接下來(lái)的日記都是在記錄他的大學(xué)生活，我才發(fā)現(xiàn)真正的他并沒有如同平時(shí)表現(xiàn)出來(lái)那樣溫柔，他對(duì)生活其實(shí)充滿了不滿和抱怨，他所有真實(shí)的心情全都寫在日記里，偶爾還會(huì)夾雜著對(duì)我的抱怨，這些埋怨通常都是出現(xiàn)在我從家里打電話給他的日子，他不是在我來(lái)臺(tái)北之后才嫌我煩，而是一直都嫌我煩，在他的字里行間我都能感受到強(qiáng)烈的不耐煩，尤其是在被稱作那個(gè)女人的女兒的情況下更能直接感受到他的不滿。

    直到現(xiàn)在，我才明白這些年來(lái)他活得有多壓抑，他有太多的情緒都只藏在心里，假裝用溫柔的模樣來(lái)對(duì)待這個(gè)讓他充滿不滿的世界。

    雖然說(shuō)日記不會(huì)騙人，但哥哥曾經(jīng)給我的溫柔太過美好，我還是抱著一絲希望。我不禁想，所以之前對(duì)我溫柔的那個(gè)哥哥都只是他裝出來(lái)的嗎？在那些虛假的溫柔當(dāng)中難道都沒有藏著一絲真心嗎？就算對(duì)這樣的生活充斥著那么多不滿，對(duì)我也是如此嗎？

    101年1月20日（五）

    那個(gè)女人的女兒又打來(lái)了。光是聽到她的聲音，我就想到她那個(gè)噁心的mama，真讓人反胃。我為什么非得要照顧害死媽的女人的女兒？

    要不是媽交代我一定要好好照顧她到大學(xué)畢業(yè)，我真的很不想再跟她有所接觸。如果不是她mama，媽也不會(huì)出車禍，媽也不會(huì)走。

    如果媽當(dāng)初沒有收留她就好了，如果她沒有留在我們家她媽就不會(huì)再次找上門，媽也不會(huì)那么傷心難過。

    她們母女根本就是殺人兇手！

    胸口忽然像是被針扎了一下，瞬間一陣刺痛，眼前忽然變得模糊。

    殺人兇手嗎？

    我眨了眨眼，眨掉眼前的霧氣。

    這不是第一次有人這么說(shuō)我，小艾也曾為了粽子對(duì)我這么說(shuō)過。但是，比起之前她在電話中對(duì)我大吼時(shí)所感受到的驚慌失措，這次的指控讓我感到心痛，而且僅是文字而已就讓我沉重不已。

    在他的心里他一直都認(rèn)為mama是我和我的親生mama害死的，因?yàn)閙ama當(dāng)年收留我這個(gè)沒人要的拖油瓶，所以才讓我的親生mama有了傷害她的機(jī)會(huì)和理由。

    假如他一直都是這么認(rèn)定，那每當(dāng)我提起mama的時(shí)候，他又會(huì)是怎樣的心情？

    當(dāng)這個(gè)疑問出現(xiàn)在心里，我忽然想起和房東簽約那天我們因?yàn)榉孔夂脱航鹪撚烧l(shuí)支付的時(shí)候，我曾提過mama有幫我存一些錢的時(shí)候，就毫無(wú)預(yù)警被他硬生生打斷了話。

    「不用啦，媽之前有幫我存一些錢，暫時(shí)──」

    「我都說(shuō)了沒關(guān)係?！?/br>
    那好像是他第一次對(duì)我說(shuō)話那么不耐煩。

    或許那時(shí)候的他并不想聽見我說(shuō)起mama還有那些和mama的錢有關(guān)的事情吧？是不是我無(wú)心的一句話勾起了他心里最怨恨的事情。

    來(lái)自胸口的疼痛越來(lái)越強(qiáng)烈，我突然有點(diǎn)后悔翻開日記了，可是要不是因?yàn)檫@本日記，我永遠(yuǎn)都會(huì)被蒙在鼓里。

