那一夜面對哭泣不已的夏天，我心情復(fù)雜。

    看到她哭著說出自己的不安，我彷彿是第一次正視她內(nèi)心，我所以為的給與原來也是一種壓力，我們都理所當然地覺得付出該要有回報，就像努力必然得到成果，但多發(fā)性硬化癥已經(jīng)一次又一次地讓夏天體會到努力不一定有成果，甚至更多時候只是變得更糟。但我們不是夏天，我們還是期待付出在夏天身上能得到什么，也許是讓她恢復(fù)健康、也許是她開心的笑顏。

    而夏天在努力與疾病對抗的過程中，也愈來愈無心力回應(yīng)我們的期待，得到的無法回報，甚至連一個笑容都愈來愈勉強的夏天，開始厭惡這樣的自己，一邊厭惡又一邊害怕，如此面目可憎的自己是不是再也不值得被愛？

    我終于深深感受到多發(fā)性硬化癥的可怕之處，不止是摧殘身體，連人的意志也在這一次次反覆折磨下被消磨殆盡。

    在可怕的疾病威脅下，我才發(fā)覺自己的存在有多么渺小，眼前的高墻并不是我給得再多就能幫助她跨越的。

    我開始覺得無力且無助，看著瘦弱的夏天，顫抖不已的肩膀，我從沒有一刻像現(xiàn)在一樣說不出一句話，甚至連安慰的擁抱都給不起。

    如果可以把你藏起來，藏進胸前的口袋，是不是這樣就能好好保護你，不被疾病悲傷找上門，從此快樂無憂，只要專心地和我相愛就好？

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    那一天后，夏天整個人都不對勁了起來。

    某一次隔壁床的病人在看綜藝節(jié)目，節(jié)目上正好在介紹現(xiàn)下流行的投籃機，還邀請了上屆全國比賽的冠軍，當中就有之前我們在全國賽中遇上的女子組王穎，看到王穎在節(jié)目中神釆自信地表演投籃機，夏天當下情緒崩潰地痛哭。

    嚴重到護理師緊急請值班醫(yī)生開了安眠藥給夏天。

    隔天主治林醫(yī)師也覺得夏天狀況不好，請夏mama同意會診心理科醫(yī)師為夏天評估，評估結(jié)果確定夏天有輕微的憂鬱癥。

    夏mama幾乎無法接受這個事實，有罕見疾病的女兒已經(jīng)夠可憐了，怎么同時也得了憂鬱癥了呢？

    但我卻不感到意外，夏天憂鬱的原因早在那夜就說得清楚明白了，可誰也沒辦法解開她的心結(jié)。

    但夏mama卻將我視為能解救夏天唯一的浮木般，時不時對著我千求萬求，請我別離開夏天。

    『我知道這樣作是委屈你了，你如果有了其他對象，夏mama不怪你，只是求你別讓夏天知道，別在這時候離開夏天……』

    連夏mama也覺得我會另有對象，甚至還同意我這么作，如果連夏mama都這樣想，那難怪夏天會對我感到不安、不信任。

    我似乎懂了夏天一直是用什么樣的心情在看待和我之間的關(guān)係。

    而我呢？

    在那一夜之前，我完全自信自己不會是那樣的人，所以我會對維妘的話感到憤怒，我不是會因為女朋友生病就放棄她的人，也不可能在夏天最需要我的時候離開她。

    可就在夏天被診斷有輕微憂鬱癥之后，我突然對這樣的日子感到迷惘，即使盡心盡力地陪在夏天身邊、照顧她、鼓勵她，都不能使她更好的話，那……我留在她身邊究竟有何意義？

    很多事情我不敢去想，不敢去深思，比如像這樣的日子何時才有盡頭？我跟夏天會一直走下去會是什么樣子？

    我發(fā)現(xiàn)我最不敢想的……是未來。

    就這樣在工作與照顧夏天忙碌的日子下，接近年底時，我在公司接到mama的電話。

    因為很少回家，我大約兩三天就會主動打電話回家報平安，也向mama報告最近生活上的事，因為我會定時聯(lián)絡(luò)，所以mama從來很少主動聯(lián)系我，更不曾在我上班的時候打電話來。

    所以我一看到是mama的來電，直覺大事不妙。

    果然一接起電話就是mama焦急不已的聲音：「瀚文，你爸爸他昏倒了！」

    「怎么會突然昏倒？叫救護車了嗎？送哪家醫(yī)院？」

    「我中午回來他就倒在地上……我也不知道……你爸爸他就叫不醒……」mama的聲音很慌，一急起來話也說不清楚，我雖然緊張爸爸的狀況，卻必需先安撫mama的情緒才能引導(dǎo)mama冷靜地把話說清楚。

    所幸沒多久電話就換成我哥了。

    「爸應(yīng)該是中風(fēng)，剛剛已經(jīng)送進手術(shù)室了，可以的話，你也回來一趟吧?！垢绺绲穆曇艉芾潇o，應(yīng)該是因為mama在旁邊所以哥哥才沒把話說明，但光從叫我回去一趟就能明白事情有多嚴重。

    哥哥和我一樣都是在科技業(yè)上班，他在竹科工作，最清楚在科技業(yè)臨時請假有多不容易，何況回新竹一趟用去的時間至少兩天，如果爸爸沒有大礙，哥哥是絕不會特地叫我回去的。

    我的心里頓時亂成一團，很快地用父親生病的理由先請了兩天的假，然后查了最近的火車時刻表，搭最快的那班自強號趕回新竹。

    直到坐上火車，亂成一團的心緒才像是理著頭緒般慢慢沉淀。

    人家說老爸疼么子，或許是應(yīng)了那句話，從小兩兄弟中，爸爸是最疼我的，他是傳統(tǒng)的大男人，話少嚴厲不易親近，可這樣的他卻會在半夜藉口自己餓了，然后為還在唸書的我「順便」煮碗雞蛋麵；考上大學(xué)搬進宿舍的第一天是他親自開車載著我的東西，陪我到宿舍，那是我第一次離家自己住，當時我的心情雀躍不已，卻在后來聽mama說，爸爸在開車回去的路上紅了眼眶。

    碩士畢業(yè)的那一天也是，爸爸在我大學(xué)之后身體便愈來愈差，早早退休在家休養(yǎng)身體，碩士畢業(yè)前幾天才因血壓過高而看醫(yī)生，本來說好身體不舒服就別下來，但爸爸還是為了我的畢業(yè)典禮，硬是要哥哥開車帶他下來參加。

    回想著那些點點滴滴的過往，幾個小時后，我已趕到醫(yī)院，這時已經(jīng)接近半夜，哥哥一臉憔悴地站在醫(yī)院大廳等我。

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    我有沒有說過我已經(jīng)放棄控制字數(shù)了……orz