼，沒關心我的心。她關注的，只有我的身體好不好、功課怎么樣，以及騎馬she箭有沒有在眾王子中拔得頭籌。還有，就是會很關注父汗跟我說的每一句話，一般都會反復問幾次，然后每一個字推敲。

    剛開始，我以為她關心我的身體是愛我，還是會感動的。唔，我這人其實很容易感動，因為獲得的溫暖很少，所以每一點溫暖我都會貪戀。

    但，我的另一位很聰敏的弟弟，因為意外突然啞巴了，再也說不出話，從此，他的母妃就再也沒有看他一眼，甚至連生病都是讓他自生自滅，只有下人們去請御醫(yī)。

    這件事讓我背脊生涼。于是我知道：對于皇宮的那群女人而言，我們這些做兒子的，都只是棋子，如此而已。如果有一天，棋子廢了，也就再沒有了價值。

    我怕自己也成為可敦的棄子，所以開始努力。

    可是，我終究是女子，對于師父那些教男子的方式，我很不習慣。騎馬she箭，我一團糟。

    但，我的母親很厲害，手眼通天，似乎跟誰都熟，也似乎誰都能擺平，所以，我傳到父汗耳朵里，乃至傳至全柔然的，都是好名聲。曾一度因為這個，我看不起我的師父們，覺得他們枉為人師，不分是非。

    但隨著年齡的增長，我漸漸理解了他們的苦衷。畢竟，人生苦短，沒有人會寧愿受罪，或者早死。

    我對人生苦短有如此敏感的體會，是因為，我的身邊，總是頻繁有人死亡。

    而這些，都來源于母親為我編織的天命謊言。

    我恨透了這個謊言，就為這，王弟妹們總是用奇怪的眼神看我。

    剛開始我很傷心，因為他們眼神里的戒備，讓我明白：我不能跟他們一起玩。但漸漸，我也不傷心了。既然他們都不愛我，我又為什么要為他們傷心？或許，可敦說的是對的，這皇宮，沒有兄弟親情，有的，只是權力角逐。

    我開始漸漸認同可敦，包括，她暗中毒啞我的那個聰敏的弟弟。

    就這樣，如果沒有意外，我的生命會在無盡的冷血和yīn暗中路過。

    但，意外來了。

    這個意外，叫子欣，是一個安靜如水，又深如幽潭的姑娘。

    可敦說，這是天算師配給我的侍女，與我命格剛好相輔相成，可以中和我命里的戾氣。

    我只是冷笑。我的命里，原本就沒有戾氣，這一切，不過是她買通天算師，撒給天下人的一個謊言。

    可敦無視我的執(zhí)拗，笑容滿面將我拉去一邊，小聲囑咐：這個女子，身份非凡，將來會助你登上汗位。所以，她將會成為你的妻子。

    我的妻子？

    我冷笑，笑得連心都是冷的。

    是的，縱然我認同了母親的yīn謀，也不表示我喜歡自己被算計。尤其，是我的感情。

    如果說，這世上有什么像風一樣，任何囚牢都關不住，那一定就是感情。我希望我的愛情，是天空上的鷹，可以高高飛翔，俯瞰一切。

    這，是我唯一想要的自由。

    更何況，我是女子！?。。。?/br>
    所以，對于子欣，我是排斥的。

    我想，她是知道我的排斥的，卻什么都沒有說，沉默得如同西子湖。

    我有時候會故意欺負她，比如把她端來的茶擲到地上，或者把她端來的水盆踢飛，有時候也會在她盛飯的時候嫌她動作太慢，把她推去一邊而她，依然沉默。

    有時我做得過了，她會看著我?？次业难凵窭?，居然寫著同情。

    在皇宮里沉浮長大，我對自己察言觀色的功夫還是自信的。她的眼里，分明寫著同情。

    賤婢！我一個巴掌扇到她臉上，不要用你那討厭的眼神看我！