其實我很想問問余柏言這一年在美國過得怎么樣，每天都在做什么，每天都在見什么人。

    我也很想好好打量他一下，看看他究竟有沒有新變化。

    可最后我還是什么都沒問，甚至沒拿正眼看看他。

    我不敢。

    很多時候，很多人，之所以會誤解會錯過，說到底都是太膽小，太怕受傷害。

    那個時候我一直以為我是會被傷害的那個，所以總是裝出一副對這段關(guān)系、對余柏言毫不在意的樣子。

    可實際上，余柏言也和我一樣，只是，他有那么幾次差一點就能鼓起勇氣和我坦白一切，卻在和我對視時，被我那滿不在乎的眼神給勸退了。

    都是因緣際會，都是命。

    不過當(dāng)時我以為余柏言就這樣回來了，可他說：下個星期我就得回去。

    我這才恍然大悟，對啊，人家在國外讀博，哪能一年就回國。

    他不僅不會一年就回來，甚至有可能從此就留在美國了。

    我大笑，用開玩笑的口吻問他：你他媽該不會回來一趟就是為了干我吧？

    天知道我多希望他說是。

    他可以對著我說盡下流話，我都愛聽。

    然而，余柏言當(dāng)時給我的回答卻是：當(dāng)然不是，你想得美。

    我確實想得美。

    那一瞬間，我紅了眼睛，假裝被煙嗆到，瘋狂咳嗽，咳得臉通紅。

    那會兒我真難過，其實心里明白，他當(dāng)然不會是為了見我回來的，可還是不知自己幾斤幾兩的幻想著。

    那之后我下定決心再不問這種蠢問題了。

    可后來，我們徹底分開又重歸于好之后，余柏言終于承認(rèn)說：那年我突然從美國回來，就是為了看看你。

    他在美國讀書，窮學(xué)生，學(xué)習(xí)任務(wù)又重，熬得人不人鬼不鬼。

    我在這邊和他較勁，他在那邊也跟我別扭著。

    他一直等我聯(lián)系他，而我總覺得他已經(jīng)離開我。

    就這樣，都沉默著，各自煎熬著。

    后來他實在受不了，覺得像我這樣的人，他一走，肯定立馬有了新歡，恨不得當(dāng)即回來捉.jian。

    可他沒錢。

    他一邊忙著學(xué)業(yè)一邊打工，攢夠了往返的費用，立刻訂了機票。

    這些，在當(dāng)時的余柏言看來，是不能告訴我的。

    他一旦說了，我會嘲諷他，會踩著他的心跳舞。

    在那個時候我才開始重新審視自己，我總以為自己的行為都是一場自我保護，可實際上，我也在傷害著余柏言。

    也是在那個時候，我才真正了解了余柏言眼里的我究竟是什么樣的形象。

    一個放蕩的臭小子，心從沒在他那里停留過。

    余柏言那次回來，我們度過了酣暢淋漓的一個星期。

    白天我去上班，他忙他的事我以為他真的出去辦事，實際上只是窩在我家對著電腦眉頭緊鎖地做課題。

    晚上我下了班他會在公司樓下等我，我們吃喝玩樂，然后在深夜回家做.愛。

    我倒計時著余柏言回美國的時間，倒計時的單位不是幾天，不是幾小時，而是幾分鐘。

    我珍惜著和他相處的每一分鐘。

    在很后來我才知道，那個時候的他也和我一樣。

    只是我們在當(dāng)時，并未了解彼此的心。

    原來，這就是所愛隔山海，這山和海，都是我們自己筑就的。

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    第56章 第 56 章

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    56

    雖說余柏言那次回來只停留了一個星期，但我們的關(guān)系卻得到了相當(dāng)程度的改善。

    有時候我想，要不是當(dāng)初他退了一步，回來找了我一趟，我們可能在那個時候就徹底斷開了。

    可我同時也會想，會不會在那會兒就分開才是最好的選擇。

    上天沒有給我們選擇多線人生的機會，我們也從不知道究竟哪個才是最優(yōu)解。

    總之，他回去的那天我去機場送他，兩個人都沒有多言。

    我沉默地看著他過了安檢，他隔著攢動的人頭和我揮手，我假意離開，實際上，他的飛機已經(jīng)起飛我還停留在值機大廳。

    沒人知道那架飛機載走的人對于我來說意味著什么，就連余柏言本人都不知道。

    不過，我那天離開機場的時候，看到我哥的微博上發(fā)了一張照片，是他跟一個外國男人的親密合照。

    他給別人回復(fù)說那是他的同學(xué)，但我看得出，兩人關(guān)系匪淺。

    如果不是有過親密關(guān)系的人，我哥不會和他貼得那么近。

    回去的一路上我都在看我哥的微博發(fā)的那些照片文字和視頻，我哥在網(wǎng)絡(luò)世界倒是很熱衷于分享生活里的雞零狗碎，他似乎過得很豐富多彩。

    過去的一年里，我總是回避這些，生怕看到他的鏡頭或者文字中出現(xiàn)余柏言的身影。

    可是這一次，我難掩好奇心，一條一條往回翻，像是手動讓時光倒流，去搜尋有關(guān)他們的蛛絲馬跡。

    不可思議的是，我竟然在期待看到他們有過聯(lián)系的證據(jù)，那感覺就像是我在等待頭頂那把必將落下的刀。

    有時候我真的覺得自己有點自虐傾向，很愛沒事找事。

    但很意外，我翻完了我哥發(fā)布過的所有內(nèi)容，甚至已經(jīng)翻到他剛出國時的照片，卻沒有一條能找到余柏言的影子。