所以也無法責怪歐美老先生們的精明冷血。

    如果真想要責怪什么，就是明明存在著的，他們揣著明白來裝糊涂，這些精美溫情脈脈的偽裝。

    換了是我，還是要追究自己一番責任的。不管是因為輕信還是迷信，總有逃不掉的自責在其中。

    也許，在這國度，即便自身有了良好的條件，話說就是擁有了做夢的資格。

    也得還有小心翼翼區(qū)分善惡的知識。并且學會把夢想先深藏起來，以免過早暴露出自己的追求，反而為人所趁。

    我的感覺，就是要連擁有什么樣的夢想也是要慎之又慎的。

    他們只是把規(guī)則鉆研的非常透徹，或者是一開始就處在那規(guī)則制定者的地位。

    如果一開始就像是命定一般占據(jù)了先發(fā)制人的優(yōu)勢，之后的種種過程都似有還無那樣的沾染了隨心所欲，或者頤指氣使。

    所以就凡是有所行事，又是仿佛有恃無恐的生搬硬套，一切都透著合理而不合情。

    最終這真就算是一場既要看自身又還得看對方人品的角逐。

    漸漸地，早先所有似有似無的真心，幾個回合下來就越來越淡。連在彼此的臉色上也浸不出什么痕印了。

    眼見得眾人都有些識破他，漸漸地無人再搭理。

    ken老先生就自怨自艾起來。

    他是幾乎無休止的絮絮叨叨，要不就是捧起一本有些破舊的筆記本還是舊書刊，邊看邊喃喃自語。

    我懷疑是故態(tài)復萌，又或者是新的走火入魔。

    但是，再怎么倚老賣老，裝可憐求理解搏同情。大家也都如同商量好了一般，不再有在意或是憐憫之心。

    幾日以后，他終究也是自覺無趣，待不下去了。

    收拾好兩大箱行李，都是超大尺寸的黑色箱子。

    一看就是相當沉重，不知道是不是同他遭受到這小小挫敗的心思一樣。

    那本來是他從宿霧帶過來的，以作為在這里新生活的物品。

    也許還保存著以前長期在那里生活的記憶。所以是新舊交雜，滄桑猶存之上的點點新意，卻也掩飾不住的老氣橫秋。

    再怎么平淡無奇的日子，時間長了，也是要積淀出不少的結(jié)石的?；蛘呓谐猎?。

    平時我們會全不在意，幾乎要等到在丟棄它以迎接新的生活之際。一不小心的撼動，就在心房里遍地漣漪，沉渣泛起了。

    這些沉甸甸的行李，這次就不知道要帶去什么地方了，和他精明無比的條件。

    也沒有人再關(guān)心他要去向何方，連他腳步蹣跚走出酒店都是裝作沒有看見。更談不上要主動詢問他的去向，還要假惺惺的挽留一二。

    到了這步田地，我其實又是隱隱約約有些同情的。

    當然不能挺身而出為他鳴什么不平。因為他可是不經(jīng)意之間就傷害了這里全體的女子?；蛘呓械米餆o數(shù)人，犯了眾怒。

    一失足就從幾天前的座上賓成了眾矢之的，這可是活生生的前車之鑒啊。

    但我就心里面暗自地想，難道他就真的這么十惡不赦，而沒有一點無辜的嗎？

    我是有點又驚又怕。不是在口誅筆伐以后，在他徹底出局以后，反而還這樣的假惺惺的同情了。

    而是真的突然有些警醒。其實我和他，除了表面的年齡差異以外，究竟是有什么不同呢？

    恐怕真的就是不脫窠臼的同類人啊。甚至是在旁人的眼中，我不過就是一個年輕版本的ken而已。

    我一直不愿意去正視的事實乃是，再怎么不和joy去斤斤計較我的付出，就是不平等的一往情深都好。卻無法不在意她對我的毫無回應(yīng)。

    都說是投之以桃，報我以李。沒有人能夠那么無私奉獻而又無怨無悔。哪怕親密無間如愛人之間，也是始終想要有所回報的。

    那既是肯定，也是一種響應(yīng)，我們才有情路可以走得下去。

    我怕自己有朝一日也像他一般的垂頭喪氣，黯然離場。甚至是無人送別。

    要做那樣的悲情人物，想想都是一萬個心不甘情不愿。

