我又逃走了。

    當(dāng)時(shí)，沒(méi)等電力恢復(fù)，當(dāng)我們相貼的唇分離的那刻，我便感到后悔不已，而后迅速逃離現(xiàn)場(chǎng)，也不顧外頭正下著大雨。

    秋末楓肯定也知道了。

    從前我還能假裝我們二人之間的關(guān)係模糊不清，可在我沒(méi)有抗拒他吻來(lái)的瞬間，天秤也終究?jī)A向其中一方。

    我偏頭望去，墻上貼著許多yedi的海報(bào)，而書(shū)柜的其中一格也被他們的專輯與周邊填滿。

    他們?cè)俏疫b不可及的夢(mèng)，可如今卻近在眼前，只要我愿意，我就能見(jiàn)到他們。

    我按下手機(jī)的開(kāi)關(guān)鍵，桌布的相片是在舞臺(tái)上溫柔望著粉絲的金允澈。

    我盯著螢?zāi)豢戳撕靡魂囎?，直到螢?zāi)涣炼茸儼?，最終暗下，里頭映照出我滿目愁容。

    我輕輕放下手機(jī)，跪坐著，伸出手來(lái)觸碰海報(bào)上笑得燦爛的七個(gè)男孩。

    yedi是我的光，我的夢(mèng)想。

    他們?cè)炀土爽F(xiàn)在的我。

    「我該去見(jiàn)你們嗎？」我問(wèn)，即便明白不可能有人能夠回答我。

    只有我自己能夠做出最終的選擇。

    如果我如愿去欣賞演唱會(huì)，那便意味著我將拋下秋末楓離去，而我明明可以選擇不要離開(kāi)他的那一條路，如果愿意，我想我甚至能一直待在他身旁。

    如若現(xiàn)在的我還活著，還是個(gè)正常人，或許我真有可能為了秋末楓而放棄親眼見(jiàn)到y(tǒng)edi的夢(mèng)。

    可現(xiàn)在不一樣呀。

    被世界留下的我，唯一的依靠?jī)H有秋末楓一人，除他以外沒(méi)有人能夠記得我，曾經(jīng)的家人朋友看不見(jiàn)我，我無(wú)法跟人互動(dòng)交流，進(jìn)而建立關(guān)係。

    我只有秋末楓了。

    如此一來(lái)，我的世界將繞著他旋轉(zhuǎn)，當(dāng)他未來(lái)上了大學(xué)，我不能隨時(shí)待在他身旁，他會(huì)有嶄新的人際關(guān)係與生活圈，而我僅能依賴他來(lái)維持我存在的意義。

    這將會(huì)是另類的孤寂與深淵。

    我苦笑一聲——到頭來(lái)我還是因著自己的自私而傷害了他。

    對(duì)不起，我是個(gè)自私又任性的傢伙，直到最后，我依然將自己的感受置于優(yōu)先。

    ——秋末楓，你會(huì)原諒我嗎？

    *

    當(dāng)我做出抉擇，我同時(shí)也意識(shí)到馀下的日子所剩無(wú)幾。

    若問(wèn)我是否會(huì)后悔認(rèn)識(shí)秋末楓，我的答案是絕對(duì)否定的，可我后悔的是秋末楓遇見(jiàn)了我。

    不久后，我們將迎來(lái)永恆的別離，屆時(shí)秋末楓會(huì)怎么想？

    如果我的離開(kāi)會(huì)讓他心痛，那會(huì)是我永遠(yuǎn)的悔恨，是直到最后仍無(wú)法彌補(bǔ)的遺憾。

    關(guān)于他究竟為何會(huì)成為那個(gè)獨(dú)一無(wú)二的對(duì)象，我想現(xiàn)在的我明白了答案。

    生前，我曾不只一次向身邊的朋友提起對(duì)于戀愛(ài)的憧憬，希望能體會(huì)那份相戀的幸福感。

    而當(dāng)走到生命盡頭，對(duì)一切感到絕望時(shí)，我仍是盼著自己在某個(gè)人眼里能夠是所謂的「唯一」。

    不同于親情友情中比較喜歡誰(shuí)的落差，在愛(ài)情里沒(méi)有其他選項(xiàng)，我們都是彼此最為重要的那一個(gè)人。

    或許我仍留在世上的緣由，不僅僅是為了完成我未竟的夢(mèng)想，更是為了讓我遇見(jiàn)秋末楓，讓我感受到被視為唯一的那份幸福。

    那些我曾以為的碰巧，現(xiàn)在想來(lái)都并非巧合。

    我與秋末楓的相識(shí)不是偶然，我們的相愛(ài)是無(wú)法改變的必然，一切的一切都是等著我們?nèi)ビ拥拿性]定。

    打開(kāi)房門(mén)，我看見(jiàn)家人們正坐在飯桌前共進(jìn)晚餐，氣氛和樂(lè)。在后續(xù)檢查結(jié)果出來(lái)后，癌細(xì)胞沒(méi)有擴(kuò)散到其他部位，因此媽也不需進(jìn)行副作用較大的治療，只需要在開(kāi)刀切除腫瘤后，留院觀察幾日，并在后續(xù)半年持續(xù)追蹤即可。

