我答應(yīng)了陳誠，我想再相信他一次，雖然我知道這可能會讓我再次受傷害，但是短暫的擁抱讓我萌生了依賴的心。

    我需要很多很多的愛。

    我在大家的眼里應(yīng)該一直是個快樂、幸福、無憂無慮的女孩吧，可是我知道我心里早就有一塊缺失了。

    童年的時候，父母忙碌，我被寄送在爺爺奶奶、外公外婆家，他們是對我很好很好的人，很寵我，但是我最想要的卻是父母的時時陪伴，我很小就學(xué)會了討好、學(xué)會了察言觀色。

    初中的時候，父母依舊很忙，我學(xué)會了理解他們，但是我卻遭受了輕微的校園霸凌，因為我到了青春期，卻依舊是只土氣的丑小鴨，我聽到了背后他們或她們叫我恐龍，晚上我躲在宿舍被子里偷偷哭的時候，沒有一個擁抱。

    高中的時候，父母似乎更忙了，大年三十竟然也會不在家吃飯，我的心似乎已經(jīng)千瘡百孔過了，平靜了，高三巨大的壓力之下，我開始通過摳頭皮釋放壓力，見過一整塊頭皮摳下來血淋淋的摳下來，結(jié)痂后再摳，我患上了皮炎。我跟著mama去就診，醫(yī)生開完擦涂的藥后，她又急匆匆的離開了，沒有過問過我怎么了。也許是因為，她粗心吧。

    父母為我付出了很多，他們不必知道我的全部，只要能有一點點時間抱抱我就好。

    大學(xué)的時候，父母也沒有那么忙了，我外出上學(xué)，他們開始表達(dá)擔(dān)心我、思念我了。

    我遇見了曾棋，第一次約會、第一次旅行、第一次開房、第一次收到禮物、第一次看電影。。。

    很多第一次的體驗，治愈了我。

    無數(shù)次的告白、擁抱讓我知道他愛我。

    已經(jīng)沒有摳頭皮的惡習(xí)了，只有個摳手指的小毛病，一切都好起來了。

    我堅信我找到愛了。

    我和他門當(dāng)戶對，可以相伴一生。

    但我不知怎么了，我會妒忌、會難過、會自卑，會因為他長時間沒聯(lián)系我而憤怒。

    我的脾氣讓他離開我了，即使我乞求、我會改，他也很決絕的離開我，甚至最后若有似無的想跟我共度良宵，讓這段感情變成了笑話。

    我整夜整夜的失眠，特別容易焦慮，摳手指代替了摳頭皮，我可以把拇指的傷口藏在手心里，別人就看不到了。

    我變得更平靜了，但我需要很多愛，去治愈我，不能停下來。

    我排斥性的最后一步，明明是通向愉悅的通道，還有最后一絲期待，對曾棋的，幻想他會回來。

    我變漂亮了，游走在所謂的男朋友身邊，踐踏別人的心意，讓他們難過，也讓自己負(fù)罪。疼痛時時襲來，周遭沒有暖意。

    直到我遇見了陳誠，他是真的好看，瘦削的下巴讓我一下子就想到了漫畫里的男主角。我不喜歡學(xué)霸，大概因為自己是學(xué)渣，學(xué)霸學(xué)渣的世界并不相通。

    我以為他是個撩妹的高手，但是沒想到還是個感情的騙子。

    生活還要繼續(xù)，我想忘記和他短暫的過往。

    想忘記試圖相信他而流的眼淚。

    他分手了、向我說出了不能說的秘密。

    他發(fā)現(xiàn)了我摳手指而生氣懲罰我，有微弱的亮光在我心底升起。

    我終于可以結(jié)束自我懲罰了，將自己交付于他，由他宣判我的罪狀，懲罰我、愛護(hù)我。

    在難過的時候從來就不是安慰和補(bǔ)償，是管教和懲罰，讓我知道這個世界上還有人在關(guān)心著我。

    這個危險的游戲，我想和陳誠一起去冒險。

    以愛為契，一生為約。

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