*本章回憶要素高

    蘇逡回到學校的這一天，我吃到了這段時間吃的最滿意的一頓飯。

    飯盒里葷素搭配得當，一個個晶瑩的蝦rou被類似年糕但又十分輕薄的面團包裹著，蝦rou里面似乎又混了別的rou茉吃不出來但非常的香，幾塊板鴨的皮烤成了深醬色，當我夾起幾塊板鴨rou時，鴨rou非常新鮮，鴨rou本身的rou香味兒里又被調(diào)料融合了一點蜂蜜甜味兒，味道不僅不沖突，反而大大地豐富了它本身的口感，飯盒里還切好了水果塊，吃rou吃膩的時候就吃點草莓，草莓被切的很整齊，鮮紅色的果rou在亮光下水潤多汁，吃到嘴里甜度適中，果rou在牙齒間被擊碎的瞬間，我驚喜地發(fā)現(xiàn)蘇逡不知道用了什么手段在草莓塊里加了一點椰果粒或者別的什么的，我有點意外。

    看著我吃的高興，蘇逡仿佛被客人認可的大廚露出了一個得意的笑容。

    季彌也癡癡地看著，她看著飯盒里的食物，眼睛里帶有幾分渴望。

    但是因為飯盒里的飯?zhí)^好吃了，我全部就吃完了。

    “季彌，你不要這樣看著我，沒了就是沒了?！?/br>
    季彌眼神可憐巴巴，明明她碗里的飯還有那么多，她好像更期待蘇逡所做的飯是什么口味，不過直到結(jié)束她也沒有吃到。

    “你要是真想吃，你可以向蘇逡學學怎么做。”

    我提出意見后，蘇逡立馬著急地看著我“姜月，我只會給你一個人這樣做飯，這個工序她也學不會的?！?/br>
    蘇逡在宣誓衷心這一塊兒總是反應很快。

    季彌被扣上了教不會的帽子，怨念更大，看了看我和蘇逡嘀嘀咕咕道。

    “臭情侶，以后只要有你倆在的場合我就離遠點。”

    聽完這話，我有點困惑想說什么。

    蘇逡仿佛被認可了一般，“嗯。”

    “我跟蘇逡不是情侶。”

    “我知道……！開個玩笑嘛?！?/br>
    蘇逡因為我的話臉色不是很好看，不過本來也不是情侶被莫名其妙地這樣開玩笑我才不愿意。

    “姜月有考慮找個男朋友嗎？”

    姜月突然開口問我，他又看了看蘇逡笑瞇瞇地說道。

    “你看蘇逡同學，長相帥氣還有一手好廚藝又對你那么好，你不會心動的嗎？”

    “姜月你膽子真的是越來越大了……”我佯裝生氣拍了下姜月，有對象的人都熱衷于給單身漢湊對嗎。

    姜月笑嘻嘻地躲開然后看著蘇逡，“蘇逡，你是不是喜歡姜月，想要成為她對象？”

    蘇逡只是看著我，那雙眼睛亮晶晶閃爍著希望之光和期待滿滿但是看著我不為所動的樣子那光芒又消散了許多，他撓了撓本就不亂的頭發(fā)。

    ”我啊，只要能陪在姜月身邊每次見到她開開心心地就很滿足了?！?/br>
    聽到蘇逡的話我的心里涌起了莫名的情緒，我不需要他陪。

    “那要是有男生把姜月?lián)屪吡嗽趺崔k？”

    蘇逡詭異的沉默了，他突然閉上眼睛想著什么，茂密的睫毛遮蓋了他眼里的情緒，他好像在幻想著季彌所說的情況，然后嘴角的笑容慢慢消失。

    “姜月不會喜歡上任何人，對吧？”

    蘇逡歪著頭看了我一眼，他靠在窗戶上的身影很是單薄，黃色的衣領(lǐng)被風吹動，精致的鎖骨像天使的翅膀校服大片的純白讓他看上去干凈純潔，他的笑容生動溫暖會讓人想到在草地上肆意生長的綠草鮮花，歡聲笑語的人群。

    “不好說?！?/br>
    其實我想說，是，不會。

    從蘇逡之后我便沒有再喜歡過別的男生了，雖然不清楚過去我對蘇逡究竟是友誼，還是依賴，還是精神寄托。

    但是我知道我也是會有欲望的，我冷淡，但是我也是人，我想吃，想玩，想有錢，想zuoai。

    但是比起這些更重要的是，我需要報仇  ，我的生活分成兩部分，一部分是作為明面上地學習生活娛樂，另一部分就是埋藏在心底下的仇恨和痛苦。

    我不會輕易地放過顧酩  至少在復仇完成之前我應該是沒心思想戀愛的事情了。

    至于之后……我鬼使神差地看著蘇逡。

    他正在正用一種奇特目光看著我，我們的視線交融，我用前所未有的目光打量著他，似乎要將他看透。

    我一直認為，蘇逡放不下地不是我，而是過去的回憶。

    蘇逡參與了我整個童年和初中年代，雖然我們最后分開了，我放下了，但是他好像還把我當成過去的姜月，他想讓我變成過去那樣。

    雖然我脾氣一直不好，但至少之前，我需要他，我恐懼害怕，我依戀他對我的好，吞噬了他，也吞噬了自己，

    我猛然想起去醫(yī)院做檢查那天……

    那是我們關(guān)系出現(xiàn)重大變化的一天。

    那一天我好害怕，我躺在冰涼的病床上，醫(yī)生用著儀器給我檢查身體。

    消毒水的氣味兒在空氣里彌漫，醫(yī)生用公事公辦的語氣問我。

    “有沒有發(fā)生過性關(guān)系？”

