唯一可以自圓其說的是，我只是不小心地給了她們希望。

    或許有些自私。但實際上并沒有那樣一星半點兒的念想，又何德何能可以成為她們命定的拯救者。

    那么千真萬確而又無可奈何地，真的苦于能力有限。自己都是泥菩薩過河，自身難保。

    每每我是在感情的漩渦里苦苦掙扎，又還一直那么經營慘淡。

    就是到了瀕臨破產的最后關頭，卻也沒有誰主動要來做我那拯救者。

    這里的世事奇特之處就是，一份簡簡單單又純粹真摯的感情會是如此的不可多得，難于登天。

    反而欲望是容易滿足得多，談笑之間的垂手可得。

    但那無異于飲鴆止渴，事后就只會是帶來更大的空虛。

    我的理智存留不多，但毒藥還是不去嘗試的為好。

    不過這樣想要竭力地自我恢復也是有副作用的。

    那段時間，我仿佛聽見酒店很多人背后議論我的聲音，

    而所有神秘的竊竊私語都是和我相關。

    比如，

    “果然是天**蕩又手腕高明的男人，讓每個女人心甘情愿撲上去?！?/br>
    “但每個女人都一無所獲啊?？纯磸膉oy到vivian，哪一個得到什么了嗎？”

    “也還公平吧，畢竟他也沒有得到什么呢?！?/br>
    “他這是真的傷心，還是裝可憐的套路呢？”

