月底，時逾送我到謝菲爾德，我們定的先到倫敦玩幾天，再開車去謝菲。

    飛機(jī)一落地，我就給Alex去了電話，只是那頭總提醒對方已關(guān)機(jī)，我下意識心慌，跟時逾說現(xiàn)在立刻去謝菲，時逾沒有多問，直接開到了謝菲。

    等到了Alex之前發(fā)給我的地址，敲開門，出來的只有滿臉胡渣，一身酒味的Dlyan。

    他看到我就哭了，一個字都說不出來。

    我發(fā)瘋似的拽住他的領(lǐng)子又問又喊，直到時逾將我拉回去。

    Dlyan帶我們?nèi)ツ沟?，我看到了墓碑上Alex的照片，是我說他最帥的一張，笑得很靦腆卻很秀氣。

    我不敢信，腦中像是炸開了一個個大洞，來不及補，快要將我擊沉。

    時逾扶住我，眼里滿是擔(dān)憂。

    Dlyan失魂落魄地坐在墓碑前，靈魂都被抽走了，抱著頭痛哭流涕。

    我卻一滴淚都流不出來，聲音抖著問Dlyan：“Alex，到底，怎么了？”

    Dlyan開始揪頭發(fā)，開始捶自己的腦袋，聲音都模糊了：“他，是自殺的?！?/br>
    “不可能，”我又要沖上去，被時逾截住了，我沖Dlyan嚷，“是不是你一直家暴他？我走之前看到他脖子上的傷，是不是你？是不是你逼他的？”

    他驚恐地抬起一對藍(lán)色的眸子，直搖頭：“不是我，真的不是我，他沒有告訴你，他有重度抑郁和焦慮，并且伴隨嚴(yán)重的自殘行為，我發(fā)現(xiàn)過幾次，制止了，他也保證會努力好好活下去，不會不會再這樣但”

    “但什么！”我尖著嗓子，紅著眼睛，“到底發(fā)生了什么？”

    “一周前，他的爸媽來找我們，我還以為他們愿意接受他了，雖然我聽不懂中文，但總覺得那天他們之間的氣氛有點奇怪，Alex叫我出去買點吃的，我想應(yīng)該是我在他們有些話不方便說?！?/br>
    “等我回來，他看起來也很平靜，只是他爸媽已經(jīng)走了，我還問他怎么不留下一起吃飯，他說他們有事先走了，我再三跟他確認(rèn)，他都說沒事。”

    “直到三天前，我上班回來，發(fā)現(xiàn)他在家割腕自殺了”

    Dlyan無論是身體和心靈都遭受了巨大的折磨，渾身都在抖個不停。

    我閉了閉眼，腦中是天崩地裂，眼前是天旋地轉(zhuǎn)，我對Dlyan說:“能給我點時間么，我想和他單獨待一會兒?！?/br>
    Dlyan點點頭：“好，你來了他會高興的，他還給你留了一封信，一會兒你回來我拿給你?！?/br>
    我嗯了聲，回頭示意時逾，他會意：“我在門口等你?！?/br>
    他們都走后，墓地里安靜得只有幾聲鳥鳴，帶過一陣悲愴的回聲。

    我坐在Alex的照片前，伸手去撫照片上他的臉，始終不敢相信這張鮮活秀氣的臉再也無法出現(xiàn)在我面前。

    我哭不出來，整個人都是僵的，我問他：“說好了等我的，你怎么這么不聽話?！?/br>
    沒有人回答我，只有風(fēng)的聲音。

    照片上的人還在笑，只是笑得那么蒼涼。

    我起身，快步走出墓園，往Dlyan家走，時逾由著我，陪著我，一點都沒干涉。

    在拿到那封信前，我恨不得直接殺回國，帶著這封信和他的死訊擺在他父母面前。

    我想看他們后悔，看他們落淚，看他們歇斯底里地為自己的無知，愚昧和殘忍日夜懺悔。

    但那封信一下就把我拉回了現(xiàn)實，Alex說：

    寶貝，不要告訴他們我的死訊，雖然我好恨他們，恨他們總是逼我，永遠(yuǎn)都不能試著理解我。

    但我希望我走后是自由的，和他們再無瓜葛。

    這輩子我不是個盡孝的好兒子，他們也不是盡職的好父母，就都留在這一刻吧。

    我自由了。

    看完那封信的最后一個字，我的淚就再也繃不住。

    我哭了整整一天，哭了停，停了哭，想把所有的淚都流盡，但還是抵不過心里那股痛徹心扉。

    我恨自己沒能早點回來，恨自己都在忙東忙西，沒有時刻關(guān)心他。

    信的最后，他讓我發(fā)誓不會怪他，只能為他難過一天，從第二天開始就要為他的自由而開心，回到正常模式，他會在天上監(jiān)督我，如果發(fā)現(xiàn)我瘦了，消沉了，他說他會更難過和不安。

