在一段感情中學會放手是一個很難的課題，或許就像杰哥說的，有濫好人個性的我因為不想承擔壞人的罪惡感而不愿主動分手，或許反而傷人最深。

    雅琪當年或許就是被我這樣濫好人的個性所傷，明明沒有愛了，卻還是讓雅琪抱著期待，最后又讓她擔了分手的罪人。

    而現在我似乎又在重覆一樣的事情，病情逐漸惡化的夏天、看不見的未來……明明這一切都沉重得讓人想逃，可我卻還在這里，茍延殘喘地撐著，就連自己也釐不清堅持不分手的原因究竟是愛還是責任？

    杰哥沒有再勸我一定要和夏天分手，他只是給了我一個機會，如果現在的公司待不下去了，他可以介紹我進工研院遞補他的缺，無論如何博士學位先拿到手再說。

    但我也很清楚，一旦我決定去工研院工作，我和夏天就算不說分手，也算是結束了關係。

    我猶豫了一個星期，這一整個星期其實我一直都在期待著發(fā)生什么大事來推我一把，可能是夏天的病情惡化、可能是陳總突然刁難我、又或者新竹的家人發(fā)生什么事迫使我不得不下決定。

    但現實是，這一個星期其實過得比想像中還要平順，夏天依然在家里靜養(yǎng)，病情不好也不壞，陳總在工作上一樣機車，從以前就這樣了，現在也沒有變得更糟，新竹的家人甚至一次也沒有跟我求救，說什么需要我回去的話。

    沒有任何迫不得已或是無奈，又或者說夏天生病、工作被刁難、家人生病這些壓力早已壓得我逐漸麻木，在下決定前總是會質疑自己為什么之前都可以撐下來，之后就不行了？

    要面對自己，承認自己無法堅持下去是一件很困難的事，人，總是希望能有一些藉口或是理由，可以將自己的懦弱、過錯、責任全推給那些「迫不得已」的理由，即使那些理由薄弱得可笑。

    對于我來說，我知道我有足夠的理由說服自己放棄夏天選擇離開是對的。

    但我始終逃不開內心深處真正的原因——是我撐不下去了。

    一旦察覺到這點，我就已經知道我會作出的選擇，不需要等到「迫不得已」的原因到來，而是我已經身心俱疲了。

    我打電話給杰哥確定接下工研院的工作，接著以父親生病需要照顧為由向公司提了辭呈，然后花了一個月的時間辦理交接。

    杰哥六月畢業(yè)接著要去新公司，所以我七月前要到工研院報到，好接手他的工作，時間變得有些緊迫，只剩不到兩個月的時間，我就得搬回新竹。

    而我在作完這些決定后，卻還沒有跟夏天提起這件事。

    好幾次我欲言又止地想跟她說這件事，看著她帶著輕鬱的臉又說不出口。在我心里總還是抗拒著面對說分手的罪惡感，我想著夏天已經因為多發(fā)性硬化癥而憂鬱，如果再跟她說我想離開，對她會是怎樣的打擊？我突然不敢想像那后果。

    可是搬回新竹的事迫在眉睫，現在不說，等我搬回新竹不能陪在她身邊后，她一樣會知道，那或許又是另一種更糟的結果。

    我想了很久，決定找一天先和夏mama說這件事，讓她心里有個底，也好商量如何告訴夏天這件事。

    只是沒想到夏mama的反應比我想的要嚴重許多，我在電話里和夏mama提了我要搬回新竹的事后，夏mama先是求我，然后哭，哭到后來有些歇斯底里地開始漫罵，情緒失控到我不知道該如何談下去的程度，后來是夏爸爸接手了那通電話。

    「抱歉，瀚文你突然說這個，你夏mama一時很難接受，我們改天再說?！菇又陌职志徒Y束了通話。

    而我卻對著電話失眠了一整晚。

    如果連夏mama都難以接受，那么夏天呢？夏天又會是如何？我心里頓時升起滿滿的罪惡感，但路已經走一半，就算現在回頭，我和夏天也無法回到過去，反而只會在我們心里留下一個疙瘩。

    就像夏天之前說的趁還有愛的時候離開，不要折磨到最后只剩對彼此的憎恨。

    所以我還是讓離職的事情繼續(xù)，即使陳總軟化，開始開條件留我也不為所動。

    接著又到了星期六，我去夏天家看夏天時，夏mama不在，照顧夏天的換成夏爸爸。夏爸爸對我說他讓夏mama回娘家休息幾天，冷靜一下。

    「瀚文，你作這個決定沒有錯，你為雨霽付出很多了，我們都很感謝你，你夏mama的話別放在心上，她冷靜幾天會想通的。夏爸爸把你當自己的兒子看，也支持你走你自己的人生，是雨霽沒這個緣份，以后如果能把雨霽當一個普通朋友，有機會來看看雨霽，看看你夏爸夏媽，我們會很高興的?！?/br>
    夏爸爸用著我聽不慣的臺語混雜著國語說，他一個不擅長說話的人，難得的跟我說了那么長的話，不知為何，他的一番話反而比夏mama那天責罵我的話更令我感到難受。

    我垂下頭，低聲地回道：「我會的?！?/br>
    我們都知道，那只是客套的一句話。但夏爸爸還是很欣慰地笑了。

    我走進夏天的房間，她似一無所覺般露出和之前沒兩樣的笑容，待我的態(tài)度一如往常。

    我什么都沒說，我卻覺得她什么都知道了。

    因為她的笑容變多了，不像得到憂鬱癥的樣子。

    她對我有說有笑，就好像剛生病還對生活充滿希望的那時候。

    「我好久沒出去走走了，我覺得自己快悶壞了！」夏天突然說。自從她被評估有輕度憂鬱癥后，她從來沒有主動說出想離開房間的話，每次光是要將她推到院子呼吸外面的空氣，都會引起她極大的抗拒。

    「你想去哪里呢？」我順著她的話問。

    「如果可以，我想去四草大橋看看?！?/br>
    「那叫你爸找一天帶我們去？」

    夏天輕輕的搖頭，笑道：「有人約會帶爸媽一起去的嗎？我只想跟你兩個人去?！?/br>
    這是一個難題。

    因為夏天現在的腳還沒恢復到能走的程度，出入都需要輪椅，如果沒有車子很難帶她出門。

    但這或許是我和她的最后一次，想了想我還是決定答應她的要求。

    「好，我再想想看怎么安排?！?/br>
    夏天笑了，笑容中似乎帶點什么，模糊得我看不清楚。