    我硬著頭皮繼續(xù)看下去，后來(lái)的日子里他就比較少提到我了。當(dāng)他的生活開始慢慢減少抱怨是在認(rèn)識(shí)洪嘉穗之后，他是在大四那年認(rèn)識(shí)當(dāng)年大一的洪嘉穗，然后在他快畢業(yè)的時(shí)候開始交往。

    一開始看得出來(lái)他們相處得很好，也很甜蜜，但后來(lái)我不太確定他是不是因?yàn)樵跁?huì)計(jì)師事務(wù)所的工作屢屢受挫，情緒變得很不穩(wěn)定，他不單單會(huì)抱怨事務(wù)所的工作，不時(shí)也會(huì)抱怨起洪嘉穗的公主病和驕縱的脾氣。

    104年7月20號(hào)（一）

    幸好有嘉穗的爸爸幫忙，我才能順利進(jìn)事務(wù)所。比起能力，這個(gè)社會(huì)果然更看背景和關(guān)係。

    沒辦法，為了討生活只能繼續(xù)忍耐了。只要能跟她在一起，我不知道能少奮斗多少年。

    我以為我能透過日記更了解哥哥一些，但看到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)日記里的他和我記憶中的他幾乎是完全不同人，我反而對(duì)他更陌生了，彷彿我不是在看哥哥的日記，而是單純只是「沉齊恩」這個(gè)人的日記。

    從以前到現(xiàn)在，他表現(xiàn)出來(lái)的態(tài)度和寫在日記里的心情截然不同，他表面上溫和且平易近人，但內(nèi)心卻充滿了憤恨不平和現(xiàn)實(shí)。

    我并不是更了解他，而是重新認(rèn)識(shí)他。

    108年9月16日（一）

    怎么辦？那個(gè)女人的女兒打電話跟我說(shuō)要考臺(tái)北的大學(xué)！

    拜託不要！我真的不想再看見她了！

    真希望她能考到南部、東部的大學(xué)，甚至外島都好，拜託不要跟我待在同一個(gè)城市，我好不容易才逃離他們，我真的不想再跟她有任何瓜葛。

    看到這篇日記，我頓時(shí)愣住。

    原來(lái)他這么不希望我考上臺(tái)北的學(xué)校。我什么都不知道，還老是打電話、傳訊息給他告訴他我有多認(rèn)真在準(zhǔn)備考試，就是為了想跟他生活在同一個(gè)城市里。沒想到當(dāng)時(shí)藏在他溫柔對(duì)我說(shuō)加油的背后竟有這么強(qiáng)烈的不愿意，甚至還希望我能去外島，離他越遠(yuǎn)越好?，F(xiàn)在回想起來(lái)，我突然覺得自己像個(gè)白癡一樣，一頭熱的拚了命，但對(duì)方根本不屑一顧。

    我一直都只是想要有個(gè)像家一樣的歸宿而已。對(duì)我來(lái)說(shuō)，有mama和哥哥在的家對(duì)我而言才是一個(gè)家，可是在他們相繼離開之后，這個(gè)家的空缺越來(lái)越大，即便有個(gè)居住的定所，但沒有mama和哥哥的地方從不讓我覺得這是我的歸宿，感覺自己就好像是在流浪一樣。所以，我才會(huì)想著要去臺(tái)北找哥哥，因?yàn)槲ㄓ懈黄鹕畈拍茏屛腋惺艿揭粋€(gè)家庭的完整。

    我原本以為考上臺(tái)北的學(xué)校，然后和哥哥生活在同一個(gè)城市里是流浪的終點(diǎn)，然而直到現(xiàn)在我才明白其實(shí)這只是起點(diǎn)而已。

