可是當(dāng)時(shí)的我們，已經(jīng)沒(méi)有第二天了。

    ……打住，不想這些有的沒(méi)的了。

    不過(guò)說(shuō)到相互隱瞞的事，師父也不知道是不是活久了，良心發(fā)現(xiàn)，在某次例行的友好通話中，竟然久違地?fù)炱鹆艘淮嗡鳛槿藥煹穆氊?zé)。

    “你要是真想和那個(gè)書人一族的小子長(zhǎng)久一點(diǎn)——當(dāng)然，依老子看，分了更好——你就趁早把自己那些自以為不為人知的‘小動(dòng)作’跟他坦白，”師父像是吸了口煙，又緩緩地呼出，“該發(fā)覺(jué)的早該發(fā)覺(jué)了，沒(méi)什么能瞞一輩子，能接受就繼續(xù)，接受不了讓他早點(diǎn)滾蛋，別耽誤時(shí)間找下一個(gè)?！?/br>
    我沒(méi)有搭話，只耳朵貼著話筒，望向了那邊正專注地幫我點(diǎn)餐的拉比。

    那天過(guò)后，我正經(jīng)考慮了好久，才終于鼓足勇氣，在某個(gè)晚上，借著白蒙蒙的月光——沒(méi)錯(cuò)，我就是慫得連燈都沒(méi)敢開——把喬治的事跟拉比坦白了。

    “他當(dāng)時(shí)……肯定也是心懷不軌，不然為什么沒(méi)有告訴同行的克勞利，就自己一個(gè)人跟蹤我過(guò)去了。”

    我努力克制著想要夸大其詞、甚至想露出可憐巴巴的表情蒙混過(guò)關(guān)的念頭，盡量還原事實(shí)。

    “我覺(jué)得他就是怕克勞利會(huì)心軟，想自己來(lái)對(duì)付我?！?/br>
    這是真的。

    “不是錯(cuò)覺(jué)，當(dāng)時(shí)我真的能感受到，他就是想把我和亞連一起干掉?！?/br>
    這個(gè)也完全沒(méi)錯(cuò)。

    “他剛開始……”那已經(jīng)是太過(guò)久遠(yuǎn)的回憶，我只能一邊回憶，一邊斷斷續(xù)續(xù)地講，“是想從我嘴里問(wèn)出亞連的下落的，可是他看出了我不會(huì)說(shuō)，所以就打算……打到我說(shuō)，我沒(méi)騙人，他真動(dòng)手了，都發(fā)動(dòng)圣潔了，還說(shuō)什么要為……”

    我的聲音戛然而止，過(guò)了好幾秒，垂下的視線才微微抬高，偷瞄了一眼拉比，訥訥地接上。

    “要為總部的那些同伴……報(bào)仇?！?/br>
    拉比沒(méi)有說(shuō)話。

    深邃而冷峻的月色下，他的臉陷在半明半暗的光影中，表情幾無(wú)變化，沒(méi)有茫然，沒(méi)有疑惑，甚至……都沒(méi)有驚訝。

    ——他知道。

    ——他知道……我在說(shuō)什么。

    我已經(jīng)很久很久都沒(méi)有冷的感覺(jué)了，可是在這一刻，在這個(gè)本應(yīng)潮濕又有些悶熱的夏夜里，卻感到了直入骨髓的冷，像是血液不通一般，指尖又涼又麻。

    “所以我只能反擊，”我聽(tīng)到自己這樣說(shuō)，一直以來(lái)竭力克制的那些終于在這一刻徹底崩盤，我下意識(shí)地為自己辯解，“他是真的想要?dú)⑽?，還想殺亞連，如果我不反擊，死的可能就是我了……而且他還對(duì)亞連有威脅，我肯定不能……我肯定不能留著他，如果讓他對(duì)上亞連……你知道亞連絕對(duì)不會(huì)對(duì)教團(tuán)的人下手，到時(shí)候就真的……”

    “所以你能明白的對(duì)嗎，當(dāng)時(shí)是真的沒(méi)辦法，你明白對(duì)不對(duì)……”

    “我明白，”然后我就語(yǔ)無(wú)倫次地被拉入了一個(gè)暖熱的懷抱，隔著薄薄的單衣，聽(tīng)到了他沉穩(wěn)的心跳。拉比的聲音很輕，卻和往常截然不同，帶著近乎異常、近乎……不像他的冰冷，“不是你的錯(cuò)?！?/br>
    “不是你的錯(cuò)，”他的聲音中沒(méi)有一絲的感情，“如果必須有人要死，那就……”

    他沒(méi)有說(shuō)完，但直到此刻，我才真正意識(shí)到，這人是真的完了。

    我慢慢地抬手，無(wú)意識(shí)地抓皺拉比背上的單衣，薄淡的霧光為飄來(lái)的流云所遮住，暗淡的光線下，窗外簌簌搖曳的樹影被夜色涂抹成或濃或淺的墨團(tuán)。

    因?yàn)樗揪筒辉诤酢?/br>
    真相無(wú)需考證，對(duì)錯(cuò)也變得無(wú)關(guān)緊要。

    無(wú)論我是什么人，無(wú)論我做了什么，他已然將我的存在置于一切之上。

    他已經(jīng)……離不開我了。

    記憶，是在我們踏上旅途的兩年后，全部回來(lái)的。

    但關(guān)于“上輩子”的那些往事，卻始終跟狗啃似的參差不齊，除了在夢(mèng)中被羅德強(qiáng)壓著看過(guò)的那些片段，再未有新的記憶碎片不合時(shí)宜地冒出來(lái)。

    就仿佛冥冥中有什么力量，在阻止著我回想起來(lái)。

    以至于到頭來(lái)，那段并不算長(zhǎng)的人生對(duì)我來(lái)說(shuō)，始終好似蒙了層無(wú)法穿透的水膜，能隱約地看到，卻模糊不清，就好像站在一邊，冷漠地旁觀一個(gè)陌生人的一生一般。

    甚至在某些瞬間，在某些失眠的夜里，還生出過(guò)自己是否真的作為塞西莉亞·法萊這個(gè)人活過(guò)的懷疑。

    我們就如同兩個(gè)截然不同的個(gè)體。

    她在尚還是個(gè)孩子的時(shí)候，就遭受過(guò)非人的對(duì)待，短暫的一生中曾有過(guò)濃烈的愛(ài)和恨；而我卻不同，雖然師父其人作為監(jiān)護(hù)人來(lái)說(shuō)，確實(shí)有那么點(diǎn)狗，但我還有亞連，也有瑪薩和巴巴。

    在他們的陪伴下，我一路安穩(wěn)——應(yīng)該還算得上安穩(wěn)吧——地長(zhǎng)大，等被師父丟給教團(tuán)后，又遇到了拉比，從此磕磕絆絆地學(xué)會(huì)了喜歡……和愛(ài)。

    我覺(jué)得自己比她幸運(yùn)，也比她……完整。

    在意識(shí)到這一點(diǎn)的一刻，以前的所有便都變得不再重要了，那不是現(xiàn)在的我該執(zhí)著的東西。

    而對(duì)于涅亞其人，雖然我依舊不確定以前的自己對(duì)他到底是種什么樣的感情，但我想，那不是愛(ài)情。

    說(shuō)是親情也不準(zhǔn)確——那更近似一種在深陷于最為稠濃冰寒的黑暗時(shí)、對(duì)拉自己出泥沼、賦予自己人生意義的那份救贖……難以避免的依賴。

    但不知為何，在碎成渣渣過(guò)一回后，涅亞對(duì)我的影響卻幾乎完全消失了。

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