    突然就覺得自己很low。

    我想以后不要主動去招惹女孩子，哪怕她們熱情地前來。寧愿讓自己先靜靜地甄別她們的來意一番，再去探討什么感情見解一類的話題。

    如果有實在覺得在酒店呆得痛不欲生的時候，我就會走出去，也還繼續(xù)在附近閑逛一陣。

    就是隨心所欲，優(yōu)哉游哉。

    不用想那么急切地要立即找到公寓搬出去。也不想要邂逅什么人搞什么艷遇。

    就是簡簡單單不帶一絲想法地單純的閑逛。

    真要是看見什么新奇異事，心里又覺得新鮮有趣的，記得住就記住吧，記不住也隨它去。

    我是把這閑庭信步當成了消磨時間的方法了。

    如果要把現(xiàn)在重新變得孤寂的日常生活劃分成為幾大塊，那也是很粗略而簡單的三五塊。

    如同五大洲的劃分。

    我的一天都是在短暫的睡眠和相對較長的假寐中來回切換。

    然后就是必須的進食和閱讀寫作了，一個是身體的必須，另一個則是精神生活的必須。

    看似簡單，但卻經常有一些過去的記憶跳出來干擾。所以我還是不能毫無掛礙享受這寧靜的生活，更不要說我會時不時產生對新生活的向往。

    關于時間我有一點錯覺也可以說是新的概念。就是我所剩無幾的清醒只能在過去和未來之間才能生存。

    時間，對于我來說，不是一直向前流逝的。

    因為自從joy走后，現(xiàn)實就是一直停留下來的了，卡在那里一動也不動。

    既不消失也不前行，所以未來就直接從那里跳過而更加突兀地時隱時現(xiàn)。

    時間不再是一條河流。即使是，它現(xiàn)在也是斷流了。

    過去還在眼前奔流不息，但連接過去和未來的就是無休止的幻想了。

    盡管一直沒有什么活動打通現(xiàn)實的渠水，但我居然一時也樂在其中。

    我想，那是因為其中有比較好的情形是可以擁有自己一個人的時間區(qū)域。

    那時候其他人和外部世界的時間都固定了，而我還可以自由穿行其間。

    最為美妙和神秘之處在于，那些時間的暫時停止，恰好可以凝固住所有的美。

    不管是眼前的還是以前經歷之中的。

    比如那黃昏，比如joy的單純，vivian的身體。

    這樣的時刻，我才可以仔細又從容不迫地欣賞。

    所有的美好，不應該就是存留在這樣的回憶里面嗎？

    我一直以為能夠回憶起來的事物才是真正的回憶，可以和冰冷的現(xiàn)實分庭抗禮。

    但回憶如果太過泛濫，就會成為一座心靈的監(jiān)獄。

    我既是無法再呆在里面，卻也不能遠遠離開。

    想忘記又是頑固地忘不掉，回憶起來又是滿滿的不堪忍受。

    在那走不出的迷宮一樣的記憶，逃不掉的生活之間就是我全部的掙扎。

    如此往復的糾結，痛苦又快樂著的欲罷不能。

    看吧，我本是來尋找救贖。何曾想會招惹這些新的恩怨。

    可以說是舊仇未報，又添新恨。

    永遠都是在欠著感情的債務，它像惡夢一樣揮之不去。

    這就是為什么我常?？嗨稼は胍策€對這突然的愛恨，為何可以如此驚人地從天而降而百思不得其解。

    哪怕我也想給這飛來的恩怨多一些詳細的注腳，但就是苦于沒有一點點更有力的證據。

    原來它竟然是這樣和我在支離破碎的時間片段中結下了不解之緣。

    關于曖昧的另外一個小小的片段，就是和一個新住進來的所謂剛畢業(yè)來找工作的學生。

    但不管是從年齡還是談吐，我都看不出她的真?zhèn)巍?/br>
    這里的人都固執(zhí)地認為我只喜歡學生，有意無意地說要替我介紹學生做女朋友。

    連vivian都說這女孩家教不錯，值得接觸一下。還慫恿我約她一起外出吃飯。

    “說不定就聊得很投機了呢。這是機會?！?/br>
    她有些語重心長。

    我覺得她對我真是很好，即便是傷害了她，還是不計前嫌地為我著想。

    說是一起去購物中心吃飯，但其實她們所指的就是請女孩子吃飯而已。

    讓我有些吃驚的是，她居然還要指定去高大上的海鮮餐廳。但進去我也就只提供了港式炒飯。

    在餐廳吃大餐的待遇只能給joy一樣真正的女朋友。和她這樣不明不白的算什么事呢？

    很是沉默地吃完不知什么滋味的飯。本來說還要看電影，結果又扯到和朋友還有約會。

    我對再和她看電影以及見朋友都毫無興趣，最后買給她一個冰淇淋才終于脫身。

    只是她在最后沖進一樓的花車瘋搶那些打折的衣衫時，我的容忍才突破了最大的限度。

    我就當自己做了一場小小的慈善，笑笑不去想她只是個騙吃喝的小無賴。

    就那樣轉身離開，我是不會為丟下這樣缺乏誠意又來歷不明的女子而內疚的。

    既然來了購物中心，想起附近戒指店的那位女銷售員，就像老朋友一樣地再次去拜訪。

    幸運的是她還在那里上班，也還記得我。

    “mr.frank，這次想買些什么呢？”

    “嗯，我想買時光旅行器?！?/br>
    “what？”她愣了一下，噗嗤一下笑出聲來。

    “你可真逗！難道你和女朋友的感情出問題了嗎？”

    暗暗吃驚于她敏感的直覺。我不知不覺點點頭。

    但說實話，這完全是信口胡謅的。

    我已經是沒有什么興致要穿越回去，用joy那些不知所謂的瘋狂來再次傷害自己一次了。

    之所以最初一開始真想要弄清楚joy的真實想法，一半是出自于驕傲和自尊心，還有一半是對她還有著的幻想。

    現(xiàn)在是快接近于什么都沒有了的云淡風輕。

    我愿意一再停留和踟躇的，不過是一段感情不能順利結束的遺憾。

    如同一件好的作品不能最終完成那樣。

    “哎呀，那可真是遺憾?！?/br>
    她察言觀色，語氣開始變得小心翼翼。

    我若無其事地搖搖頭。

    “今天只是順道路過，想起以前你幫助過我，就進來看看你。一切都還好吧？”

