我好像突然理解了我爸的心情。他總是只傷害自己卻舍不得真的離開，或許不是因?yàn)樗芎尬覌專且驗(yàn)樗麖那罢娴暮軔畚覌?，所以寧愿永遠(yuǎn)只擁有回憶。

    我好害怕想起封樾的樣子。

    我第一次在花店里見到他，花店救了我，他救了我，我們就那么對(duì)視著。

    有時(shí)候愛上一個(gè)人只需要一秒鐘而且毫無理由，以前我以為這句話是假的，是那些人故作浪漫，之后我開始相信這句話，因?yàn)槲蚁氩怀鲆粋€(gè)能讓我在見到封樾的第一眼就愛上他的理由。

    這個(gè)過程甚至毫無邏輯。

    我愛他，我也怕他。

    我怕他難過，怕他傷心，怕他不再高傲了。

    我怕他會(huì)望著哪里問我：“宋音……為什么不愿意為了我活下來？”

    我怕我會(huì)聽到他的問題，這樣我死了也不會(huì)好過。

    我猛地在水中睜開了眼，手臂朝上伸。

    我覺得我淚水流得很多，只是都被淹沒了。

    第29章

    （一百一十七）

    我一直覺得有人在叫我的名字。

    你相信死去之后還能遇到認(rèn)識(shí)的人嗎？我不相信。

    這種故事在我這里是不成立的。

    但很神奇的是，這道聲音越來越清晰。

    地獄也是白色的。

    我那時(shí)候想。

    這種感覺和做夢很像，你不覺得自己在真實(shí)地走動(dòng)，你從一個(gè)第三人的視角看到自己待在一個(gè)很亮的室內(nèi)，似乎周圍都是白晝一般的燈光。

    我看到封樾坐在房間的正中間，那把椅子是我之前在古著店淘到的，因?yàn)楹图依锏钠婆f的氣息很相似，所以我以一個(gè)很便宜的價(jià)格帶回來了。

    他垂著頭，肩膀垮下來了。

    于是我跑著過去，跪坐在他腿邊，緩慢試探地把雙手覆蓋在他的膝頭。

    我這樣才能看到他的表情。

    我怯懦地收回手。

    （一百一十八）

    我不知道我們這樣僵持了多長時(shí)間。

    或許時(shí)間在這個(gè)時(shí)空是沒有意義的。

    想通了這一點(diǎn)，我手撐著地面，慢慢站起來。

    逐漸起身之后我才意識(shí)到腿已經(jīng)不會(huì)發(fā)麻了，那么一瞬間我承認(rèn)我感到有些遺憾和悲哀。

    我在封樾身邊低下身子，拿開他的手臂，跨坐在他身上。

    封樾沒有抬手抱我，這是很正常的，他應(yīng)該要恨我才對(duì)，我沒想到連最后的夢都這么真實(shí)。

    “為什么坐上來？”封樾問我。

    他的聲音啞得不像樣子，我快聽不出來了。

    “想讓你抱我?！蔽艺f。

    封樾其實(shí)已經(jīng)不是封樾了，只有我是我，所以我什么也不忌憚地牽起他的手放在我的后腰。

    “像這樣抱我?！蔽艺f。

    我從來沒告訴過他我最喜歡他抱我。

    不是和我接吻，不是插.進(jìn)來，而是擁抱我，用我填滿他的懷抱。

    我這時(shí)會(huì)更真切地感到自己被愛著，我們是互相填補(bǔ)的。

    就好像很多人小時(shí)候會(huì)喜歡吃的棉花糖，軟乎乎的很溫暖。

    我沒吃過，但我想象的吃到棉花糖的感覺就是這樣的，是一個(gè)擁抱。

    “你愛我嗎？”我聽到封樾問我。

    “當(dāng)然，”我說完，覺得這樣簡單他大概不信，“我愛您?！?/br>
    這是我能說出口的最真誠的話，盡管真的很簡單。

    我不知道現(xiàn)在的人們怎么了，太多人覺得喜歡和愛是可以隨意說出口的，所以才會(huì)顯得廉價(jià)。

    但我覺得封樾是懂的。我們說出來的愛很珍貴。

    至少對(duì)我而言，愛是比生命更珍貴的東西。

    “可是我覺得你不愛我?！蔽衣牭椒忾姓f。

    他說話的時(shí)候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受著那一點(diǎn)微小的變化。

    “你把我一個(gè)人留下來，你愛我嗎？”

    我皺起了眉頭。

    （一百一十九）

    我覺得這句話的邏輯是有問題的。

    愛不代表著擁有。

    尤其是對(duì)我來說。

    我反駁封樾，我說你不能這樣誤會(huì)我，我說我是很愛你的。

    如果是以前我一定不敢這么說，但現(xiàn)在不一樣。

    為此我舉了例子，我說跳進(jìn)河里之后，我仍然掙扎著想要靠近水面。

    河里一片漆黑，我抓緊了封樾的衣角，同他說那時(shí)候我有些害怕。

    我是不怕死的，正如我不怕疼一樣，因?yàn)樵?jīng)死對(duì)于我而言根本就是解脫。

    “但那一刻我有點(diǎn)怕了，我覺得我還沒想好。郁南說跳下去能不能活著看我自己，要是我還活著的話……您能不能不走？”

    我想到被河水包裹的感覺。

    明明是最熱的天氣，沉在里面仍然覺得渾身冰涼。

    我睜不開眼，只想往上往上。

    水面沒有光，我甚至不知道哪里才是盡頭，而我還有沒有盡頭。

    “如果你回到我身邊我就不走。”封樾說。

    我不敢再問他是不是認(rèn)真的。

    如果他說是，我可能不愿意去奈何橋邊喝下那一碗孟婆湯。

    我在另一個(gè)世界游蕩的每一天都會(huì)后悔，我會(huì)永遠(yuǎn)責(zé)怪自己那時(shí)的選擇。

    如果他說不是。

    我想了想。

    我還是很想見到他。

    見到一個(gè)會(huì)因?yàn)槲矣羞^去死的念頭而責(zé)怪我的封樾。

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