    思緒至此，我頓時(shí)感到一陣無(wú)力，忽然有種找不到方向的茫然迷失感。即使來(lái)到臺(tái)北之后哥哥的變化我一直都感受得到，他對(duì)我的不耐煩、日漸冷漠，甚至越來(lái)越明顯的厭惡我都能察覺，但那些一點(diǎn)一滴累積下來(lái)的感受絕對(duì)比不上一口氣面對(duì)真相的衝擊。他并不是因?yàn)槲襾?lái)臺(tái)北的第一天看見我長(zhǎng)得像親生mama的厭惡而有所改變，而是打從一開始就不希望我來(lái)到這個(gè)城市，從頭到尾都很討厭我。

    109年8月10日（一）

    好煩！真的好煩！

    果然還是躲不掉，該來(lái)的還是要來(lái)了……現(xiàn)在只能祈禱她可以抽到宿舍了。

    109年8月26日（三）

    慘了，最糟糕的事情還是發(fā)生了，她竟然沒抽到宿舍，要是不幫她找到住的地方她一定會(huì)跑來(lái)跟我住。我絕對(duì)不要！好不容易才擺脫他們，我不想再回到從前和她綁在一起的生活。

    109年8月27日（四）

    算了，就當(dāng)作完成mama最后的愿望，暫時(shí)繼續(xù)當(dāng)個(gè)「好哥哥」照顧一下這個(gè)煩死人的meimei吧，反正隨便幫她找間離學(xué)校近的便宜套房打發(fā)她就好，只要說(shuō)是我認(rèn)真找的，以她對(duì)我的信任，不管是什么樣子的房子一定都會(huì)接受吧。到時(shí)候先幫她墊個(gè)押金和一些租金，她就一定會(huì)感動(dòng)到不行，暫時(shí)不會(huì)來(lái)吵我了。

    不過，最重要的是，絕對(duì)不能讓她知道我住哪里，不然她一定會(huì)吵著要搬來(lái)跟我住，或是一天到晚跑來(lái)找我，我可不想看到她那張臉。

    雖然哥哥不斷說(shuō)著討厭我、不想看到我，但我發(fā)現(xiàn)他真的很了解我，我會(huì)有什么樣子的反應(yīng)他幾乎都能預(yù)測(cè)得到。

    不過，討厭和喜歡就是這么神奇吧？很多時(shí)候我們會(huì)因?yàn)樘^喜歡一個(gè)人而看不清楚這個(gè)人的真實(shí)模樣，因?yàn)槲覀兛傁胫蠲篮玫臉幼?，反倒是因?yàn)橛憛捯粋€(gè)人我們會(huì)去放大他無(wú)數(shù)個(gè)小動(dòng)作，看清楚他的每個(gè)細(xì)節(jié)反應(yīng)，進(jìn)而更了解這個(gè)人的完整模樣。

    我喜歡哥哥，所以在我的心里他永遠(yuǎn)都是溫柔善良的一個(gè)人，我忽略了太多他的負(fù)面情緒，總是無(wú)法真正看清他。相反的，哥哥因?yàn)橛憛捨?，所以在他的心里我永遠(yuǎn)都是長(zhǎng)得像他仇人的煩人meimei，他為了逃離我想了很多應(yīng)對(duì)方法，反而因此更了解我每個(gè)可能會(huì)有的反應(yīng)。

    說(shuō)真的，看到最喜歡的哥哥這么了解我真不知道該開心還是難過了。

    109年9月7日（一）

    我真的快吐了，她怎么可以長(zhǎng)得跟那個(gè)女人那么像？看到她的那一瞬間我還以為那個(gè)噁心的女人出現(xiàn)了，差點(diǎn)沒有一巴掌下去。而且，只要看到她用那張噁心的臉說(shuō)到要用媽辛苦存下來(lái)的錢，我就火大，我寧可這個(gè)月拮據(jù)一點(diǎn)也不要讓她隨便花媽的錢。