    “嗯。不過那不算什么的。這馬尼拉啊，最不缺的就是年輕女孩子，一抓就是一大把?！?/br>
    是啊，她每次都能直接說到問題的要害之處。

    這里的女子可不就像是春天里蓬勃生長的草苗，隨處都是一茬一茬的。

    都還是乏人問津，長滿了等待收割的空虛。

    只是我有些像那老話說的，

    “一朝被蛇咬，十年怕井繩?！?/br>
    又像是驚弓之鳥一樣，越發(fā)的敏感和脆弱。

    就是連眼前的她，雖然三番兩次證明了自己的善良和淳樸，但我也是暫時不想新開什么感情的糾紛。

    就是突然的沒有什么欲望去再次相信感情而付出什么了。

    這個時候我才會相信愛情是需要無私的了。

    就是一個人被傷害得再怎么深，也還能夠有勇氣去相信真正的愛還存在，也能被觸碰和擁有。

    這不僅是一種堅韌的信念，更是一種無私的美德。

    只有大度地不計較以前的種種得失，才有希望攀登到感情那高山最高的峰頂。

    在這些電光石火的彷徨著的時光里頭，我不是沒有做過傻事，還差一點就犯下過錯。

    盡管看上去不過是包裹在思念一個人的外衣之下的欲望失控。

    我在傍晚時分逛回酒店時候，好像看見了一個熟悉的身影，影影綽綽在街角的昏暗燈光下走動。

    剎那間我是又驚又喜，追上去就一把抓住她，大聲呼喚，

    “joy，謝天謝地，你終于回來了！”

    “sir，你弄疼我了。還有，我不是什么joy?！?/br>
    她嚇了一大跳，先是拼命要掙扎著逃脫出去。

    但我情急之下力氣也是很大的，她不能掙脫半分。

    看來是無能為力，她就無可奈何地任我緊緊抓住。

    果然不是joy，她身上不會有這樣庸俗和劣質的氣味。

    根據戀愛氣味學的理論，我們是靠身體的氣味來相愛的。

    都說是臭味相投，既是指男人之間的交際，其實更是指男女之愛。

    那是出自于我們動物性的本能，也是隱藏在一見鐘情背后的決定性因素。

    那些相互吸引的對味，才導致了稍后的一見鐘情。

    至少是和自己不對味的男女，我們無論如何不會有深入了解交往的想法的。

    而相處已久的男女，對彼此的氣息都是記憶深刻而念念不忘的。

    那是獨一無二的，更是排外的。

    你可以從人山人海中輕而易舉地把她找尋出來。單單就是憑這氣味。

    所以與其說是氣味，還不如說是彼此給對方的烙印。

    這個女子只是幸運地擁有了和joy形似的外貌身材。

    在那燈光之下，和著心底里涌出來的思念，竟然是越看越像。

    但她沒有給我那喜愛joy同樣的沖動。

    靠她越近，那陌生的氣息竟然讓我心里生出一絲憎惡，說不清道不明的嫌棄。

    她依舊是惶恐不安，有些瑟瑟發(fā)抖。

    “sir，我只是個職業(yè)工作者。不管你是不是真的認錯人了，花錢我都是可以陪你去酒店的?！?/br>
    我不知道那要花多少錢，也不打算開口問這些。

    只是現(xiàn)在就有一種邪惡的想法。

    如果她的墮落不堪能夠從相反的風向，抵消掉joy所有的善良純潔印象。

    那我是不是就可以完全把那些過去，都當做一個絕對的錯誤，而輕易地忘記得一干二凈了呢？

    想到這里，我才驚訝地發(fā)現(xiàn)自己，原來真的不是自己一直所想的那樣，是把joy當做自己此生非要不可的廝守對象。

    而是只把她當做了一個要征服以后再去推翻的標桿。

    換言之，她不是我世界邊際線上聳立的神圣不可更改的界碑，只是其中的一座里程碑。

    我還需要她來和別的女子對比，或者自覺不自覺地按照她的相貌模樣來按圖索驥。

    但除了習慣性的偏好以外，這已經是不能說明什么更多的問題了。

    “對不起，lady，我真是認錯人了，把你當成了前女友joy。你真的和她長得好像?！?/br>
    我放開她，誠摯地向她道歉。就要轉身離去。

    “sir，可是你現(xiàn)在還是一個人啊。確定不需要我的服務嗎？”

    她有些不甘心地湊過來，竭力想要爭取到一筆業(yè)務。

    我倒不是那種道貌岸然之輩，嘴上對這類事深惡痛絕，身體卻一直很實誠。我是一直心口如一的。

    對于她們這類風塵女子，我是同情的。

    也許眼前這女子，白天還兼職做著另外一份工作?；蛟S還可能是一個單身母親，家里還有子女和父母要支持。

    夜里的馬尼拉，生活的殘酷遠遠要比白天來得還要真切和激烈。

    但同情并不意味著我就要照顧她們一二，更不消說施舍什么了。

    我已經把vivian那樣更為純潔的單身母親都拒之于門外了，對她們這些無可奈何地躺到了命運的谷底的不幸，就更加的無能為力了。

    于是我就狠下心腸，大步流星地飛快地走回酒店了。