    他不是個守信的人，但我是。

    第二天清晨，天沒亮，我又去看他，帶了他最愛的啤酒和炸雞。

    我對他說：“寶貝，雖然你這么自私，但我還是愛你，也支持你，你自由了?！?/br>
    從墓園出來，薄霧朦朦，我眼里沒有焦距地走著，直到在樹下看到了時逾。

    我走到他身邊，他拉著我在樹下坐下。

    我說過不哭的，于是努力撐住，我有滿腔的怒和氣，但說不出口。

    時逾將我?guī)нM(jìn)懷里，撫著我的背，一下下順著，等著我慢慢開口。

    我緩過來一點，手觸上他的后背，哪怕是隔著衣服，我都能看到清楚摸到那里盤踞的道道傷口，哪怕已經(jīng)淡到幾乎微不可查。

    我對他說：“時逾，我，你，Alex其實都有相似之處，都有原生家庭的痛?！?/br>
    “我比較像身在福中不知福的，我爸媽雖然嚴(yán)苛又守舊，還把我們拆散了，但后來家里出事，我獨立起來，反而有了自我主導(dǎo)權(quán)，所以那天去看我mama的時候，我恍惚間會有種因禍得福的感覺。”

    “我不知道我的這種想法是不是太過卑劣，但有時候我真的會慶幸家里出事反而給了我喘息的空間，不然我很可能會被逼著相親結(jié)婚，像個生育機(jī)器一樣一胎，二胎，過他們認(rèn)定的生活，而我也一定會像Alex一樣進(jìn)退兩難，既不愿意違拗他們鬧得一家烏煙瘴氣，也不想蹉跎自己，最終的結(jié)局所以我理解Alex，太難了，特別是感受過父母的恩情，并且深陷其中，兩頭都摸不到的苦?！?/br>
    “而我們的父母輩，又那么得會道德pua，不停地強調(diào)著他們的不容易，他們的付出，然后批判我們的自私，我們的叛逆，只因為我們走的是他們不熟悉也不愿意去嘗試?yán)斫獾穆??！?/br>
    “以前小的時候，我也想過，有一天一定要站在他們面前，論出個對錯，說到他們低頭?！?/br>
    “但昨天看了Alex的信，我忽然就領(lǐng)悟了，父母與子女間的理解，其實也是求之不得的，這是一種人生理念的沖擊和碰撞，對于一輩子所謂本分勤懇守規(guī)則的那一輩人來說，根本就是荒謬且不道德的?！?/br>
    “我所認(rèn)定的那種理解，其實本質(zhì)上只要有這道時代的鴻溝，就根本不會達(dá)到，只是我的一廂情愿。人活著好難，這些紛亂的關(guān)系，感情，有時候是港灣，有時候也是枷鎖?！?/br>
    時逾拍著我的背：“所有關(guān)系的最終，都?xì)w結(jié)于四個字，但求心安。我以前就跟你說過，平衡是維持不了多久的，總有一天，平衡會被打破，不是你自己，就是別人，沒有哪件事，哪種人生是能永遠(yuǎn)保證完美的平衡?！?/br>
    “不管是對父母，愛人，還是朋友，你太顧忌他們，就會失去自我，但你要是太過在乎自我，就會傷了他們，所以只能順其自然，在該做決斷的時候，適當(dāng)斷舍離。還記得我們前段時間一起看的那兩本書么？”

    我點點頭。

    他繼續(xù)：“要有被討厭的勇氣，也要有追求幸福的勇氣，這世界有太多不公平，但唯一公平的是，每個人都只能活一次，所以只要認(rèn)定自己的目標(biāo)，就沒有必要過分內(nèi)耗糾結(jié)，去做真正值得的決定，才不會后悔。”

    我頓了頓，笑得釋然：“你倒是人間清醒?！?/br>
    他搖搖頭，將我抱緊：“因為我早就找到了目標(biāo)，所以別的就只需要但求心安。”

    我想我有點明白自己會愛上他的理由了，于是故意鬧他：“那你太在乎我，不就變成所謂的失去自我了？”

    “我樂意，失去就失去了，依舊心安，也不后悔，”他說得義正嚴(yán)詞，“而且，你說錯了，愛對了人，是不存在失去自我的說法，在我快要失去自我的時候，你會把我拉回來的。”

    我挑眉，喲，還一套一套的。

    “不對么？”他反問。

    我低頭，想了想：“對?！?/br>
    他站起來，伸出手，我夠上去，緊緊握住。

    我們還跟最初在一起的時候一樣邊走邊聊，有說不完的話，訴不盡的情。

    樊登說：用艱難的愛替代容易的恨，這就是幸福的勇氣。

    在一次又一次的融化之后，我想我現(xiàn)在已經(jīng)擁有了這份勇氣，

    第一次融化，是出于同類間的莫名吸引，是時逾給了我勇氣。

    而第二次融化，卻是因為理解和尊重，時逾依然我的身邊。

    The  End