相反地，從那里散發(fā)出的光明，讓我看得見自己內(nèi)心的深處。

    也還看得見她所有的特質(zhì)。

    那些關(guān)于她的一切，點點滴滴。

    就沒有任何一樣，是我不喜歡或者不愛慕的。

    甚至也不能讓那喜歡和愛慕之情減少一分一毫。

    當然也有可能只是我的臆想。那樣才能把話都說得這樣絕對而毫無猶疑。

    但無論如何都不可否認的是，有生以來自己還是頭一次可以這么強烈而真實地感覺到冥冥之中那股無形的聯(lián)系。

    就是我和她，素昧平生的兩顆心。就是通過這樣奇特的方式連接起來的。

    真希望這樣的聯(lián)系不是自己的幻想之一。盡管它可以離奇地從幻想中生出來。

    而且最好可以一直存續(xù)下去。

    我想那樣的話，可能是要比現(xiàn)實中手牽著手的感覺還會更加美妙吧。

    不過既然在現(xiàn)今這幻想里頭，那些一覽無余滿滿的都是自己想要的元素。

    那么至少也還可以說明，眼下除了她以外自己心里頭已經(jīng)確實是沒有別的什么念想了。

    這都也算是由于愛慕引發(fā)的正常感受，應該是沒有什么離奇之處。

    但與此同時，真正會讓自己覺得奇怪的是，和她在一起的每個瞬間，絕對不會有什么一無所獲的失落。

    相反地，總會接二連三地有些所得。不停地堆集和豐富了自己的心靈世界。

    這倒像是通過窺視別人的內(nèi)在世界，最后反而卻發(fā)現(xiàn)回來了自己內(nèi)心深處的隱秘空間。

    其中最讓我對此深有感觸的一個意外收獲就是，起初對她的那些凝望，與其說是溝通彼此內(nèi)心的橋梁和通路，毋寧說更是一種天賜的良機。

    那些機會的出現(xiàn)，應該是為著便于不斷檢視自我和自省，還有因此逐漸開始反觀內(nèi)視自己的精神世界。

    所以凝視她越久，才會越是那么容易地陷于失魂落魄之中吧。

    而且偏偏又還胡思亂想個不停。

    好像是她天生就有著讓人魂魄都要四分五裂的魔力。

    這是一種非常奇妙的感覺。

    也都像是我與生俱來就注定了要面對，卻也宿命一樣無法逾越的魔障。

    看著她稍微久一點就要威力呈現(xiàn)出來。

    怎么說呢，好像那一刻你神游天外。

    緊接著，下一個瞬間你失去了自我。

    迷迷糊糊卻也是異常的靈敏之中，你開始以一個陌生人的眼光來看回你自己。

    所以你又感覺眼前的那個自己真的好陌生。而且非常怪異。

    以至于最初你是反感和討厭得牙癢癢。

    如果平日里你就是愛沖動和習慣于先用力量來解決問題的類型。這個時候你會恨不得立即跳起來，把面前這個猥瑣男暴揍一頓才可以稍稍解恨。

    但接下來就會產(chǎn)生熟悉的感覺。

    漸漸地越來越多。

    這不都廢話嗎？你對自己還能不熟悉嗎？

    就是你非得要裝作完全不熟悉，幫手很快就自動的來到。

    一片一片地，一段一段地，想象力會幫助你完成這個過程。

    最后你會找回或者拼湊出來完整的自己。

    而那個時候就是你魂魄歸位，重新回到自己身體的時刻。

    像是剛剛從走神的狀態(tài)里恢復過來。

    不經(jīng)意的失神，卻又是么猛然間的警醒。