    我看著嚴肅的醫(yī)生老老實實點了點頭，醫(yī)生的眼生變得輕蔑而冷酷。

    “那么年輕都發(fā)生關(guān)系了，女孩子要自愛一點?！?/br>
    我閉上眼睛不想說話，但是內(nèi)心還是不可抑制地顫抖。

    “你男朋友沒來嗎？”

    “他有事兒……”

    我小聲狡辯著，其實心里很失望很疲憊，蘇逡一天都不會來了他告訴家里的事兒他今天走不開。

    “女孩子家家的……遇到不靠譜的對象就分了吧，你這次幸虧發(fā)現(xiàn)的早，你的性生活太頻繁了，會刺激到zigong影響生理發(fā)育，長此以往以后可能會不孕不育，zigong病變幾率也會提高。”

    聽著醫(yī)生的話我的臉色慘白，雖然只是醫(yī)生的建議我仿佛看到了他說的那一天發(fā)生在我身上。

    要不是因為我堅持要來醫(yī)院，可能我的對來產(chǎn)生會因此不可逆的影響。

    “還有，幸虧你們平時戴好安全套了。你這個年紀女孩子生孩子對你身體損傷也很大?！?/br>
    “哦?！?/br>
    血色從我臉上完全褪去，我渾渾噩噩地下了病床。

    我走出門，有很多挺著大肚子的孕婦旁邊都站著溫柔攙扶著的男人們，那些孕婦或是年輕或是年齡大，但都看上去很幸福。

    我孤零零地一人一個走在走廊上，摸了摸自己的口罩頭深深勾著，我害怕有人認出來我，我身邊……沒有一人。

    當我走出醫(yī)院，太陽的溫度似乎要將空氣里的水分完全政法掉，但是我渾身發(fā)冷。

    我顫顫巍巍地打開手機，整整一個上午蘇逡沒有給我發(fā)一條微信或者一通電話。

    “真奇怪啊…”

    我喃喃自語，我把他刪掉了。

    可是當我做到公交車的時候，我悄悄把聯(lián)系方式加回來，因為他是自動通過，我加上了她，他還是沒有信息。

    我回到家里我就去找蘇逡，我內(nèi)心已經(jīng)積攢了一天的孤獨寂寞苦楚，我現(xiàn)在就像個孤獨的小獸需要他的安慰和體溫。

    可是當我站在她家門口，反復按著門鈴

    沒有人開門。

    我不死心地按著，好像再多按幾次，蘇逡會跑出來一把抱著我。

    他對面的鄰居買菜回來了，正要開門時鄰居阿姨看著我。

    “姜月，你怎么還在按門鈴啊，蘇逡那孩子一家已經(jīng)搬走了呀…”

    “什么時候的事兒？”

    “今天上午?！?/br>
    “哦?！?/br>
    我不在乎地哦了一聲，我聽到了有什么聲音破碎的聲音。

    可是回顧四周，沒有玻璃破碎，我看著蘇逡家的門，不，它已經(jīng)不是了。

    鄰居阿姨回家了，那棟不算隔音的門傳來她小孩喊“mama”的聲音，有女人笑著說話道“我要做飯了，乖乖等著mama哦”

    只有我還站在門口。

    “蘇逡你能出來嗎？”

    我趴在他家門上小聲說著話，沒有人回復我。

    蘇逡，他不要我了。

    這段記憶隱藏的太深，當我回憶過去，總是這一段會被模糊掉，可是今天我一切都想起來了，那天溫度，醫(yī)院的溫度，還有我心臟破碎的聲音。

    不是因為“膩了”而拋棄了蘇逡，是因為我害怕，我感覺我被拋棄了，所以我拋棄了他。

    是因為我受不了痛苦放棄他后用“膩了”做自我麻痹，所以他后續(xù)再怎么找我我產(chǎn)生的厭煩也好，煩躁也罷，甚至是我去嫖鴨子，也不過是我自己告訴自己“膩了”

