#標(biāo)題：遺書

    #2033/12/31星期六（晴）

    「今年的冬天很冷，有時候，甚至感受不到凍僵的手腳，彷彿它們早已不存在了一般。

    或許，是時間差不多了。

    本想陪著他度過馀生，現(xiàn)在已經(jīng)做不到了。

    三十六歲的冬天，我知道死亡已經(jīng)不遠(yuǎn)。

    我這一生對不起的人太多，尤其，對不起他。

    在最后，我寫下這封遺書，也是我寫給他的、最后的情書。

    即使不會有任何人看見，也必須寫下。

    也算為自己的人生做個總結(jié)了。

    我們沉默著度過此生，只為了一起贖罪。

    我曾問自己，究竟，怎么才能離開這不見黎明的深淵？

    可我始終沒有找到答案。

    不。

    或許，我早就明白，結(jié)束才是答案。

    只是我不愿面對。

    結(jié)束看似容易，但其實(shí)很難，我始終沒有忍心讓他一人徒留深淵。

    他是一個孤獨(dú)的旅人，在漫漫長夜中獨(dú)自前行。

    而那人就像夜色中唯一的光，是他心中最柔軟的地方。

    他追逐著那道光，而我追尋著他。

    他不知道，他也是我眷戀的光。

    此生，我像個見證者。

    見證了他們相愛一時，也見證了他們相隔一世。

    見證了那人殘忍地離去，也見證了他對那人永不背棄的心。

    是我的自私奪走他唯一的歸處，而我也再不見歸途。

    熄了的燈火，早已照不出長亭短亭。

    我沒有資格奢求救贖。

    十多年了。

    最初他是不愿見我的。

    可后來，他愿意讓我守著他。

    我，知足了。

    那些纏綿的瞬間，于他而言或許微不足道。

    可對我來說—

    剎那，即是永恆。

    最近清醒的日子越來越少了，有時候，恍惚間彷彿見到了他的身影。

    真好，若是能就這樣夢著，又何妨？

    但是我又捨不得。

    捨不得有他的這個世界。

    明明，我知道，他從未愛過我。

    可我也知道，我仍舊愛著他。

    最后，我還是想問問他。

    ”嘿，我們拉拉扯扯了這么些年，你有沒有、哪怕是一瞬間，想就這么和我過下去呢？”

    —洛長亭絕筆」

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