然而不管怎樣，這都還是我第一次，因為同情和可憐而被女孩子選擇吧？

    就是在兩個人的針鋒相對里頭，故意選擇示弱，反而還能夠被對方所青睞。

    這才是真正的意外收獲到什么才油然而生的滿足喜悅。

    而以前每次都是主動去表現(xiàn)和爭取。

    說是主動，其實就是出于什么脅迫之下的被動。

    可能那些被迫的感覺是來自于內(nèi)心的患得患失吧？

    盡力地表現(xiàn)出我有什么，能干什么。

    我可以的。我一定行的。

    再怎么喋喋不休，賣力表演。

    舉凡種種，都不過是在推銷自己。

    把自己推向?qū)Ψ健?/br>
    然而卻沒有什么卵用。

    畢竟那些又不是多么稀罕和了不得的技藝。

    都是些以自我為中心出發(fā)的征服欲望。

    表面是個主動去索取的強者，實際不過是個小丑和弱者。

    而更加讓自己痛苦的是，自己偏偏又能夠清醒地認(rèn)識到這樣殘酷的事實。

    在我失去了年輕和美貌，還有高大英俊這些青春期的特質(zhì)以后，就再沒有女孩子在初次見面時那看我的第一眼就愛上我的了。

    也就是說沒有什么一見鐘情的機會來呼喚我了。

    很可能她們連多看幾眼的興趣都沒有了。

    很簡單地就是因為和她們心目中愛慕的對象相去甚遠(yuǎn)。

    不消再開口詢問什么，也沒有興趣看我什么樣的才藝表演。

    僅僅是這樣，我就已經(jīng)失去闖進(jìn)她們心扉的機會了。

    也不需要一再地確認(rèn)她們的心意。

    就看看她們的眼神里。

    偶爾瞟我一眼的時候，完全沒有什么激情的小星星就可以確鑿無疑地得知了。

    所以在那之后的勉強再要表現(xiàn)，最多只能算是冥頑不靈的習(xí)慣性動機。

    也部分地因為自己已經(jīng)積重難返，難以改變了。

    要再深入地研究其原理，基本的原因還是因為自己一直是在盲人摸象。

    或者就是純天然而又原始質(zhì)樸的想當(dāng)然。

    對于女孩子們，我其實一直都是不懂她們的心思的。

    也懶得去猜。

    更不要說主動去迎合。

    所以每次都只能算是歪打正著。

    而感情的事情對我來說，就成為了天生就是靠運氣吃飯的賭博行徑。

    我也不是什么真正的大情圣，某個時刻離開了愛就痛不欲生。

    得不到她就整天的茶飯不思心神不寧，整晚的輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入眠。

    不過就是求愛上癮到了嗜痂成癖那樣子的欲罷不能。

    不想再進(jìn)一步地要狠狠地貶低自己，可能也不需要。

    但事實就是越是貶損自己，越能清醒地看到自己的真實處境。

    雖然說多數(shù)時候看清楚那些境況也沒有什么太大的作用。

    大不了也就是心里偶爾的會稍稍坦然一些。

    但這也只能算是性質(zhì)同樣的另外一種欲罷不能的愛好了。

    “hey，難道你不想進(jìn)去坐坐嗎？”

    猛然間抬頭，才發(fā)覺我們竟然是邊走邊說的。

    而現(xiàn)在已經(jīng)到了那家咖啡廳的門口了。

    也就還記起來她說是要開工什么的。

    而且怪不得剛才她還在說什么，

    “等我下班。”