    我愿意對joy敞開所有的心扉，就和我一直正在做的同樣，進而再作努力達到坦誠的極致。

    也不吝和她分享所有的輕快時光，已經(jīng)擁有和未來能夠得到的所有財富，就連確定和不確定的以后也未嘗不可。

    但她或許還是依然地不會確認這些付出而有所回饋。不求太多，可至少要心心相印，一顆心從此不離不棄吧？

    我真的對此沒有信心，說成是對她還是對自己沒有那信心都是沒有什么差別的。

    因為自己所有的所作所為，日思夜想，是和ken那些套路絕然不同的純真。但一切就真會如我所愿嗎？

    眼看著他在這里的蕭索失意，才會驚覺到這里也是存在一種一致性的世俗觀念，背后是她們這些本地女子的同仇敵愾。

    平常時候，它們只是流連在女子閑談之中的逐字逐句里。輕飄飄的一晃而過，貌似沒有什么殺傷力。

    其實字里行間背后，都是一個個溫柔陷阱。

    而關(guān)鍵時刻，這些共識就會搖身一變，成為一股無比強大，又無從反抗的力量。

    那些隱含在其中的嶄新的價值觀念，是對之前根深蒂固的舊習慣的撥亂反正。更是無數(shù)個她們心念已久的不屈不撓。

    試想一下，我又怎么能和她們，這全體的本地女子為敵，甚至是作出任何的抗爭呢。

    因為ken的插曲，這酒店熱鬧了一陣。

    隨著他離去，倒是很快就恢復了平靜。但好幾個人，都變得有些沉默起來。

    其他人我可以不管。但joy也不像前些日子一樣興高采烈，讓我就奇怪不已了。

    “寶貝，你這是怎么了？”我小心翼翼問。

    “難道你還在為ken和她們的事生氣嗎？”這樣說出來的一句，就是真的為她擔心。

    雖然我只字不提她們具體的人名，心中卻暗自嘀咕。

    難道或者kindayi會為此感到后悔嗎？盡管這可能性微乎其微。

    “不是呢。我只是有些說不出來的傷感。其他人也是?！?/br>
    她確實滿臉的感傷，和平時簡直判若兩人。

    “告訴我吧，我來幫你趕走那些傷懷。”

    我心痛她也被無辜牽連到這難言是非對錯的沖突里來。

    “我替她們感到難過。也是替我們菲國女子的命運悲傷。”原來是物傷其類，兔死狐悲的心理。

    我私下里為ken傷懷而擔憂自己的命運，而她也是因最終聯(lián)想到自己和同胞久久尋覓卻還是飄蕩流離的歸宿而憂傷。

    感覺就像我們兩人，各自在河的兩岸同向而行，雖然離共同的目的地看似越來越近了，我們還可以時不時眼神交匯，笑著點頭致意。

    但是，中間始終還是隔著那條寬寬的河。想要在旅程中途的休憩時來一個鼓舞彼此的擁抱都還是奢望。

    “至少你是幸運的。那些悲慘的命運里沒有你，余生里也不會有任何難過的心緒?！?/br>
    我既是在安慰她，也是在承諾和保證著什么。

    但那實際情況應(yīng)該是我們共同的期許吧。

    “是的，我也慶幸自己逃過了她們的軌跡。但她們是我的同胞姐妹，很難不會替她們難過?！?/br>
    “那一道道的痕跡，與其說是生命和血汗趟出來的足印，毋寧稱其為宿命的牢籠和桎梏。”

    她還是興致不高，憂傷一時難解。

    這就是很多時候我覺得她善良可信賴的原因之一。有同情心，能夠負責任地心有同感。

    她不會因為自己的僥幸就沾沾自喜。甚至或是趾高氣揚，自以為高人一等而蔑視同胞國人。

    卻是始終把自己當成是集體的菲國人，尤其是女子這一群體里堅實可靠的一員。

    根在這里，永遠不會忘本思遷。

    這一瞬間，她就把我左右搖擺的心思，不知不覺地重新拉回了她那一邊了。

    再不是忽左忽右的舉棋不定，也不是在之間躑躅徘徊。就是不欲分辨方位地傾向于她心意所在的那一邊。

    “傻孩子，你忘記自己叫什么了嗎？”

    我憐愛地摟緊她。

    “沒有啊？什么意思呢？”

