他沉默了一陣，像是最近才學會了思考問題那種沉默。

    有些認真的樣子，但我又覺得其實他是陷入了回憶之中。

    片刻后他還是開口說道，

    “她們都找到了新的男朋友。我們已經(jīng)沒有在一起了?！?/br>
    我很是吃驚，不過想起來也是正常的分開。

    而且注意聽他的敘事順序，乃是她們找到新的男友發(fā)生在之前。

    事實也應該是如此吧。就是這種本身就不牢靠的關系，最終難免是以他作為短暫的棲身之地為結(jié)尾。

    rou體和感情都是。

    以前是她們，現(xiàn)在反過來了。是他淪為了停靠過后的驛站。

    只不過也不知道那新的男友會不會有更好的結(jié)局。

    盡管用結(jié)局來形容這種簡單而復雜的關系，或者叫純粹又危險的聯(lián)系，都是很有些枉然了。

    再看他鬢角處隱隱約約泛起的些許霜花，有些同命相憐的感覺。

    肯定也是為情所傷，所以他看上去才會是這樣的憔悴吧？

    這時候我就有些替他難過，雖然他有些偷懶耍滑頭，還愛占便宜什么的小毛病。

    但好在本質(zhì)不是那種壞人，也沒有更多的花花腸子了。

    而且對人還算真誠善良。

    這也是我至今還和他維持著這半是朋友半是客人的友誼。

    看來終究是免不了的，不知不覺就陷入了他們這朋友的曖昧之中了。

    友誼夾雜著利益和其他的因素。

    呵呵，想到這里不僅就聳了聳肩。

    “那你還好吧？”

    于是就只字不再提她們了，畢竟我也只見過那個女歌手一面，也是雇她給joy的生日獻歌那唯一的一次。

    此外就再沒有什么深刻的印象了。

    “哈哈，frank其實你該要了christin的。她一直對你念念不忘。”

    看來他根本就沒什么事啊，馬上就恢復了調(diào)笑戲謔的本色。

    能夠這么沒心沒肺的也好啊，至少比我這連綿不絕的痛苦來的要輕松得多。

    甚至我現(xiàn)在就有了羨慕的感覺。

    卻笑著只是打哈哈。

    因為那根本就是不可能的事情嘛。我可沒有替他安撫收攏前女友的嗜好。

    哪怕那叫christin的女子再怎么有才華，卻是浸染了太久的風塵氣息，盡管那可能也的確不是她的本意。

    怕自己是應付不了她復雜的內(nèi)心。

    開什么玩笑，我連joy這樣初出茅廬的菜鳥都沒能留得住。又談何可能把握得住她這樣的資深妖精呢。

    我想真要是遇到這等女子，最為理智的做法還是有多遠跑多遠。

    但很快他下一句話就又讓我吃了一驚。

    “現(xiàn)在我的女朋友們也換了哦，也有在酒吧和俱樂部工作的?！?/br>
    他這樣不動聲色地說起來，完全是把這當成了再尋常不過的新陳代謝過程。

    而期間心靈和情感是完全沒有參與其中的。

    “什么情況？”

    知道你們對于感情看得淡也去得快，卻第一次真真切切感受到了同樣那快節(jié)奏的換得勤和來得快。

    不知道我這還會為此吃驚的反應，也從側(cè)面證明了自己還不能那么熟練地駕馭這些規(guī)則吧。

    如果要把這里的情事比喻成一場游戲，那么這游戲的第一關我就被卡住了。

    開了外掛都不行。也枉自讀了那么多的通關秘籍。

    是因為始終沒有成功地把自己的心改造成規(guī)則要求的鋼鐵裝備吧？

    而june就是一再可以輕易地通關，卻沒有什么額外的秘技異能。

    很簡單的就是根本不會往心里去，朋友關系的表皮就是他們處理這些事務的最為極限的深刻了。

    不知道是否這樣淡化處理成為僅僅限于rou體的聯(lián)系，是不是會讓雙方都好過很多？

    根據(jù)現(xiàn)在的目測，結(jié)果是連帶著那分開都要容易一些。

    我有些懷疑地仔細打量著他，心里早已認定他是故意這樣掩飾自己的傷心而已。

    “哈哈，frank，你不用想多了。說過好多次了，這是馬尼拉，有著它自己的風格?！?/br>
    june從后視鏡里看我一眼，撇撇嘴角。

    盡管感覺再次被嘲笑了，但也感覺他又馬上恢復到了之前的輕松自在。

    居然隱隱有些為他松了一口氣的錯覺。

    更覺得自己真是同情心泛濫。連自己的悲傷都還沒有抹干，就cao心起別人的境況起來。

    就像是乞丐憂心著地主家的余糧不多了是吧？

    這又算是哪一門子的事呢，有些哭笑不得。

    “我還以為你之前是因為她們的離去而傷心難過呢。”