    在等待結(jié)果的那段時(shí)間，我曾經(jīng)聽(tīng)到媽向爸開(kāi)玩笑，說(shuō)她或許要去找自己的女兒了，這是老天對(duì)她的責(zé)罰，要讓她在與我相會(huì)后把從前虧欠我的都補(bǔ)回來(lái)。

    在旁邊聽(tīng)到這些對(duì)話的我只覺(jué)荒唐，不曉得若他們知曉自己的女兒還被困在世上，成了不尋常的亡魂后，會(huì)有什么反應(yīng)？

    「這一次，大概是真的要離開(kāi)了吧?！刮蚁蛩麄冋f(shuō)道。

    我想起當(dāng)初我留下了一封給爸媽的信，當(dāng)時(shí)我對(duì)他們?nèi)锹裨梗谑窃谛偶埳蠈?xiě)了許多氣話，說(shuō)自己無(wú)法原諒他們的所作所為。

    可過(guò)了將近兩年，當(dāng)初的憎恨也被時(shí)光埋葬，我從那些悲傷中走出來(lái)了，他們卻仍對(duì)此耿耿于懷。

    我啟唇，原本打算再說(shuō)些什么，卻想著還不是時(shí)候便作罷，打算屆時(shí)再談。

    雖然，無(wú)論什么時(shí)候說(shuō)出口，他們都聽(tīng)不見(jiàn)我最后的真心。

    月色下，我一步一步朝著秋末楓的家前進(jìn)，腦海里頭思索著待會(huì)見(jiàn)到他該說(shuō)什么才好。

    秋末楓大概也早就察覺(jué)了我的心意，他明白我對(duì)他的感情同樣超過(guò)了起初的友誼關(guān)係，可或許他也同我一般，懷著似是而非的心思，無(wú)法斷定在對(duì)方眼中究竟是如何看待自己的，才會(huì)忍不住先踏出那一步，向我道出自己的心。

    我稍稍仰頭，在淚水即將奪眶而出時(shí)眨了眨眼。

    啊，秋末楓還不曉得我的事，我必須告訴他才行。

    我的秘密、關(guān)于我的過(guò)去、我真實(shí)的身分……在我離開(kāi)他之前，絕對(duì)不能再隱瞞了。

    來(lái)到他的家門(mén)前，我能想像秋末楓正坐在書(shū)桌前溫書(shū)的模樣，想像他聽(tīng)到門(mén)鈴聲后走下樓開(kāi)門(mén)，在看見(jiàn)我后所露出的溫柔笑容。

    我看著一旁深灰色機(jī)車，才想起自己似乎從未見(jiàn)過(guò)他騎車的模樣，同時(shí)也決定要讓他未來(lái)載我出去兜風(fēng)。

    我按了兩下門(mén)鈴，約莫三十秒過(guò)后，門(mén)把被轉(zhuǎn)開(kāi)，門(mén)后站著的是身著學(xué)校運(yùn)動(dòng)褲，看來(lái)已經(jīng)洗好澡的秋末楓。

    我咬唇，轉(zhuǎn)瞬間淚眼矇矓。

    他想將我?guī)нM(jìn)門(mén)，可我搖了搖頭，站在原地不肯移動(dòng)。

    我抓著他的衣角，抬眸與他對(duì)視，「如果我註定會(huì)離開(kāi)你……你還要喜歡我嗎？」

    他一頓，似乎是不明白我為何忽然這樣問(wèn)。

    「嗯?！辜词谷绱?，秋末楓仍然點(diǎn)了點(diǎn)頭。

    眼眶里的淚水滑落，視線里的他變得模糊不清。

    「即便如此，你還是想跟我在一起嗎？」

    他伸手抹去我臉頰上的淚水，眸子里是無(wú)盡的柔情，「嗯?！?/br>
    真的不會(huì)后悔嗎？這不是玩笑話，是我們終將踏上的結(jié)局。

    即便淚水不曾停下，我仍是勾起唇角，撐起了悲傷的笑。

    我攬住他的后頸，隨后踮起腳尖，朝他的薄唇吻去。

    「末楓，我喜歡你。」

    ——待離別的時(shí)刻到來(lái)，你有辦法接受我的一切嗎？

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