    整個過程不過只是眨眼之間，非常短暫的一剎那。

    但那卻無可否認地是一場神奇而完整的瞬間。

    搞得像是一次嚴肅認真的覺悟。

    雖然說要從別人的眼里，或者甚至是他們的世界里去重新找回自己，是一件極具風險和痛苦因素的事件。

    但真要是那么做了，你也還會發(fā)現(xiàn)一條全新的路徑。

    就是如何以新的角度還有成分，來重新構(gòu)建一個不同于之前想象中的那樣的自我。

    那樣也不啻于一次新生。

    不要問我這樣有什么意義。

    我也不知道，也都沒有問什么。

    而且我也不是主動要通過這樣的方式，來玩上面這樣一個找回自我的游戲。

    我其實是害怕一切風險的好嗎？

    也還非常不愿意，要無緣無故近似于心血來潮地重新審視自己什么。

    我的慣性，或者叫惰性，其實乃是放任自流。

    對于自我，凡是我還能夠清醒地自我意識到它的存在的所有時候。我都是一再放縱的。

    說難聽一點，我也只會那么做。

    因為我想那樣的放縱積累到了一定階段以后，自然而然自己就會有了一定的深度吧？

    如果那些沉淀就是和我想象中一樣的，全天然地沿著既定的軌道，持續(xù)深入地發(fā)酵的話。

    而且也沒有什么意料之外的壞細菌來摻和。

    何況我也喜歡那樣在不經(jīng)意之間就導向了的最后的結(jié)局。

    以一種平靜和漫不經(jīng)心的方式。

    整個過程也還類似于沒有任何需要我費心之處的自生自滅。

    所以我是一直都沉迷于這種自我的粗糙至極的放養(yǎng)形式。

    而從來就沒有來得及發(fā)展出什么實時的監(jiān)測和檢驗機制。

    但是我就驚訝地發(fā)現(xiàn)。眼前的calo，她就天生的具有這樣讓我陷入迷失之后又艱難地尋回自己的力量。

    只是那力量很可能連她自己都不知道。

    她的每次和我相關(guān)的觸碰，對我來說都是接近啟動或者關(guān)機那樣生死攸關(guān)程度的cao作。

    也就像是一次次按鍵重啟的不斷循環(huán)。

    卻沒有什么明確的意義。也有可能就是我一直從中無法領悟到什么深層次的含義。

    所以那樣就不是什么試探，而更像是一種折磨了吧？

    如果要從惡意的角度去想，難道她就是我的天敵嗎？

    沒有女孩子是這樣一見面就讓我如此的又愛又怕，加上難舍難離。

    但我又不能說她沒有留給我任何解讀的線索。

    相反地，她的很多話里都隱藏著故事的線頭。

    如果我要認真地抽絲剝繭，一定是可以理出相當多的頭緒。

    不需要再去深究她為何可以給我那樣深刻復雜的各種濃烈感受，又為什么那些五味雜陳還來得如此的輕輕松松。

    像是她隨隨便便一揮手就是給了我一地雞毛那樣的凌亂不堪。

    那樣實在是有些超前和虛無縹緲了一些。

    我現(xiàn)在就想解讀和弄懂她這現(xiàn)實中的美麗面孔。

    不然就是整晚都看過去，也還是不懂她什么。

    對我來說，就是要能懂得了她什么，才可以銘記于心。

    至少也要把那些心動之處都一一標記，才算是有了一個大致的提綱挈領。

    “或者我只是像另外一個人，或者只是讓你想起了誰。”

