只可惜作為被挑選者，與無數(shù)次被送回孤兒院的人，當時的我一邊發(fā)自內(nèi)心地厭惡領(lǐng)養(yǎng)者的虛偽，一邊堆滿討好的微笑來增加自己作為展示品的價值。

    ——只要微笑點頭，足夠乖巧，等到領(lǐng)養(yǎng)手續(xù)辦好了，他們就會成為你的父母。

    悉心整理著我襯衫衣領(lǐng)的孤兒院院長是這樣說的。

    這句話我相信了多少次，就被那些所謂父母丟棄送回了多少次，這大概也導致了我對他人高度的不信任。

    “大概就這樣持續(xù)了幾年吧......再然后啊?！?/br>
    夜晚湖面的濕氣撲面而來，我下意識地聳動鼻翼，深吸了一口，“我十歲多的時候，院長把我送給了一對養(yǎng)父母，嘛，他們的相貌名字我都記不清了?！?/br>
    “那一對養(yǎng)父母一開始對我很好，不在乎我的心臟病，會像對待親生女兒一樣夸贊、親吻、擁抱我。直到啊，我發(fā)現(xiàn)——”

    我們肩并著肩，正在安靜聆聽的鈴屋突然豎起手掌抵住了我開合的唇瓣，口中吐出的濕潤氣息打在他的掌心。

    “可以不用繼續(xù)說的?！?/br>
    他輕聲說，“已經(jīng)足夠了?！?/br>
    我不知道是他實在太過敏銳，察覺了我言語間的情感，又或者由他自身的經(jīng)歷猜測到了結(jié)局，還是曾經(jīng)在收容所里聽過關(guān)于我過去的傳言。

    “其實我當時被注射了很多藥物，記憶本身不太清晰......好吧，那就跳過這段?！?/br>
    我安撫性質(zhì)地拉下他的手，“后面其實沒什么了，兩年后的我被拋棄在了醫(yī)院門口?！?/br>
    “是有棲川涼子把我撿了回去?！?/br>
    與社會隔離數(shù)年的我有著嚴重的心理疾病，浸泡在漫長的渾噩與麻木中，我甚至體會不到自己的存在。

    我常常厭惡這個世界的大多數(shù)，想著要不結(jié)束一切算了，但我又是十分幸運的，有小部分的人與事物留住了我。

    “我很喜歡涼子。照理來說，她和我的關(guān)系應該很親密才對?！?/br>
    感受到來自湖邊濕氣的寒冷，我下意識地貼近了靠向鈴屋的一側(cè)，試圖從他的身軀上攫取溫度，腦內(nèi)仍舊理智地剖析著當年的種種，“很可惜，我與她并不在一個世界里，即使我們離得很近，我好像也完全不了解她——現(xiàn)在也一樣，涼子已經(jīng)很久沒有和我聯(lián)系了?！?/br>
    涼子與我更像是教導者與被教導者的關(guān)系，她教會我的言行舉止、道德界限、人格習慣近乎刻入了骨髓。一旦教學結(jié)束，我們的關(guān)系也逐漸疏遠了。

    我感激她，喜愛她，依賴她，也總是在追逐仰視她。

    “十分巧合的是，在我治病期間，曾經(jīng)所處那個孤兒院被喰種屠殺了，當時順著戶籍檔案找到我的搜查官給了涼子兩個選擇，一是由涼子來收養(yǎng)我，二是讓我前往收容所?！?/br>
    “她沒有選擇收養(yǎng)你？”

    “不是，涼子沒有做出選擇，她交給我來選。”

    我輕聲說，“我選擇了后者，因此我來到了收容所?！?/br>
    涼子出于某種原因沒有堅定地選擇我，我察覺到了她的猶豫，同樣沒有堅定地選擇她。即便我的人生與之單方面地骨rou相連，隨意動一動便有無法避免的撕裂，我仍舊懦弱，麻木逃避地選擇承受這種一勞永逸的傷痛。

    我的理想是能和涼子一起過上平靜的生活，也以為我們會擁有未知標準的、不可量化的時間與未來，但潛意識里其實是知道的，這種理想本身是可望而不可即的。

    “再后來呢?！?/br>
    我狀似無意地瞟向鈴屋，“后來我遇見了你?！?/br>
    故事就這樣輕描淡寫地終結(jié)了。

    為自己過去劃上句號的那一瞬，我忽然產(chǎn)生了奇異的感受，仿佛飄浮在湖面中央，沒有疼痛，沒有空虛，只有無盡的平和與寧靜。就好像雨停下后，湖面仍舊平滑如鏡，沒有任何證據(jù)證明那些出現(xiàn)過的波紋或者漣漪。

    鈴屋無聲地聆聽我闡述自己的經(jīng)歷，但在我說完最后幾個字時，面前這張總是從心所欲，充斥銳氣，鬼馬靈動的面龐上卻流露出一股空蕩的迷惘。就像是我第一次見到他時，他看向掛在樹枝上被開膛破肚的小貓的表情。

    “所以真子變成了這樣?！?/br>
    “是的?！?/br>
    我呼出了一口濁氣，坦然地承認，“我變成了這樣?！?/br>
    “我不擅長建立親密的關(guān)系，甚至恐懼?！?/br>
    “我不習慣近距離的接觸，即便成為戀人我也不一定會主動與你牽手擁抱?！?/br>
    “我的喜歡也沒有那么多，它不夠濃烈，如果鈴屋你對我的喜歡到這里——”

    我將手停留在發(fā)頂，然后又驟然下降了高度，停留在自己的胸口，“那么，我的喜歡可能只有這么點?！?/br>
    “當然，我的喜歡也不夠清澈?！?/br>
    藏于心底的喜愛是混濁的，它疏離且冷漠，敏感又自卑，虛偽而勢利。

    “就算這樣......”

    就算這樣，他也可以接受嗎？

    話語在舌尖停滯，我有些恍然地發(fā)現(xiàn)自己更恐懼來自于他口中的，否認的答案。

    這是我第一次將自己□□地攤開、剝光，將不確定、弱小的部分暴露出來，即便對這一切的一切，我擁有著潛在的驚恐。

    又想退縮了，要不還是算了吧？

    我剛剛牽扯出一個笑容：“其實......”

    “這樣怎么了嗎？”

    鈴屋在我說出完整的詞句前已然吐出字句，眼里滿是對我遲疑的不理解，空靈的聲音縈繞耳邊，“我從很早以前就知道了?！?/br>