我向?qū)W院老師申請了退寢室。因為我的專業(yè)和趙婧的專業(yè)都沒有其他單空出來的同學(xué)，所以我不能和別人換，我如果想離開就只能申請退。

    我對學(xué)院的老師說我身體不好，食堂的飯吃不了，得自己特殊做飯，得靜養(yǎng)。

    理由很拙劣，但是老師也沒說什么，很簡單就同意了我的申請，于是我在和學(xué)校宿舍相反方向的一片居民區(qū)里租了個很破舊的小房，回宿舍簡單收拾了一下就準(zhǔn)備搬走了。

    因為趙婧并不和我說話，我也不想再讓她覺得我煩，所以搬出去的時候我沒和她打招呼，等到那天傍晚她吃了飯回到宿舍時我剛好收拾完最后的東西，背上一個大包準(zhǔn)備往外走。

    她從外面推門進(jìn)來，正好和我走了個對面。

    看到我那空蕩蕩的床鋪和書桌，以及我身上背的大大的旅行包，趙婧的眼睛瞬間瞪大了些，但很快她就恢復(fù)了平靜，她的嘴角抽動了一下，露出一種我看不懂的情緒。

    我從不指望她會挽留我，我知道我在她的眼里是個什么賤樣，可是如果此時她能問我一句，或許我的心里還會舒坦一些。

    但是，當(dāng)然，我期待的從來都不會發(fā)生，她依然什么也沒說。

    我走過她的身邊，看到她往一旁站了站，給我閃開了一條路，一條讓我離開的路。

    其實我在做出離開這個寢室的決定前我糾結(jié)了太多個晚上，我想即使她不理我我也想賴在她的身邊，如果她身邊有別人那我就等她和那些人分手，以后她去哪我就去哪，反正我們專業(yè)也可能會從事相同的職業(yè)，我想了很多很多。

    但是事實是只要自己喜歡的人還在你面前和別人恩愛，她們會接吻，會當(dāng)我不存在地愛撫，我就再也沒法忍受下去。

    我是個alpha，雖然我內(nèi)向，我懦弱，我曾受盡凌辱，但對于心中的喜歡，我有我自己的堅持，即使尊嚴(yán)被打碎，可僅剩的碎片也是我的信念。

    離開這個寢室的路讓開了，我掂了掂身上的大旅行包，走過趙婧的身旁。

    我不敢看她，我害怕看到她藐視我的眼神，我害怕在最后的時候留下難過的情緒。

    我眼睛到處瞟著，只是朝她示意性的點(diǎn)了下頭，便邁步走出了寢室。

    寢室的門還沒有關(guān)上，我完全顧不上那些了，我抿住嘴，眼淚已經(jīng)不受控制地流了下來。

    我終于，離開她了。

    …

    當(dāng)你取消對一些人和事的關(guān)注之后，曾經(jīng)那些人和事帶給你的煩惱就會一并消失，這個時候才會發(fā)現(xiàn)，原來你真的可以遠(yuǎn)離他們，可以不在乎他們，可以完全不受那些人和事的影響。

    當(dāng)我把自己屏蔽在趙婧的世界之外后，我便體會到了這點(diǎn)。

    我不去聽任何有關(guān)她的事，誰又成了她的女朋友，她又甩了誰，她拿了幾等獎學(xué)金，她怎樣怎樣……都和我無關(guān)了。

    雖然會有一些相同的基礎(chǔ)課，但是我知道她很在乎成績，她總會坐到前排聽講，于是那些課我便會去的很晚，然后躲在離她最遠(yuǎn)的角落。

    有她參加的社團(tuán)我絕不會參加，她選修的課我肯定不會去選，我努力避開任何和她可能會有的交集，而把精力完全放在了學(xué)習(xí)上。

    我并不是完全忘記了她，對她的感情我沒有忘，只不過每個想她的夜晚，我都用學(xué)習(xí)度過。每個想她的周末，我也都在學(xué)習(xí)。

    于是在大學(xué)，我努力考CFA，考FRM，我學(xué)著把所有的情感都壓在心底。

    而且不和她住在一個寢室了，我想我沒必要再聽她的話，所以后來喬娜一次次想要和我在一起的時候，我便答應(yīng)了。

    話說:明天的第一章不是半夜就是明天一大早。后悔了我，為什么非要端午叁天每天叁更完結(jié)…自己給自己套里面了

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