    不過，慶幸的是她還蠻好打發(fā)的，果然只要說(shuō)是我辛苦找的套房她一定什么都好。希望幫她處理好套房的事情之后，她能暫時(shí)不要再吵我了。

    媽，我已經(jīng)有聽你的話幫忙照顧她了，但我有我的生活，我真的很不想再被她打擾了。

    這篇日記寫的是我來(lái)到臺(tái)北的第一天。那天他給我的敷衍果然不是我的錯(cuò)覺，他打從一開始就是打算隨便把我找間套房，然后把我一個(gè)人丟在那里。雖然后來(lái)能從他的態(tài)度感受到這些種種，但當(dāng)初我把臺(tái)北生活想得太過美好，那時(shí)候我特別期待跟他一起生活，因此現(xiàn)在看到這篇日記的衝擊感還是沒有減少，胸口甚至還會(huì)隱隱作痛。

    原來(lái)，他從頭到尾都很討厭我，只是假裝不討厭我而已，如果不是mama有交代他要照顧我、如果不是他對(duì)mama的孝心，我大概在他離開彰化之后就再也聯(lián)絡(luò)不上他了吧。

    109年10月13日（二）

    我真的快受不了沉芮恩了，她為什么就是不愿意好好跟嘉穗相處？

    之前光是要應(yīng)付嘉穗的脾氣我就快瘋了，她還一直來(lái)亂，現(xiàn)在嘉穗因?yàn)樗８冶г?，我真的快被煩死了，要不是看在她家里關(guān)係背景的份上我真的很不想理她。

    109年10月30日（五）

    她怎么可以這么厚臉皮？我都故意不告訴她我住哪里了，她竟然還透過洪之安跑來(lái)我家，真的是有其母必有其女，跟她媽一樣不要臉，還帶那種難吃的東西來(lái)，要不是有其他人在，我真的很想直接當(dāng)場(chǎng)甩到地上。

    就算不用吃也知道一定超難吃的，噁心的女人生出來(lái)的噁心小孩做的東西一定也很噁心。

    109年11月14日（一）

    又來(lái)了又來(lái)了，她到底為什么可以有那么多事情可以找我？

    我真的希望沉芮恩這個(gè)可以徹底消失就好了，就跟她的鄰居一樣。

    鄰居？

    腦袋瞬間當(dāng)機(jī)，看到這篇日記時(shí)我突然不知道該怎么繼續(xù)反應(yīng)，雖然他沒有寫得很清楚，但我知道他是在說(shuō)我的鄰居小艾鬧自殺那件事。我真的覺得他好可怕，原來(lái)他的心里藏著這么可怕的念頭，他不只是希望我不要煩他，甚至希望我可以徹底消失，像小艾鬧自殺一樣。

    這一刻，胸口不再只是隱隱作痛而已，而是像有人捏住我的心臟，整個(gè)心糾結(jié)在一起，我?guī)缀蹩煲獰o(wú)法呼吸。

    然而，更令我心痛不是這句，而是后來(lái)希望我可以徹底消失這句話又被他用筆劃掉，然后改成：「真希望沉芮恩這個(gè)人打從一開始就不要存在就好了。如果沒有她，我的家庭就不會(huì)破碎，mama也不會(huì)因此出車禍離開。」

    這是我的名字第一次出現(xiàn)在他的日記里。我看了他好幾年的日記，我才終于有了一個(gè)存在，可是卻是他希望能夠消失的存在。

    這個(gè)想法不是他因?yàn)橐粫r(shí)煩燥而寫下的，而是打從心底這么想，這篇日記是這本日記的最后一篇，下一頁(yè)就是日記本的封底，薄薄的紙上沒有註記日期，只寫著一句話：「如果沒有沉芮恩這個(gè)人的話，我的生活不知道會(huì)幸福多少。」

    外頭的大雨不知道在何時(shí)停了，可是眼淚卻停不下來(lái)，而我的心里也是，內(nèi)心的大雨依舊滂沱。