    難道她真是接替之前那歌手來駐唱的？

    于是就明白過來。

    為什么她要一直說什么沒有時間喝一杯。更不要說是去其他地方逛逛了。

    不過又懶得去問去求證。

    我又不太關(guān)心那些真真假假的借口。

    而且大不了多等一會兒答案就會自動揭曉了。

    進(jìn)去坐坐也無妨。

    反正對于她和這家店我也是沒有什么不好的感覺。

    相反地，自從上次在里面被人親吻開始，心里面就覺得這咖啡廳注定是要和我有些緣分糾纏的。

    目前也沒有任何抗拒的感受。

    再說了，反正要來的早晚都要來。

    就算遲來得再晚都不太緊要。

    不過最好是有什么就讓它們都一起來就是了。

    邁開今天第二次進(jìn)門的步伐，剛剛進(jìn)去它的大門。

    突然之間，就有了另一種預(yù)感。

    就是今晚，這一夜。

    注定是會很漫長而精彩的。而且要發(fā)生很多的事情。

    搞不好以后的人生都要改變。

    那樣的話應(yīng)該也沒有什么不好的吧？

    因為我老是覺得，自己一輩子里面，總要有那么幾個人的出現(xiàn)。會要影響到我。還有我的生活的。

    而說不定那才真是我生活的意義。

    不過不是簡單的她會賦予我什么意義。而是她和我一起來改變和創(chuàng)造的。

    再這樣想下去，就開始暗自慶幸。

    雖然之前并沒有什么要熬夜通宵達(dá)旦地狂歡的準(zhǔn)備。

    還好明天的航班是在接近中午的時刻。

    所以再怎么的花樣百出精彩紛呈，我也有足夠多的時間應(yīng)付。

    身體和心理上都耗得起這一晚。

    不是我早有先見之明，才做出了那樣的預(yù)定。

    而是我已經(jīng)有些害怕了那些要么很早要么就很晚的班次。

    之前已經(jīng)無數(shù)次地擾亂了自己的生物鐘。

    其直接后果就是，我會花更多的時間來消化身心的倦怠和不愉快。

    還不算動員許多額外的精力來不停調(diào)校自己，以便回歸到正常的狀態(tài)。

    所以現(xiàn)在再要我為了那些落花流水一樣洶洶無情又無意的航班，還有不太熱衷的行程而寢食難安。

    我還真是有些不情愿了。

    進(jìn)去以后，就隨便找了張桌子坐下來。

    她已經(jīng)在招呼我一聲之后，徑直去了后臺區(qū)域。

    看看時間，真是不早不晚，剛好八點。

    不過無論是唱歌跳舞還是dj的出場都還太早。

    就連要做樂隊成員都是時間充裕得很。

    她要這樣撇開我去后臺準(zhǔn)備什么呢？

    做換班的酒保，倒也是有可能。

    只是以她的美貌，怎么都是大材小用了。

    唉，管那么多呢。

    搖一搖頭。

    反正不管是要在這里做什么崗位的工作，她現(xiàn)在都應(yīng)該是去準(zhǔn)備化妝更衣什么的了。

    而且至少今晚她就是要呆在這里的。

    所以她終究也是跑不掉的是不。

    只是在這有些尷尬的一個人等待的時候，自己也不知道喝什么好。

    反正咖啡我是不想再喝的了。再喝最后真的很可能就是徹夜難眠。

    也沒有什么想吃的。

    這里的菜式以西餐為主，味道也只是一般。

    而且我的消化系統(tǒng)也沒有好到少年時候那樣放下筷子一陣以后，就要喊餓那樣的夸張。

    就簡單隨意的先來了一瓶啤酒。

    環(huán)顧四周，人還不多。盡管是周末。

    主要是沒到高峰的時點。

    正常情況下，大概還要一兩個小時，人才會慢慢地多起來。

    而樂隊的話，可能至少也要半個小時以后才開始節(jié)奏舒緩的表演吧。

    我也不著急。

    也不過就是幾個小時。

    也許在那以后生活就要掀開新的一頁了。

    我現(xiàn)在既想看看她還能夠給我哪些特別的驚喜，也還隱隱有些對于未來的期盼。

    說不定一不小心就真的會等到自己人生的轉(zhuǎn)折呢。

    而之前揮霍的那些日日夜夜，也只是因為而今終于等到了她的出現(xiàn)，才可以算是沒有絕對的虛度了吧。

    這倒是陰差陽錯給了自己的過去一個交代。

    人心就是這樣的奇妙。

    對于同一種生活方式。

    在你沒有自信到了心里沒有什么底的地步時，你自己都會說服自己去相信，那真的只是在浪費時間、揮霍生命。

    而一旦稍微有些收獲了，覺得自己可以馬上就松了一口氣。

    心情馬上就開始反彈。

    以至于有些小小的自信心膨脹。

    不僅是開始相信起結(jié)局會是預(yù)期的美好，更已經(jīng)有些沾沾自喜于自己早就做出了那些宿命一般正確的選擇。

    我真的就有些鄙視自己這樣善變的態(tài)度了。

    還那么斤斤計較于細(xì)枝末節(jié)的點滴得失。

    往往越是把得失看得太過重要，越是會更加容易地患得患失。

    而那些所謂的重視和深具憂患的意識，也都是同樣的沒有什么卵用。

    除了把自己搞的更加神經(jīng)兮兮的草木皆兵以外。

    悠閑自在地喝了幾口啤酒，不自覺的就要回想起她剛才說的一些話。

    說不想了解她更多，那是在自己騙自己。

    何況她的不少語言本身都是很有趣的。

    可能對于她們來說，那些語言和對話，也像是精致的衣著服飾，還有裝扮妝容一樣的存在。

    都是裝點和完善她們的漂亮的羽毛吧。

    簡單的想象中，她們也會因為那些言話而更加容光煥發(fā)，魅力四射。

    才會讓身上那些本就非常強烈的感染力更生添出來雙翼，瞬息之間填滿了方圓周邊的天地。

    或者甚至就是不翼而飛，不脛而走。

    同時，她也有很現(xiàn)實的一面。甚至多數(shù)時候都是冷靜而理智。

    有些話既是在提醒我，也像是在反問她自己。

    “而且為什么都不問我是干什么的呢？”

