呆站了好一會兒，都還沒緩過神來，離開的這天真的來了，

    或許是我一直都在準備，或許是太過突然，不知道怎么反應(yīng)，

    又或者是說在備選情緒庫中沒有這部分的應(yīng)對表情包，

    知道自己離世的事實，感覺相當平靜，是一種不可思議的平靜，

    像是看到連續(xù)劇里演到壞人出現(xiàn)，但自己早就知道時的反應(yīng)。

    就像「嗯...果然...」一樣的平靜，

    我以為自己會是「為甚么是我」一般的哀怨自憐。

    但只要一想到，待會你醒來時難過的眼淚，心中就充滿自責，

    更擔心之后的日子你能不能走出悲傷，會不會忘記吃藥，

    會不會忘記復(fù)健，會不會一蹶不振，會不會因為失智忘記了我…，

    阿...還好還有失智，最后就算忘了現(xiàn)在的我，你能快樂我便足矣，

    希望在你的腦海里的我留下的是那個風度翩翩氣質(zhì)灑脫的男孩，

    那個讓你一見傾心，愛不釋手到託付終生的男孩。

    該死，明明每次我們一起祈禱時，我都沒過多的奢求，

    只怕太多的愿望會稀釋實現(xiàn)的機率，我只希望你能先離我而去，

    這樣留下來承受一切的人就能是我，但結(jié)果還是這樣，

    你總是這么脆弱又固執(zhí)，如果沒有我的勸，你還愿意聽誰說。

    在沒有我的馀生里，你是否還能一如既往的閃耀。

    想起之前看過的一篇短文，一對夫妻獲得了一次與死神商量的機會，

    他們可以自主決定離開之時誰先出發(fā)，但是一人只能說一句話。

    「我吧，帶我走吧!」妻子激動的說。

    「你呢?」死神轉(zhuǎn)頭看向丈夫。

    「帶她走吧?！拐煞驂阂肿约旱那榫w，從牙縫里擠出幾個字。

    妻子聽到后，先是震驚，然后憤怒，再是后悔，最后只剩悲傷，頹喪的跟著死神離去了。

    年少的我，在讀完這篇短文后，覺得這丈夫真不是男人，

    只求自己茍活，還講得咬牙切齒，真是笑死人；

    可人到了中年以后，懂得事情多了，體會呢也就深了。

    年邁的我，與這篇短文甚是有緣，又再一次的讀到了它，

    就像重游舊地一樣，不一樣的年齡有不一樣的感觸，

    我想妻子對丈夫的愛是直接的是毫無保留的，

    愿意為另一個人付出生命的無私的愛是偉大的，

    但丈夫的決定卻是愛的另一種面貌，是沉默的是思慮周全的，

    我想如果我也能決定，我的決定一定如同丈夫一般，

    留下來的人，要獨自承受另一半離開自己的悲傷，

    要在自己傷心痛苦時面對別人的慰問，還要裝得一副堅強的樣子，

    要在事過境遷后，默默的一個人打掃著重建著如廢墟的內(nèi)心世界，

    然后一個人走完剩下的旅程，即使內(nèi)心有多么不愿意，

    雖然我也不知道我能不能做到，但為了你我一定會做到。

    不過我想現(xiàn)在不是回想這些事情的時候，我還有更重要的事要做!