去你媽的。

    怎么著？惱羞成怒了？被我說中了吧？cao不到卓越本人，就cao他弟。沒事兒，承認(rèn)沒什么。我打從一開始就知道咱倆之間是怎么回事兒，替身么，你替你的，我替我的，心照不宣的事兒，我又不是傻子。

    余柏言沉默了。

    在他沉默的這幾分鐘里，我其實(shí)后悔了。

    有時(shí)候我這嘴動(dòng)得比腦子快，話說完了，人開始后悔了。

    可我又好面子，不肯低頭，不肯認(rèn)錯(cuò)。

    如果當(dāng)時(shí)我能好好跟余柏言道個(gè)歉，也不至于鬧成后來的那樣。

    他不說話，我就也不說。

    站在公司大樓下，看見加班的同事出來買了杯咖啡抽了根煙，然后又回去了。

    大家都在熬。

    熬不住的就走了。

    我也熬，可我今天想早點(diǎn)下班回家，給自己買一個(gè)蛋糕。

    今天我生日。

    我過生日，想聽余柏言說句生日快樂，沒指望他送什么驚喜給我，但至少讓我知道，他沒忘了這件事。

    可是，他提都沒提。

    我最大的火氣，或許就來自于這里。

    我默認(rèn)了余柏言一定會(huì)記得并且第一時(shí)間祝我生日快樂的。

    可是，他沒有。

    我又開始跟他較勁，覺得就算我說話難聽了點(diǎn)，他也不至于在今天跟我一般見識(shí)。

    明明就是他先做錯(cuò)了，是他忘了我生日。

    然而，那之后，余柏言再?zèng)]有和我說過話。

    我們在電話中沉默了很久，久到我抽完了三支煙。

    我張張嘴，想問他還在嗎，可是我沒發(fā)出聲音，他也沒有回答我。

    那個(gè)時(shí)候我開始有一種不好的預(yù)感，突然好像要失去什么了。

    但我并沒有意識(shí)到，在那個(gè)夜晚，我生日的晚上，我失去的是我這輩子唯一愛過、也唯一愛著我的人。

    不知道究竟過了多久，我在公司大樓外面的臺(tái)階上坐到屁股發(fā)麻，余柏言終于還是掛斷了電話。

    他沒再和我說一個(gè)字。

    就那么靜靜地掛斷了。

    手機(jī)徹底安靜，連來自舊金山的白噪音都沒了。

    我看著手機(jī)重歸平靜的手機(jī)，心好像被挖空了一大塊。

    那天之后，我再?zèng)]見過余柏言。

    這一切結(jié)束得突然，仿佛是一場醒不過來的噩夢。

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    第63章 第 63 章

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    63

    我也不是沒想過有一天我跟余柏言會(huì)徹底斷了聯(lián)系，但我預(yù)想中，它怎么也不該是這樣的。

    我們應(yīng)該會(huì)大打出手，再不濟(jì)也是吵得不可開交，相互謾罵互相攻擊，然后他強(qiáng)迫我跟他發(fā)生最后一次關(guān)系，把我干到生不如死，再像丟掉一塊抹布一樣丟掉我。

    再或者，我們斷得很平和，相互祝福，和諧美好。

    總之，不該是這樣。

    一開始我甚至沒有意識(shí)到我跟余柏言斷聯(lián)了。

    生日那天晚上，我到最后一刻也沒吃上蛋糕，更沒有再聯(lián)系余柏言。

    我一個(gè)人找了家酒吧喝悶酒，喝了個(gè)爛醉，半夜趴在酒吧的廁所吐。

    一晚上，我沒回家，第二天一早亂糟糟地去上班。

    手機(jī)很安靜，余柏言一直沒找我。

    他不找我，我也不找他。

    我一個(gè)奔三的大男人，就是這么小肚雞腸。

    工作有些心不在焉，時(shí)不時(shí)就拿起手機(jī)看，但我告訴自己：狀態(tài)不好是因?yàn)楹染屏恕?/br>
    我盡可能不讓自己太想余柏言，盡可能不承認(rèn)他在影響我。

    一天沒有聯(lián)系。

    兩天沒有聯(lián)系。

    我突然覺得好像回到了余柏言去美國的第一年，我們就那樣失聯(lián)了一整年。

    后來重新聯(lián)絡(luò)后，我們也沒有相互提及那一年的空白。

    我不知道他在那一年里過著怎樣的生活，他也不知道那一年我有多想他。

    我們總是在回避些什么。

    幾年以后我才后知后覺，我們都太怕被傷害，所以回避了愛。

    一開始我根本沒擔(dān)心。

    大不了就是一年沒聯(lián)系。

    可隨著時(shí)間變化，我開始慌了神。

    我不停地回憶那天晚上我跟余柏言的對話，我也終于承認(rèn)我確實(shí)傷害了他。

    我想，如果我是余柏言，恨不得一巴掌打死這個(gè)無情無義的狗東西。

    終于在三個(gè)月后我忍不住，主動(dòng)打給了余柏言。

    然而，他的號(hào)碼竟然變成了空號(hào)。

    那一刻我徹底慌了，直接請假跑去他家，可他mama之前租住的房屋已經(jīng)在上個(gè)月轉(zhuǎn)租給別人，租下房子的人說：她說去美國找兒子。

    我站在那間屋子的門外，一時(shí)間話都說不出來。

    我終于有了一種余柏言把我給甩了的感覺。

    就像十歲那年，養(yǎng)父母突然意外去世，我被告知他們其實(shí)并不是我的親生父母，我的親生父母在我出生之后就把我送走了。

    就是那種，原來我是被拋棄了的感覺。

    我已經(jīng)不記得自己是怎么走出那個(gè)小區(qū)的了，那天陽光很好，北京已經(jīng)進(jìn)入了春天。

    我漫無目的地亂走，竟然一個(gè)人走到了后海。

    我第一次到后海是和余柏言一起，那個(gè)夏天的夜晚，人很多，我們倆隨著人流走，走累了就到旁邊一家酒吧聽歌喝酒。