    她這話可真是提醒了我。

    從第一眼起就覺得她很像另外一個人。

    當然肯定不會是joy。

    所以也沒有馬上就聯(lián)想起joy。

    而是我心心念念的f國三大花旦之一的liza。

    怪不得就是覺得那么的眼熟，還有格外強烈的似曾相識感覺。

    她們都是同樣的略帶著混血的風情。

    比起純粹的本地女孩，更加具有野性與狂熱的美。

    也是因此而更容易出眾吧？

    如果說joy的美是清純而自然的，不需要太多修飾。因此也是內(nèi)斂而沉著的，需要人探索和發(fā)現(xiàn)。

    而calo的艷麗就是稍微帶了些濃墨重彩的。

    她本身就像是光明之源，魅力都是由內(nèi)而外不停息地四散發(fā)射著。

    熱情也是二十四小時噴薄而出。如同白天馬尼拉的烈日，如同這阿亞拉門口一直開著的噴泉。

    根本就不需要去接近和探究，就連想要忽視她都是很難。

    除非你是那種先天性或者是不幸地后天形成的，對眼皮子底下的美非要熟視無睹的偏執(zhí)狂。

    但那樣的美好正是我所渴求的。哪怕是單單從對她身體的迷戀程度來說。

    我想那也是和我一貫的信念息息相關(guān)的。

    對于女孩子的欣賞和愛慕，也許自己還只是停留在一個比較淺薄的層次。

    依然還是需要一些外表上的誘因。

    最好是那些因素也是比較特別而突出，才會覺得對自己的吸引力是加倍的。

    所以我才只會一門心思地喜歡calo這樣，以前是joy那樣的女孩子。

    因為她們就像是擎舉著巨大而光明的火炬的燈塔類似的存在。

    在無邊無際又各式各樣的黑暗世界里，顯得是那么無可忽視的醒目突出。

    也還會吸引無數(shù)的飛蛾自動地前來撲火，無數(shù)暗夜中出沒的精靈前來投靠。

    但我不會那么固執(zhí)地就此認為她們就是照亮了我的世界，還有未來航向的那高高在上的光明女神。

    在自己心意有些反轉(zhuǎn)的時候，甚至會覺得前一分鐘的念頭都是虛妄的成分居多。

    就是恐怕之前那些近乎于神神道道的心跡，不過是把那種種帶有偶然性的聯(lián)系，靠著自己的一廂情愿而做出有些過分了的神化。

    或許那樣才好用來掩飾自己心里那些難以啟齒的柔弱，或者叫做陰暗。

    尤其是那些不會輕而易舉地融化的堅實部分。

    所以寧愿就懶懶地以為她們才是更為顯著而刺眼的目標，也就是那么輕易被發(fā)現(xiàn)而已。

    就像是等閑視之為夜里的街道上，突然出現(xiàn)的幾百度的大燈泡。想不看見都不可能。

    所以要怪就只能怪她們過于出眾的大放光彩，又還是在對比度過高的暗夜之中。

    事實也是如此吧。

    只有這樣承認了，才可以更好地掩飾自己本質(zhì)上不過是以貌取人的劣根性。

    那樣說下去，就再也不是說只有心靈世界的豐富程度還有靈魂的深度匹配，才是唯一的決定性因素。

    實踐中我總是要執(zhí)行得有些隨心所欲的走樣，也像是更多地屈從了低級的欲望。

    那么要滿足什么心靈啊靈魂啊的需求，可能也不是百分百的必須。

    但相貌外表那些外在性的元素，反倒像是不可或缺需要提前先經(jīng)歷的基礎性一關(guān)。

    不能理解有些人為何連對方的年齡容貌甚至身體都不在乎，還可以產(chǎn)生非常深刻的激情。

    我是rou眼凡胎，修為也還不夠。只能是由外而內(nèi)的漸進地認識和了解一個人。

    不可能只經(jīng)過深深淺淺的一眼就可以看透對方，從而在很短的瞬間內(nèi)就可以把握住彼此多多少少存在著的契合度。

    于是就能夠決定雙方是否存在共同的未來，那未來要如何開篇，怎樣演繹出預想范圍以內(nèi)或者之外的精彩紛呈。

    那樣的能耐離我還是遠不可及。

    我就只可以通過一見鐘情以后的那些加長版的專心注視，來不斷強化那瘋狂的第一印象。

    想來是要等到完整地記取了她們身上那些特質(zhì)之后，我才能對自己的心意，還有未來的期許更加明確的吧？

    這也應該算是一種自覺的勤能補拙了。

    但又很是有些遺憾的是，情感世界里面，單單靠勤奮的努力，還是很難彌補天分欠缺的巨大差距。

    不過哪怕是效果這樣的不太理想，自己也是在一直不斷地尋求。

    而且公平地說，我也不是非要按照那三大花旦的模樣來按圖索驥，尋找自己的人生伴侶。

    盡管自己一直都在堅定不移地玩那騎馬找馬的游戲。

    那樣也不能立竿見影地使天分得到一二分的補充。

    只是她們真的就像是我宿命里的烙印。

    要不然為什么我會感覺在這里的所有生命歷程，翻來覆去都是她們的影子。

    那就幾乎算得上是我在這個世界所有緣分的起源。

    或者就是所有我將要經(jīng)歷和可以想象的故事，那個鴻篇巨制的劇本的總線索。

    也有可能她們就是整個f國所有美女的樣板。

    像是全國范圍之內(nèi)抽樣出來最具有代表性的典型。

    那才是我真正不需要用心也能記得住的臉孔。

    而行走在這里所有的大街小巷，機場購物中心，所有一切的地方。

    遇到的每個女孩子，我其實是不能一一都記得太清晰的。

    我所記住的可能就是那么幾個類型的面孔而已。

    我甚至有一種錯覺。

    那些反反復復出現(xiàn)的美好面容，不過就是萬千人海中的幾個基本類型而已。

    這就不算是什么才華，而只是一種本能了。

    自己有些粗獷的rou眼辨識系統(tǒng)，會自動的做出那樣大致的區(qū)分。

    而她們之間那些細微之處的千差萬別，我是記不住的。