我覺得身體越來越沉，勉勉強強地開著車去了醫(yī)院開藥?；丶液螅抑苯幽昧藘善旁谧炖锔山乐?。

    元寶無聊地在陽臺轉(zhuǎn)著身子。我看著那略有些狹小的陽臺，突然有些難受。我趕緊把元寶放進客廳。

    它開心地趴在我的身上，我輕輕撫摸著它的后背。

    動物就是這樣，它好像能分擔(dān)我的情緒。我和元寶呆了一會，便覺得舒暢了很多。

    我看著那狹小的陽臺發(fā)著呆。

    我覺得元寶跟著我真是受苦。我怕陳先生離開我，我又清楚他不喜歡元寶。所以我就讓元寶呆在陽臺，遠(yuǎn)離陳毅的視線。

    好像這樣就能讓我留在陳毅身邊似的。

    今天那輛車確實傷刺到了我。

    元寶乖乖呆在陽臺的樣子也刺到了我。

    為了他“情人”的角色，我很累了。

    我突然想試試，試試在他心里，我這個情人究竟占了多少。

    我給元寶備好了狗糧，吻了它的額頭后，把它的窩安置到了客廳。我又收拾了行李，訂了當(dāng)晚的機票。

    我準(zhǔn)備回國了。

    上飛機前，我給陳先生發(fā)了微信。

    “身體已經(jīng)好了。學(xué)校有事，讓老師們提前回去。我先走了，狗糧備好了，記得喂?！?/br>
    我身體還是不太舒服，在飛機上已經(jīng)四肢無力、昏昏欲睡。等飛機落了地，我立馬到了最近的醫(yī)院。

    我在醫(yī)院掛了一瓶水，又從醫(yī)院回了我家。

    在我在家里小睡了一會兒，醒來之后正好收到陳先生的消息。

    這男人發(fā)消息倒是挺巧的。

    可是只有一個“好”字。

    那天之后，我試著連續(xù)一周都沒有聯(lián)系他。這情況以前從未有過的。

    我以前很怕，身邊的老師總說異國戀不靠譜的。我心里慌，見不到他的時候，總會給他打電話、發(fā)信息。

    但是這次我忍住了。我就是想試試我這個“情人”有沒有影響。我甚至有點懷疑，他會不會根本沒發(fā)現(xiàn)我不找他聊天了？

    大約兩周之后，我實在是有點忍不住了。我在對話框里打了一大段的話，又刪刪減減的，不敢發(fā)出去。

    那天我剛剛下了課，隨意看了下手機。

    結(jié)果很巧的是，他正好在下課期間給我發(fā)了消息：這袋狗糧吃完了，備著的在哪里？

    我有些頭疼。說實話，狗糧在哪我和他說過很多遍，他那聰明的腦袋定是能記住的。

    只是他根本沒把元寶的事當(dāng)回事。

    可我還是耐心地回答了他。往好處想，至少他主動聯(lián)系我了。

    畢竟在感情里，我是索取方?？偸歉杏X自己低了他一等吧。

    令我沒想到的是，他拍了張元寶正在吃狗糧的照片發(fā)給我，回了我一句：“謝謝蘇老師。”

    這是他第一次給我發(fā)圖片，發(fā)得還是他不太喜歡的，元寶的照片。我看著那句“謝謝蘇老師”，覺得有點受寵若驚了。

    那一年，我第一次當(dāng)高中生的班主任，我可能是和高中生呆久了，辦事全憑感覺來。

    那時候我覺得這樣也沒什么不好的，我在他心里什么位置已經(jīng)不重要了。

    我清楚一個道理，就足夠成為我義無反顧地留在他身邊的理由。

    那就是——

    他在我心里的位置是巋然不動的。

    第4章

    在我單方面的兩周“冷戰(zhàn)”后，我倆和好了。

    沒有和好的原因，非要說的話，就是我不能離開他。

    我必須小心翼翼，我絕不能任性。

    在這段感情里，我一直是仰視他的。

    我一直被這無邊無際的自卑感纏繞著。

    其實要追溯我這滲入骨髓的自卑感，只能歸結(jié)于我那不靠譜的爹娘。

    我爸媽在我初中的時候離了婚。我當(dāng)時挺懂事的，他倆說離婚的時候，我坐在餐桌上乖巧地點了點頭。

    那時候我不該那么快妥協(xié)的。我應(yīng)該朝他們質(zhì)問，朝他們?nèi)鰸姷?。因為我在餐桌上的點頭，可能讓他們誤以為我對離婚這個決定沒有意見。

    那之后他倆都重組了家庭。而我在一夜之間，因為一張離婚協(xié)議書，失去了家。

    一開始，我會在他們兩個的新家里面周轉(zhuǎn)，像個客人似的。直到高二那年，我得了肺炎，挺嚴(yán)重的。他倆都是農(nóng)村背景，沒什么錢。兩個人在醫(yī)院門口因為我的醫(yī)藥費大吵一架，后來還引來了警察勸阻。

    從那之后我漸漸和他倆疏遠(yuǎn)了。我一直都都是一個人過。畢竟我去了誰家都是個外人。

    父母對小孩的影響挺大的。我就是個例子，那之后我試圖給自己做了很多開導(dǎo)，但沒效果。我潛意識里隱隱覺得自己是低人一等的，自己是很容易被身邊的人拋棄的。

    這是骨子里的東西，改不掉了。

    所以我面對著成熟溫柔的陳先生時，我那在骨子里叫囂的自卑感席卷著我的意識。

    只要能在他身邊，哪怕僅僅是個“情人”，我都妥協(xié)。

    讓我驚訝的是，我的冷戰(zhàn)過去后，他回了國一趟。

    我在機場的接機處朝里面探著腦袋，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到的那個穿著平整的西裝的身形修長的男人。

    陳先生在人群里很亮眼的。他就像是上流社會的貴公子，彬彬有禮的，舉手投足間透著優(yōu)雅。

    我在人群中蹦蹦跳跳，朝他揮了揮手臂。他朝我一笑，輕輕抬了一下手。

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