2020年7月1日【82】也許是現(xiàn)在的場面太過純窘迫，mama并沒有急著起床打我，而是隨手抓起枕頭，狠狠地朝我砸了過來。

    我伸手將其接住，剛想說些什么，卻見mama倉促下床，一把將我推開，奪門而出。

    我有些納悶，連忙跟了上去，看見mama跑到了衛(wèi)生間里，蹲在地上，用淋浴花灑清洗著自己的yindao。

    我這時才勐然想起，上次就是因為摘掉了套子，內(nèi)射進(jìn)了mama體內(nèi)，所以才有了后面一系列的事情發(fā)生。

    這回我竟然為了自己享受，又犯了這樣的錯誤。

    雖然射了兩次，但我的欲望仍舊沒有玩去哪發(fā)泄，jiba原本還是挺著的。

    但此時望著mama半裸著的身軀，卻沒有了半天性欲，身子反而有些發(fā)涼，心中忐忑不安，害怕到了極點。

    “媽……對不起。我……不是故意的?！?/br>
    我站在門前，小聲道著歉。

    不過，此時就連我自己都覺著自己虛偽，心里沒什么底氣。

    mama面無表情的低聲說了句：“走?！?/br>
    然后用力關(guān)上浴室房門。

    回到臥室，腦海里回想著方才的畫面，mama低著頭，用力搓洗著陰部，拼命地想要將殘留在yindao內(nèi)的jingye摳出來。

    我的內(nèi)心無比自責(zé)，mama那么愛我，為了我一步步的遷就退讓，而我卻為了自己的一己私欲，這樣傷害mama。

    雖然嘴上說著，我愛著mama，明明是我這輩子最愛的女人，可是……我真的如想象中那么愛mama嗎？如果……mama又懷孕了，那該怎么辦？我該怎么面對mama？但在內(nèi)疚懊悔的同時，心里卻又有一絲絲的的滿足感，畢竟和mama這樣完美的女性發(fā)生關(guān)系，是每一個正常男人的心愿。

    而她，是我的mama。

    雖然過程很卑鄙，很自私，但畢竟將不可能的事情變成了可能。

    第二天醒來時，我忽然產(chǎn)生了一種很不真實感覺，似乎昨天晚上發(fā)生的一切，都是一場夢。

    甚至希望，這兩年所發(fā)生的事情，都是假的，當(dāng)我走出房間后，mama還是像以前那樣，摟著我的脖子，親昵的說著，‘兒子你醒了？’但是酸脹的后腰，還是提醒著我，這一切都是真實發(fā)生的。

    我，又一次和mama上了床，還將jingye射進(jìn)了她的yindao里。

    下床之后，我并沒有急著走出臥室，因為我聽見走廊里傳來了腳步聲，應(yīng)該是mama的。

    昨天晚上明明膽子那么大，現(xiàn)在卻有些害怕了，害怕面對mama。

    我心里不停的想著，如果mama因此而不理我了怎么辦？如果mama對我徹底失望了，該怎么辦？我在臥室里徘徊了許久，最后還是北北來催我吃早飯的。

    我猶豫了一下，最終還是打開了房門走了出去。

    北北見我出來，小聲埋怨道：“你們怎么回事？一個比一個起得晚。”

    說著，又走到mama臥室門前，開始敲門催mama起床。

    我記得mama今天還要上班，這么晚都沒起床，可能是因為昨晚的事情，心情極糟，連公司都不想去了。

    北北催了好一陣，房門終于打開，mama從里面走了出來，她穿著一身寬松的家居服，頭發(fā)有些蓬亂，臉色很差，還有著很重的黑眼圈。

    北北嘮嘮叨叨的埋怨了半天，mama也沒回應(yīng)。

    當(dāng)她見到我時，臉上冷冰冰的，沒有說話，但是我能感覺得出來，mama此時的心情是極為復(fù)雜的。

    應(yīng)該很痛苦的吧？被自己的兒子算計，卻又沒有辦法，一定很糾結(jié)，很痛苦吧？早餐后，北北出去找同學(xué)玩，mama將自己關(guān)在房間里，再也沒有出來。

    我?guī)状吻门P室房門，想要探探情況，也沒什么動靜。

    我甚至有些擔(dān)心，mama會不會想不開，吃安眠藥自殺呀？不過這念頭也是一閃而過，畢竟以mama的性格，是絕對不會想不開，做出這種傻事來的。

    我的心情很是復(fù)雜，緊張、害怕、茫然、內(nèi)疚，就像是被放在烈火上煎熬一般，不斷的在心里質(zhì)問自己，我明知mama是不可能接受自己的，想用先上船后補(bǔ)票的法子，征服mama的身體，繼而征服她的心靈。

    可是在這一過程中，無可避免的傷害到了mama。

    我口口聲聲的說著愛mama，可事到臨頭，還是為了發(fā)泄自己的欲望。

    我的所作所為卻無不在傷害著mama，我真的如想象中的愛著mama嗎？也或者，我只是迷戀她呢美妙的rou體而已。

    我想要和mama恢復(fù)到正常的母子關(guān)系之中，但是jiba插進(jìn)mama溫軟蜜xue里的感覺，實在是太過可過銘心了，只有有過一次經(jīng)歷，就絕對不會忘記的。

