開(kāi)心就好，反正沒(méi)那么多人在乎我，我只需要在乎自己是否開(kāi)心就夠了。

    跟余柏言牽扯的這些年是我人生中最開(kāi)心的日子，這還有什么不知足的。

    他卓越，顧慮那么多，沒(méi)見(jiàn)他真的開(kāi)心過(guò)。

    余柏言也說(shuō)我：一開(kāi)始我以為你和卓越有三分相似，加上你主動(dòng)提出游戲邀請(qǐng)，為了解悶我也就隨你去了。沒(méi)想到，你跟他半分相似之處都沒(méi)有，越是和你深交，就越是覺(jué)得你瘋癲。

    他說(shuō)這話的時(shí)候，我剛在他肩膀上咬了個(gè)牙印，因?yàn)樗霾?，去卓越生活的城市，我說(shuō)希望他跟卓越上床的時(shí)候把這個(gè)牙印指給對(duì)方看，告訴他是我干的。

    余柏言懶得和我掰扯那么多，他習(xí)慣了我沒(méi)事找事。

    但他也必須得承認(rèn)，恰恰是這樣的我，讓他的生活沒(méi)那么無(wú)趣，要不是我，他復(fù)讀的那一年會(huì)過(guò)得極其的苦澀。

    那次月考余柏言沒(méi)考好，他好幾天都悶悶不樂(lè)。

    我開(kāi)導(dǎo)他：你就算是死了，卓越都不知道，何必為了他把自己搞成這樣。

    余柏言讓我閉嘴：再?gòu)U話我把咖啡都潑你臉上。

    那陣子他喜歡學(xué)校超市投幣一元一杯的咖啡，我親他的時(shí)候，他不再是煙草味，而是咖啡味。

    我不信他會(huì)潑我，賤兮兮地氣他。

    他兇神惡煞地看著我，作勢(shì)要潑我，結(jié)果最后只是被我氣笑，一口氣喝光了咖啡，然后把紙杯扣在了我的腦袋上。

    那天我回教室的時(shí)候，同桌說(shuō)我一身的咖啡味。

    我心說(shuō)：不是咖啡味，是余柏言的味兒。

    現(xiàn)在想想，那會(huì)兒我他媽就失智了，十七歲的我滿腦子都是余柏言，恨不得把卓越那個(gè)人從他心尖兒上撕下來(lái)，然后自己爬上去，占山為王。

    可我知道我做不到，我覺(jué)得我連半山腰都上不去。

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    第26章 第 26 章

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    26

    或許是我的安慰起了作用，那天之后，余柏言又好起來(lái)了。

    月考的失利只讓他喪氣了兩三天，他很快又全身心地投入到了新一輪復(fù)習(xí)中。

    那陣子我開(kāi)始有點(diǎn)焦慮，眼看著時(shí)間一天天地過(guò)去，心里很清楚，余柏言離開(kāi)我的日子也在臨近。

    冬天過(guò)去，春天到來(lái)。

    鳥(niǎo)語(yǔ)花香的時(shí)節(jié)我卻覺(jué)得一切都跟要死了沒(méi)什么兩樣。

    我想到，或許等余柏言考上大學(xué)，他也會(huì)去北京，他跟我哥還是會(huì)見(jiàn)面。

    余柏言是抵抗不住卓越的誘惑的，甚至我哥就站在那里對(duì)他笑笑，他就能神魂顛倒。

    我太清楚卓越對(duì)余柏言的殺傷力了。

    后來(lái)我學(xué)會(huì)一個(gè)詞：白月光。

    我哥就是余柏言心里的白月光。

    上一次我哥來(lái)找余柏言，他能不為所動(dòng)，但下一次，誰(shuí)知道呢？

    我很焦慮，每天早上起來(lái)在日歷上劃掉一個(gè)數(shù)字，然后開(kāi)始一整天的焦慮。

    當(dāng)時(shí)已經(jīng)三月末，六月初余柏言就要高考了。

    他對(duì)我的態(tài)度也和之前有了些許的變化，不再刻意來(lái)等我一起上學(xué)，放學(xué)沒(méi)見(jiàn)到我，也不會(huì)留下等我。

    他開(kāi)始爭(zhēng)分奪秒地學(xué)習(xí)，我只能趁著課間，把他叫出來(lái)，說(shuō)上幾句話那時(shí)候開(kāi)始，我們接吻的次數(shù)急劇下降。

    有時(shí)候，我甚至沒(méi)辦法在課間和他說(shuō)上話，他要么在跟同學(xué)討論題目，要么跟著老師去辦公室問(wèn)題。

    我清楚這次高考對(duì)于他來(lái)說(shuō)意味著什么，如果他再考不上理想的學(xué)校，對(duì)他的打擊無(wú)疑是致命的。

    可我也很痛苦很煎熬，我不想讓他走，不想讓他失去我的控制。

    我總覺(jué)得我跟余柏言的關(guān)系淺得根本承受不了一丁點(diǎn)變化，一旦他離開(kāi)了，就會(huì)像斷了線的風(fēng)箏，空留我自己在地上，而他飛去廣闊的天我再也看不見(jiàn)。

    我不要這樣。

    于是，從沒(méi)打算當(dāng)什么好人的我又動(dòng)了歪心思，我想攪亂他的世界，想不擇手段地再讓他留一年。

    再來(lái)一年就行，我們可以一起度過(guò)高三，然后一起去讀大學(xué)。

    我想要他始終在我的視線范圍內(nèi)。

    我揣著這樣缺德的心思算計(jì)著余柏言，后來(lái)我跟他提起這件事的時(shí)候，他對(duì)我說(shuō)：這世上我就沒(méi)見(jiàn)過(guò)幾個(gè)人能比你的心腸更壞的。

    確實(shí)是這樣，我認(rèn)。

    但最后，我也只是想想而已。

    我壞，但沒(méi)壞到想毀了余柏言的人生。

    我的小算盤(pán)打得劈啪作響，可每次一見(jiàn)到余柏言就于心不忍了。

    他為了學(xué)習(xí)熬得有了黑眼圈，我們走在一起的時(shí)候也開(kāi)始變得少言寡語(yǔ)。

    他的疲憊就像冬天拍打在岸上的海水，怎么抖都抖不掉。

    看著這樣的他，我開(kāi)始心軟，開(kāi)始沒(méi)辦法對(duì)他使壞。

    不僅如此，我還開(kāi)始和爸媽討教怎樣可以緩解疲勞，我假裝自己學(xué)習(xí)壓力大，讓他們給我買(mǎi)各種補(bǔ)品，然后再一股腦都塞給余柏言。

    余柏言笑我：怎么回事？好像要包養(yǎng)我。

    我嗤之以鼻：誰(shuí)稀罕。

    明明心里是開(kāi)心的，可嘴巴上從不說(shuō)好話。就好像一旦我表露了真心就會(huì)被辜負(fù)，那時(shí)候的我，真是膽小啊。

    膽小的、怕被拋棄、怕被嘲笑的我，明明已經(jīng)不再是當(dāng)年從鄉(xiāng)下來(lái)的臟兮兮的泥巴土豆，甚至很多次我爸媽帶著我出門(mén)時(shí)，鄰居和他們的同事見(jiàn)了我都說(shuō)我逐漸長(zhǎng)得比我哥還帥，可我永遠(yuǎn)只是把這些話當(dāng)做客套，心里始終覺(jué)得自己處處不如人。