ooo

    但那真的可以嗎？

    寧愿背棄命令也要保護(hù)他周全，就只是為了他的救命之恩嗎？

    那么諾克薩斯對(duì)你的恩情又該怎么辦呢？

    這時(shí)手上的信紙滑落，才想起還沒看過她方才交給我的紙條。

    我打開來檢視。

    上頭只寫了寥寥數(shù)語。

    『確認(rèn)其是否為德瑪西亞王室，若是則將其帶回，死活不拘。

    ──────最高指揮部』

    ……

    總指揮的親筆命令。

    既然如此。

    那就無需多想也無須猶豫。

    于是，我緩緩扳開鎖扣。

    雙手將可能藏有真相的盒子打開。開始一樣一樣檢視里面所放的物品。

    里面的物品不多，只有幾張被蓋住，尺寸不一的紙、及一個(gè)金色圓形墜飾。

    首先拿起墜飾檢視，邊緣一樣有個(gè)鎖扣，打開后墜飾里面貼著一幅人像，是個(gè)穿著高貴，頭上戴著一頂后冠的女性畫像。

    接著取出壓在盒底的紙，第一張是伊澤瑞爾在間聊時(shí)曾提及的，以皮城科技造出，能完全映出現(xiàn)實(shí)的攝影照片。

    照片上呈現(xiàn)的是一排人正坐的樣子。而雖然年紀(jì)與發(fā)型有異，但伊澤瑞爾確實(shí)也在里頭。正坐在中間偏旁的位置，而在照片中央的人，則是這世界的人都知道的──

    「……」

    看過后，我輕輕放回照片。

    最后，將壓在最底下的信紙拾起，將其拿到燈前。

    ※※※

    『我想，就算計(jì)畫成功了，你還是會(huì)時(shí)不時(shí)拿出這張廢紙來看吧。

    雖然已經(jīng)下定決心，要和德瑪西亞那頭斷的乾乾凈凈，不再有任何牽連，但我太了解自己了。就算在現(xiàn)在，離開的念頭和老爸冷硬的腦袋一樣堅(jiān)定，但將來我必然也會(huì)產(chǎn)生不只是一絲一毫的思鄉(xiāng)之情。

    雖然沒什么好留念的，(唯一值得懷念的，大概只有見不到的老媽、和現(xiàn)在不知道人在哪里的他吧。)

    但德瑪西亞畢竟也是我從小待到大的地方，大概還是會(huì)常常想起那里的事情吧，這也是無可奈何的事。

    所以，現(xiàn)在的我寫這封信的目的，是為了要跟將來的你說──跟將來的我自己說，要死死記著自己之所以離開的初衷。

    自己到底是為了什么才離開德瑪西亞、離開從小待到大的王宮。(不過中間也曾在皮城待了幾年就是了。)

    明明待在王宮里，繼續(xù)當(dāng)個(gè)不稱職的王子，每天快樂地混吃等死就好了，到底為什么要吃飽沒事干，大費(fèi)周章逃離不該逃離的地方，去過不知道明天會(huì)如何的生活呢？

    就算對(duì)做為國王的老爸再怎么不滿，與老哥的關(guān)係再怎么疏離，自己畢竟還是一個(gè)王室之子，畢竟還是有些責(zé)任在身，而自己無論如何都得去考慮這些。

    雖然說，這種責(zé)任并非我自找的，而是莫名其妙，從我生在王宮之時(shí)就被強(qiáng)迫賦予的，但沒辦法，責(zé)任就是責(zé)任，無論如何他們都會(huì)把那當(dāng)成我一定得完成的事情。

    雖然千百個(gè)不想要，但總之就在我不知道的時(shí)候硬塞給我了，而且那義務(wù)還附贈(zèng)了許多優(yōu)惠，只要在王子的位置上，我就不得不因?yàn)橄硎芰四切﹥?yōu)惠而有扛下那些責(zé)任的義務(wù)。

    無論那些義務(wù)是好是壞，我根本就連說不的權(quán)利──不、不對(duì)，最早我根本連那是種不正確的義務(wù)這點(diǎn)都不明白。

    寫著寫著有點(diǎn)錯(cuò)亂了，稍稍拉回來吧。

    想想自己到底是因?yàn)槭裁床女a(chǎn)生這些胡思亂想的。

    想想自己開始中二起來（這也是他曾告訴我過的海外用詞。）的契機(jī)就覺得可悲──自己得要到他的事件以后，才真正明白所處世界的荒謬。

    如果沒遇見過他的話；如果他沒有遇見過我──而遭遇那件事的話，大概一切就會(huì)那么平順地進(jìn)行下去，我還是我的王子，他也還過著他的人生。我也不會(huì)產(chǎn)生任何質(zhì)疑與不滿吧。

    如果他沒有因?yàn)槲业年P(guān)係而───

    總之，他的死是件鬧劇，但對(duì)你而言卻是件悲劇，在那之后，你就必須承擔(dān)著他的死，承擔(dān)著他人交付給你的重量在德瑪西亞活下去。

    那哪是我能夠承受的??？

    于是我開始有了逃離的念頭，想學(xué)他一樣逃離所有一切的束縛，無論結(jié)果是好是壞──也無論可不可能。

    幾年后，第一次有了機(jī)會(huì)離開王宮。編了個(gè)想擴(kuò)展學(xué)識(shí)之類的理由，到了皮城這留學(xué)，雖然仍被腳鐐栓著，但也算體驗(yàn)到了外頭自由的空氣。

    然而，體驗(yàn)過這種毫無束縛的時(shí)光后，自己也愈發(fā)對(duì)家里的一切更加厭惡。在學(xué)期結(jié)束回到家以后，對(duì)一切的不滿也愈加嚴(yán)重，于是我成天像個(gè)屁孩一樣四處鬧事，試圖反抗這一切。

    但沒有用的努力就是沒用，存在已久的一切不會(huì)只因?yàn)橐粋€(gè)人在亂搞而受其撼動(dòng)。

    所以我知道了。如果不想再忍受這一切的話，除了離開外別無他法。

    但雖然了解，做不做得到又是另一回事。我一直提不起那股勇氣展開真正的逃避。

    直到老媽過世那天，她對(duì)我說了最后一句話。

    「如果在這覺得痛苦的話，就放自己自由吧。」

    我不知道一直處在病榻的她是如何看透我的想法，說不定真的有所謂母子連心這回事吧。

    總之，老媽在最后讓我下定決心，非從這里離開不可。

    于是我利用因緣巧合下所發(fā)現(xiàn)的密道地圖，策劃出這次的逃亡計(jì)畫。

    大體上沒什么問題，但逃亡成功后該何去何從，目前倒完全沒有想法。

    如果途中發(fā)生什么意外，或是在之后因?yàn)闆]法維生而就這么掛掉的話，那也只能說是我的命吧。

    是老天對(duì)我逃離這一切，逃離我生被賦予，不得擺脫之事物的懲罰。

    對(duì)許多人──不對(duì)，應(yīng)該是所有人來說，這種逃避責(zé)任的做法是值得人神共憤的吧。

    但要我來說，血脈或出身或傳承這些東西，還是去吃屎吧。

    雖然這同時(shí)是在罵我自己，我也還是得說。

    沒什么東西是比人所無法決定的先天性因素還要讓我討厭的了。

    命定或著宿命這些──說是無法以人力改變的東西，要我乖乖去擁抱它？

    我還寧愿拋棄這一切，當(dāng)個(gè)落荒而逃的膽小狗。

    ────曾經(jīng)是王子的某人』

    ─────十三章完─────