    “難道你不怕被騙嗎？”

    現(xiàn)在回想起了，我倒是想問問她。

    “那為什么你也不問我是做什么工作的呢？”

    而對于她們的工作，我現(xiàn)在可是一點都不會有什么興趣。

    也更不會在乎。

    那并不能說明什么。

    根本就是和什么心性責(zé)任感不沾邊的。

    更不會是有什么關(guān)于自身性格特色的標(biāo)簽一一對應(yīng)著的。

    最多只能證明她還有一個稍微正常的作息時間表吧？

    joy有工作，只是不算太好。

    待遇和地位都很一般。

    linda有待遇好而且又很體面的工作。

    kestlyn和shawn都有更好的穩(wěn)定的政府工作。

    但她們之中，有的是我得而復(fù)失，雖然很可能就不是我的過錯。

    有的我則是早早就錯過了，再想怎么樣都是枉然。

    還有的卻是我遲遲不愿意牽連起來的。

    總而言之，工作再好再壞，我也不會因此而心生出額外的喜悅或者厭惡。

    更不會在她們每個人的記分牌上面，加上或者減去幾分。

    所以她們是做什么工作的，對我來說到底能夠有什么影響，又能夠算得上有什么要緊之處呢？

    很不客氣地說，關(guān)于她們自己還有她們的家庭和背景的所有一萬個細(xì)節(jié)，都還不如能夠稍稍提高一個百分點那對她們真實脾性的把握的準(zhǔn)確度。

    來得更有現(xiàn)實意義，更讓我感興趣一些。

    何況現(xiàn)在就大致可以明確她的工作。

    也是這樣飄蕩和靈活的類型。

    也許就是這樣經(jīng)常性都要出沒在夜間和這等曖昧和欲望充斥的場所。

    甚至可能她并不會比june那些女朋友來得高尚一點。

    盡管毫無疑問地她要比她們要漂亮可愛許多。這個就是那么的一目了然毋庸置疑。

    但我卻奇怪的一點沒有什么嫌惡感覺。

    而且也沒有因為她的工作和我想象中的落差太大就會覺得有巨大的失落感。

    看來自己骨子里還是以貌取人。既是勢利眼又還現(xiàn)實。

    就是因為她很漂亮，所以以前的看法就可以瞬間一百八十度地扭轉(zhuǎn)過來吧？

    我本來以為自己已經(jīng)是個相當(dāng)成熟的男人了。

    對于周圍所有的事件和人物，都有著自己穩(wěn)定的看法和主張。

    而且一般情況下，對外界的各種誘因都是可以不為所動。

    但再怎么裝，也敵不過一個她這樣顛倒眾生的美女誘惑一下。

    所謂強大的心防，陣線什么的，不過就是分分鐘土崩瓦解的節(jié)奏。

    也許自己的世界觀里，不過就是只有各色美女充斥那樣的滿足才是最高真理。

    這才算是自己真正的本性吧？

    至于再要說到什么欺騙。

    我還會在乎又來什么人欺騙我嗎？

    joy最后那樣對我，還不算是欺騙嗎？

    各式各樣怪異而真實的誘惑，算不算得上帶著欺騙的意味？

    而這里也沒有什么酒托和酒水銷售的說法。

    她也不可能靠賣酒為生的。

    我點再多的再貴的酒，也只是照顧了酒吧老板。

    里面的小費提成，只有很少一部分是分給酒保的。

    真要充大方請她幾輪酒，那也對她沒有什么直接的好處。

    而且她這么漂亮出眾，根本不需要招蜂引蝶。隨隨便便哪里一站，就是有不少的男人趨之若鶩，主動要請她喝酒。

    所以她又可以騙到我什么呢？

    就是那全無新意的單純的酒精款待？

    在我胡思亂想的時候，時間還是算過得很快的。

    樂隊已經(jīng)出場了。

    但里面竟然是沒有她。

    也還是沒有上次那個歌手。