    我如實地表達出之前一再掩飾的真實想法。

    當然是現(xiàn)在才自覺到那是多么的多余。

    “哪有那么多的傷心！”

    這下子像是捅到了馬蜂窩，惹來了他真正的嗤之以鼻。

    “我只是感覺到像當天少拉了一位客人?！?/br>
    “而且也沒有時間去懊悔心傷。馬上就有新的客人要來?！?/br>
    他這話讓我想起了之前關于空心的那些感受。

    本地人就是這樣從來不讓自己的心里留下空余。

    來來往往總是不會消停，也是時時刻刻住滿了人。

    然后，也沒有多余的時間精力回想從前。

    就像是樹上的葉子。新長出來的總是很快就覆蓋了以前的所有，哪怕就是從同一個枝節(jié)長出來，所以那又能怎么樣呢。

    偶爾想起了要再深挖下去，已經(jīng)是無跡可尋了。

    他們的日子總是這樣的一往無前吧，怎么會像我這樣的糾纏于過去。

    一邊還孩子氣地要憑著踟躇個不休，結(jié)果除了害自己遲遲無法回歸到正確的前路以外，全無半點益處。

    眼前的june就是一個活生生的人證。

    枉我還以為他會有什么不同，乃是一個會為此感到傷心難過的特例。

    然而不過就是白白為他擔心，一時半會都嫌多。

    只是猛然間我才知道為什么joy以前愛開那樣的玩笑話，

    “frank，你是一個沒有心的怪物哦?！?/br>
    “左邊沒有，右邊也沒有。?！?/br>
    事實是我怎么可能沒有心。

    反而是她們早就麻木不仁，習慣性地不帶半顆心摻雜進愛情的地界。

    而且她們每次這樣的歷練，或許是傷心都少一分，狠心就會增加一分吧？

    真是一種殘酷的積分升級制度。

    或者還因為這是根深蒂固的規(guī)則，慣例，如同天經(jīng)地義。她們只是不知不覺就那樣行事而已。

    只是搞不懂為何要反過來說是我的無心？這樣子倒打一耙就真能夠抹殺真相嗎。

    只是我不能明白，也怕是學不到這樣的精髓。更加不能模仿達到形似或者神似的境界。

    因為我總愛從認真的動心出發(fā)，沒有動心不會想到要開始。而不帶真心的關系，我又倍感窒息而無法存活于其中。

    魚要的氧氣融在水里，它們有腮可以把氧氣分解提取出來。而我賴以呼吸的氧氣在心動的感覺里。

    僅僅是在動心的那些瞬間里，它們才會被釋放出來。

    所以我也就只能活在那些瞬間里面。

    哪一個分秒里心動不再，就是已經(jīng)掉落下來到了衰微的歷程里面。

    “對了，frank。如果今晚有什么感覺的話，請你抓住。不要想得太多，先朝前走出去?！?/br>
    在我打開車門的時候，june忽然低沉地說了這么一句。

    難得的有些嚴肅認真。

    我又有些苦笑了。

    知道他是在關心我，但莫名其妙就給我壓力。

    本意就是簡簡單單也更是很隨意地吃一個晚飯而已。

    他就非得要我找出來什么感覺。

    如果真要有什么勞什子的感覺的話，和kestlyn見面第一次就會有。

    哪里要用等到現(xiàn)在，還是和joy的戀情告吹以后呢。

    估計那樣的話早就沒有了joy什么事，如果kestlyn一早就能令我忘記了joy的存在。

    我一直說過joy是和當紅明星kathryn是極為神似的。

    但可不是說的kestlyn。

    這也許會有一些發(fā)音上極其的近似，但的的確確不是同一個名字。

    這么說吧，如果非要我在心里為她們?nèi)齻€人打分排名的話。joy是當之無愧的要排在第一，大明星kathryn只得屈居第二。

    因為兩個人委實極其相似，但joy就是我的心頭最好。

    而kestlyn，我這樣說可能有些不是太禮貌。她就是和她們沒有什么相似之處的普通女子那樣的存在。

    只是在制服襯托之下才有一些定制的威嚴，再怎么也掩飾不了紙糊的高傲背后的脆弱。

    想來我那唯一的感覺，是要下定決心對這高冷背后的女人味