    為了證明自己膩了。

    是因為內(nèi)心更深處的恨，我在意他所以恨他，恨他沒有發(fā)現(xiàn)我的不適，恨他沒有跟我一起去，甚至搬家都沒有告訴我。

    所以當他后面無論如何對我好，我都很難再感動了。

    我對他的期望停留在躺在病床那一天，留在他空蕩蕩的家門口。

    他后面越對我好，我就越反感，因為當時我需要的只是他陪我去醫(yī)院一起。

    他當時對我越好  我就越是厭惡，為什么在我最需要的時候不在……

    蘇逡有罪，我內(nèi)心嘆息一聲。

    他錯在不該對我太好，人是貪婪的，他對我那么好所以我不允許他犯錯，哪怕并非他主觀意愿不在場，我也沒有辦法接受。

    哪怕他那天下午就給我發(fā)信息打電話了，那也來不及了。

    感情不講道理，那一天我體會到了痛苦無助，比起被親情忽視帶來的慢痛，愛情的痛明顯更快梗剜心剔骨我沒辦法接受他沒把我放在第一位，沒辦法接受他不能百分百的滿足我，所以我徹底刪了他。

    或者說，是我放棄了，我逼迫自己斷了感情，內(nèi)心的錯亂和心碎。

    當我發(fā)現(xiàn)我喜歡他，我自卑，我孤獨，我怨恨  我不滿我的喜歡就像是殺人的刀。

    我會用刀子對準自己也會狠狠地戳向別人。

    我的大腦得出來答案后放空了，我可能終其一生都得不到真正的愛了。

    因為沒有人會像我這樣善于毀掉一段關(guān)系。

    我用復雜地心情看著蘇逡，我應該給他說清楚。

    我們結(jié)束了，永遠不要來找我了。

    今天是不是吃了一頓飯，就會有下一頓飯，我會心軟會回頭我們會重新粘在一起。

    可是我的內(nèi)心受不了一丁點他做的不完美，所以…

    哪怕很麻煩，我要跟他說清楚，結(jié)束了，都結(jié)束了。

    我不想痛了，哪怕我現(xiàn)在有了友情，身邊似乎有了越來越多的人……只要隨著感情的加深，她們早晚會離開。

    很早之前我被陌生人送花的時候，我似乎是不在意的，但是心里還是妄想猜測著可能是蘇逡送的。

    初叁分開后是誰每次到校門口之后下意識看一眼，是誰在去年生日的時候莫名其妙地產(chǎn)生期待，又在期待著誰會來，當沒有人關(guān)注又孤零零地坐了一夜。

    高中我無數(shù)次會放學后會下意識看向校門口，我覺得只是習慣  ，沒有感覺，可是那為什么要看那一眼呢，我習慣地是誰會出現(xiàn)在那里？

    我對蘇逡態(tài)度改善真的只是因為飯嗎  ，人真的會因為一口飯而惦記好多天嗎？

    為什么當顧酩讓我找他的時候，我會打通蘇逡的電話那只是一個下意識的動作，我需要他。

    究竟是誰走不出來？究竟是誰需要誰？

    姜月，你自我欺騙，自我洗腦，該清醒一點了。

    我不想再玩自欺欺人的游戲。

    我討厭厭煩的一直以來不是他，討厭的是我無法擺脫感情需求的自己。

    我可以告訴自己一百遍一千遍一萬遍我不喜歡蘇逡  我不在意他，我差點就要騙過去自己了。

    但是我不敢承認，我曾經(jīng)太喜歡他喜歡到要拋棄他。

    是我離不開他。

    沒有有人應該會像我這樣善于毀掉一段關(guān)系了。

    初叁那一年那天晚上他給我那張卡說他是世上最愛我的人那一刻我應該是發(fā)自靈魂地愛上了，所以我騙自己，嘲笑他明明我們面上朋友私下炮友。

    所以就有了“膩了”。

    所以有了無數(shù)次的語言暴力讓他遠離我。

    我寧愿相信我惦記那頓飯也不是蘇逡本人。

    我好失敗啊……

    我連相信有人會真的愛我也做不到。

    我貶低情感本身，把自己偽裝成不需要愛的樣子。

    姜月是膽小鬼。

    我內(nèi)心輕輕地說著。

    *關(guān)于女主，我一直在想這兩句話

    膽小鬼連幸福都會懼怕，碰到棉花都會受傷，有時也會被幸福所傷。（人間失格）

    若能避開猛烈的歡喜，自然也不會有悲痛的來襲（人間失格）

    *對于回憶，人會自動做處理，會美化，也可能會較真到痛苦的地方，我想說的就是說。

    女主很極端，她只有兩種選擇

    扭曲感情本身，貶低，這樣才可以心安理得獲得

    第二種，承認感情，但是無法接受感情帶來的一定點傷害，所以反而會放棄

    我之前在網(wǎng)上看過，人會有強迫性重復，就是人在童年收到的傷害會在后續(xù)的親密關(guān)系里不斷重復

    親情做出的錯誤示范，會在愛情里重復。

    因為長期被忽視，所以不能接受忽視。

    女主受到來自父母的語言暴力，所以他也會暴力別人，只不過是弱化般的……就是不是特別嚴重毒舌

    --