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    跑了很長一段距離，我放慢的腳步，分明是在墓園之中，但行走在階梯之上，熹微的晨光，卻令我覺得這個地方比天國還要圣潔許多。

    一個位置一個位置地細數(shù)著。

    終于，我望見顧鑫的名字了。

    “嗨，帥氣的鑫哥。”

    簡單地打了個招呼，在那之后頓了許久，喉嚨間滯澀著，分明有許多話想說，可真到了他的面前，卻又是一句話都說不出來了。

    于是趁著四下無人，我雙腿盤曲，以昔日總在他面前擺出的姿態(tài)，再度與他面對面了。

    凝望著著他的墓碑，就好像平視著老朋友的眼睛那樣。

    “喂，”我聽見自己說：“抓到你的把柄了，鑫哥?！?/br>
    拿出了那個小小的相機，雖在日光下，但今日的秋風卻透著絲絲縷縷的涼爽，發(fā)絲被吹動，就連空氣中傳來的綠草的味道，都是無比清新的。

    “沒想到你也會試著搞拍攝，真是的，怎么不跟我說呢？你要是跟我說一句，難不成還怕我不帶你玩么？”

    插入儲存卡，抬高那小小的熒幕，顧鑫的墓碑就在我的面前，而我也就好像正跟他說這話似的，“也不知道這么多年過去，你的攝像技術精進了沒有?！?/br>
    十分遺憾，設備內(nèi)只儲存了一個視頻，看來顧鑫成為視頻博主的創(chuàng)業(yè)計劃，最終還是中道崩殂了。

    “這不是有一個視頻嗎？剪輯好了發(fā)出去就是了，再不濟給我看看呢？一個人存在這里做什么，怪寂寞的。”笑了聲，當著顧鑫的面，我點開播放鍵，視頻里的顧鑫盯著攝像頭滿臉認真，一時間我倒真以為，他又活過來，在我面前說著話似的。

    嘴里叼著一根煙，是我今天給他買的那種。

    還好，看來他的口味從始至終都沒怎么變過，沒買錯。

    正這樣想著，便聽見他清了清嗓子，撓著腦袋，似乎感到無比苦惱那般，對著鏡頭念叨道：“這都已經(jīng)是多少次了？詞兒也念不順，或許我應該讓裴森來教教我？”

    而后顧鑫一頓，又接著自言自語：“算了，那家伙忙著呢，估計也是沒空……更何況我一直是大哥，他是我弟啊，有大哥請教小弟的道理嗎？沒有！”

    “……好面子啊，好面子，我這一生，也就敗在好面子上了?！?/br>
    “你說我買了相機吧，其實也不知道自己該拍什么，拍我自己？講我自己的人生？可這又有誰稀得看呢，就好像有些作家，寫完一本自傳之后就再也寫不出別的了，我可不想成為那樣的人……可我似乎也只能成為那樣的人了?！?/br>
    ——

    老實說，我這一生其實挺失敗的。

    你說從一開始就順風順水風光無限的人，到最后是不是都得登高跌重？

    從小時候開始我就特別自我，別人說什么我都得杠回去，那時候真覺得自己可無敵了，有誰敢看不起我我就得給那些家伙一點顏色瞧瞧。

    小孩子哪懂什么?。啃『⒆右膊恢溃悴唤?jīng)意間的一個選擇可能就得決定你這一生的道路，初升高的時候是，考大學的時候也是，這么想來，真覺得命運格外殘酷。

    我之前并不覺得自己走錯了路，我壓根不愿意相信自己還有錯的時候，我就是一直自以為正確地向前走著，還以為我的勇往直前能給自己走出一條路，但有時候扭過頭看看裴森，我又開始迷茫了。

    說到這里，顧鑫沖鏡頭所在的方向笑了一下，他忽然一臉好奇地詢問鏡頭另一邊的人，“哎？你覺得這個視頻裴森能看見么？”

    “還是不要讓他看見了吧，不然我這老底可真就丟光了?！?/br>
    裴森我跟你說哦，人只有在走投無路的時候，回望自己這一生，才會發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)做出的很多事都是錯誤。

    我不該意氣用事隨便惹人不快，令自己的家人陷入到險境之中。

    我不該覺得自己一定能賺回本，就一直不停借錢，連什么人站在我對面都不顧。

    我真是太好面子了，從小就是這樣。

    不過有時候我也覺得我的好面子其實救了我。

    因為我好面子，我才沒有把這些事情跟我老婆孩子，還有裴森說。

    我唯一作對的事情，大概就是沒有把他們拉下水吧。

    但當我決定去找仇總的時候，我又覺得我的好面子實在是個錯誤。

    若是知道自己終有一天將有求于人，我還會那么做么？

    “我只是抱著一些些希望，希望仇總能看在裴森的面子上，能夠幫幫我。”

    顧鑫的臉上顯現(xiàn)出無奈，可鏡頭的另一端，聽著顧鑫的話語，我卻覺得自己的心跳都變慢了。

    顧鑫開始抓狂，他揉亂了自己的頭發(fā)：“哎，我這人就是，說話挺沒條理的，其實咋說呢？”

    我早就發(fā)現(xiàn)了。

    從裴森偷偷跟著仇郁清開始，到后來裴森拉著我不想讓我繼續(xù)去揍仇郁清的行為，我都是有點眉目的。

    起初我很不解，事實上在往后很多年的人生中，我都是不解的。

    我們不是朋友嗎？你為什么要背著我那樣做？

    我沒有因此收斂，因為我覺得不甘，也因此沒有質(zhì)問，因為我無論如何都想不通。

    我做錯了么？如果我做錯了，裴森為什么不告訴我？還是說我實在是過于自我，以至于裴森壓根不敢說？

    我覺得很奇怪，心里有種說不上來的感覺，潛意識里面我明白裴森對我跟對仇郁清是不一樣的，可我還是過不去那個坎兒。