    做出一番探索的好奇心理吧。

    不管怎樣，我還是安安心心和她吃好這一餐晚飯再說吧。

    關上車門，就朝june揮揮手算是告別了。

    晚上需要他接我再聯(lián)系吧。他還有其它的業(yè)務呢。

    走進ayala購物中心熟悉的大門，我不禁有些恍惚了。

    這才離群索居幾天呢，竟然就有了恍如隔世的錯覺。

    這是這熟悉的一切都還沒有改變。

    衣香鬢影里面，人人都彬彬有禮，舉止得當。

    這里不啻于另外一個世界。

    當然也得這個樣子了。

    這可是亞洲小紐約，大名鼎鼎的馬尼拉的城中之城啊。

    就是馬卡提區(qū)域了。

    而且這還不算。更精確地說乃是這馬卡提區(qū)中心的中心。

    就不禁要想到以前一個很有意思的詞來描述。

    就是所謂的城市之極，或者叫城市之核了。

    每天都要生活在這樣的地方，才算是真正品味到了馬尼拉的最為美妙的部位。

    像我這樣躲在那酒店那一片區(qū)域，其實是離開這中心之城還有些遠的。

    而且如果自己不改變，怎么也不會融入到這真正的城市之極里面去。

    一句話，就是這里才是真正的上等階層出入之處。

    之前我不過就是在中下層的城市邊緣徘徊，盡管是師出有名地為著和joy的長相廝守。

    壓下心頭涌上來的這些紛紛擾擾，我快步走進max家餐廳。

    看來我還是怎么樣都改變不了的，喜歡或者習慣于先到約好的地點。

    不管是吃飯還是看電影。

    不是我的紳士風度刻到了骨子里，也不是總把女士優(yōu)先當成是尊重的最高準則。

    我就是這么無可救藥地喜歡等待，而不是反過來讓女孩子們等待我。

    那其實是用來掩飾自己心中慌亂無措的辦法吧？

    或許等待的時候我就可以多思考一陣子，理清自己的思緒。

    更為要緊的是，需要借此機會反省自己到底想要什么。

    可能就是連一頓飯我都不愿意吃得稀里糊涂。

    正如我一直在追問自己的那個永恒的話題，

    “你是為什么開始的呢？”

    那不是簡單的目的性強，需要時刻提醒自己現(xiàn)實地思考和行動。

    只是深知自己的心意多變，而且別人也算是差不多的。

    所以才要謹小慎微地，不斷抽時間來一再確認。

    比如自己到底是處在了什么階段，當前的心意又是什么樣的狀態(tài)。

    然而我是從來不會關心愛人和被愛的心意會不會改變。

    事實早已明確，它會一再改變，最終面目全非。關心那些只是徒勞無益的枉費心機。

    我真正所在乎的是，這些情意不管去向何處，是否都能夠有一個終點，不至于流離失所。

    哪怕愛的歸宿是無窮無盡的恨，情意綿綿的終結(jié)是恨無絕期。

    max家依然是座無虛席。

    我喜歡這樣高朋滿座的感覺，似乎置身其中自己的孤獨會減少一分。

    就算不和其他客人聊天交流，也不去調(diào)戲服務員小妹，簡單地坐著發(fā)呆就沒有寂寞來糾纏。

    也暫時的不會想到過往。

    看著周圍客人的幸福，安靜地享受美食，或低聲地交談。

    他們各種各樣的姿態(tài)，都是心滿意足的。我也會替他們開心。

    原來偶爾的不想到自己的不快樂，就會有巨大的快樂滿足。

    我不喜歡其他的餐廳，比如那大華，t國餐廳，還有其他半吊子的西餐廳。

    就是固執(zhí)地認為，既然是在f國，當然就是選地道的f國菜嘛。

    甚至偶爾的快餐店，都是選擇本土品牌的jolibee。

    盡管有些一廂情愿，我還是覺得只有入鄉(xiāng)隨俗才能貼近生活。

    不是為了體驗什么而嘗試。

    這是因為我的生活本來就是這樣子。

    相反如果天天呆在本地卻非要矯情地遠離它，這趟旅程就是毫無意義。

    所以以前的落日港式餐廳，我是很少去了。

    連帶著那海邊的夕陽落日，都少看了。