    她一時沒有反應(yīng)過來。

    “就像你永遠不會忘記自己的姓名一樣。再多的苦難，她們也不會忘記幸福，更不會放棄追求幸福。”

    我輕輕撫摸她的后背，像柔聲哄著小孩子。

    “等等，frank，我是叫joy啊，這姓名本身就是幸福的含義。但她們又不叫joy，怎么會記得幸福呢？”

    她像是突然反應(yīng)過來一般，然后就這樣傻乎乎的問。但總算是有了一絲笑意了。

    我?guī)缀蹙陀忠籽哿?。也不知道她是在裝傻還是在逗我呢。

    但我就是黔驢技窮了。于是也就只能使出最后一招了。

    以前總聽說，身體的交流可以解憂。我不知道對她適不適用，對我自己效果還好。

    雖然有些怕她生氣，但我還是半是興奮半是忐忑地，準備先好好吻她一陣先。

    有些羞羞地說，joy真的是很棒很完美的愛侶。她總是既溫柔又順從，從來沒有拂卻過我。

    所有我的有些新奇的想法，只要不是太出格的，她都千依百順。

    同時，她也不需要掩飾自己的激情，或者偽裝什么。

    對待激情，她一直都很自然和大方，不管是對自己還是對我。

    自從我們住在一起以后，正常情況下她就沒有限制過我的需求。

    我們像兩團火焰，燃燒自己也還灼燒對方。似乎誰先吞噬盡對方就是自己的勝利。

    然而，火焰的相互吞噬，和那山水的相交，天地的交合，又有什么區(qū)別呢？

    她本來想繼續(xù)沉思。但整個身體卻習慣了的迎接我，不單單是唇舌。

    我有些得意。片刻功夫，幾個喘息之間。她的身體就再沒有半點僵硬。

    偷偷睜開眼，見她已經(jīng)星目迷離，便像失神一般的渙散。

    平日晶亮的眸子此刻卻要滴出水一般。漂亮的睫毛一閃一閃，無力地掙扎。

    講真，每次見到自己心愛的女孩，為自己情動如斯，心里既是喜歡的緊，又那么倍感自豪。

    那一刻連心跳都是驕傲的。就會覺得歡喜放開了光芒，整個世界都是耀眼的。

    我真的是好孩子。此時想得更多的居然是，不單單是此時此刻要好好珍惜和深愛她。其余的每個日子的分分秒秒里，也要呵護和照顧好她。

    她是我最得意的寶物，萬般小心的珍視自不為過，更不能有一丁點辜負慢待。

    我這邊心思電轉(zhuǎn)。她卻突然努力地睜開眼睛，有些費力地說了一句，

    “謝謝你，frank，你說的真好。我明白你的意思了?！?/br>
    我又想翻白眼了，這個傻姑娘。

    但她就馬上給了我巨大的驚喜。

    接下來的時光，她把給我的似水溫柔又推到了一個新的高度。長久以來，我本來已經(jīng)很是滿足的感官，卻是再次被刷新了閾值。

    以至于后面的片段，我是完全失去了自我。只感覺到自己像一葉扁舟，在茫茫的汪洋大海里苦苦支撐。

    又像獨自一人，在白霧皚皚的黎明里走了很久很久，心里沒有害怕卻是歡喜的。

    到后來又覺得在群山之間風馳電摯，茫茫草原里馳騁。

    而且那么神奇，感覺到她柔柔又堅強的心跳，自己卻沒有心跳，能聽到的也只有她的心。

    呼吸也是融為一體的，分不清楚是自己還是她的呼吸。全世界只剩下這一刻，這一個節(jié)律，一包塵土隨之而動。

    我后來才明白，這是她們對愛人死心塌地之后才有的舉動。是徹底把自己交給對方的，毫無保留的綻放。

    我都羞于啟齒她是如何的千嬌百媚。但真的就是喜歡的很，常常會不由自主回想起那火熱激情。

    我的有幸在于，她為我華麗的盛開。她的幸運在于，我愛這熱情爛漫，更懂這一刻彼此的心意。

    我以為至此是和joy步入了新的紀元。但世事就是還遠遠沒有安靜下來。

    我所奢望的就此長久的靜好歲月，還只是在這個中途的驛站猶豫地駐扎著。