    現(xiàn)在的我，就如同是癮君子一般，明知不可為，卻又不能控制自己。

    我想要從中解脫，卻泥足深陷，越陷越深。

    有一瞬間，我甚至覺著mama應(yīng)該在找一個男人嫁了，也許只有這樣，我才會對mama徹底放棄希望。

    但很快的，我就在腦海中拼命的否決這個念頭，就算是我為自己的所作所為做出懺悔，和mama的關(guān)系也會不到從前了。

    如今只有讓mama敞開心扉接受自己，才能讓我們母子兩人得到解脫。

    而且……我沒有辦法失去mama，哪怕我這知道這是大逆不道、天理不容的。

    如果這個世界真的有地獄存在的話，我死之后，一定會被打入十八層地獄，永不超生的。

    老天爺要懲罰的話，沖著我一個人來吧，我不會覺著委屈和冤枉的。

    日子一天一天的過去，mama并沒有提起那天晚上的事情，也沒有對我進(jìn)行訓(xùn)斥和責(zé)備，彷佛整件事完全沒有發(fā)生過一樣。

    只不過，她的態(tài)度依舊冷冰冰的，對我愛答不理，彷佛是在故意與我冷戰(zhàn)一般。

    我也刻意繞開那些兩人尷尬的話題，以免刺激到mama，畢竟現(xiàn)在最怕的，就是mama一氣之下，隨便找個人相親結(jié)婚，那就真的弄巧成拙了。

    一晃眼的功夫，到了開學(xué)的日子。

    因為北京離家很遠(yuǎn)，來回很不方便，這一走就不知道什么時候才能回來了。

    一想起今后很長一段日子里，見不到mama，我心里就有一種空落落的感覺，甚至想著重新再考一次，就在本地上大學(xué)算了。

    不過這想法可是不敢跟mama說的。

    mama默默地幫我收拾著行李，我在一旁瞧瞧打量著她臉上的表情，好像沒什么太大的反應(yīng)。

    但從她的眼神里，還是能感覺得到，mama應(yīng)該是有些不舍的，畢竟從小到大，我還沒有獨(dú)自出過遠(yuǎn)門，我們母子倆，也還沒有分開過這么久、這么遠(yuǎn)的。

    我想有所表示，比如深情的道個別，擁抱一下，甚至說些俏皮話什么的，但眼前的氣氛實在有些尷尬，讓人難以表達(dá)。

    倒是北北有些納悶，不禁問道：“怎么我哥要走了，您一點表示也沒有嗎？”

    mama冷漠的回了句：“要有什么表示？”

    “都說慈母手中線，游子身上衣。您平時這么慣著我哥，他這一走多長時間也回不來，您就真的一點也難過？”

    mama像是沒有聽見似的，沒理她。

    我趁機(jī)打趣地說道：“應(yīng)該是慈母手中劍，游子身上噼?！?/br>
    北北忍不住‘噗嗤’一聲笑了出來，說道：“也對，這才符合咱媽的人設(shè)和性格。不過話說回來，好像很久沒見咱媽動手打人了??？”

    mama冷哼一聲：“怎么？不打你皮癢是不？”

    北北連忙道：“我那么乖，又沒惹您生氣。我是說我哥，他天天惹您著急，三天不打上房揭瓦的主兒，最近也沒見您動手了??？”

    mama面無表情的說道：“這么大的人了，打他還有什么意思??？”

    我連忙蹲在mama身邊，抓住她的小手，往自己臉上臉上打，嬉皮笑臉的說道：“沒關(guān)系，多大了也是您兒子。您要想打，盡管打就是了。”

    mama白了我一眼，用力想要將手抽回來，卻被我死死的握著。

    mama哼的一聲：“打你有什么用，說也不聽，打也不該?！?/br>
    我握著mama的手，不斷往臉上打，央求著：“媽，您就再打我一次吧。我也別懷念您打我時的那種感覺。我這一走，好久也回不來了，您不打我一頓，我心里不踏實?！?/br>
    mama像是賭氣似的說道：“我不打！要打你自己打?！?/br>
    北北笑嘻嘻的問道：“要不要我代勞？”

    “去一邊去啊！”

    我瞪了她一眼。

    mama說道：“都上了大學(xué)了，還鬧。”

    看了北北一眼：“你先出去，我給你哥說點事?！?/br>
    北北小嘴一噘：“什么事啊，還不能讓我知道?！?/br>
    “讓你出去就出去。那個……下去買幾瓶飲料去。”

    “那您給報銷啊。”

    “行行行！扎錢眼里出不來了?！?/br>
    北北離開臥室之后，留我一個人獨(dú)自面對mama，感覺有點不自在。

    不知道m(xù)ama要跟我說什么，既期待，又有些緊張。

    沉寂良久，mama說道：“以前的事，過去就過去了?！?/br>
    “嗯。”

    我站在一旁，乖巧的點了點頭。

    “你也考上大學(xué)了，mama不在身邊了，要學(xué)著獨(dú)立起來了。將來畢業(yè)了，能留在北京，最好就留在北京吧?！?/br>
    我心里一涼，結(jié)巴道：“您……您是不想再見到我了嗎？”

    “那邊畢竟機(jī)會多一些，還是適合年輕人闖蕩的。如果能在北京站穩(wěn)腳跟，闖出一番名堂來，將來衣錦還鄉(xiāng)，mama臉上也有光彩。”

    我很想說，我并不像闖蕩，也不想闖出什么名堂來。

    可是我這么沒出息的話，一定不能當(dāng)著mama的面說出來，不論她是不想見我，想離我遠(yuǎn)一些，還是想要讓我有一番作為，我都不能明著違背她的意愿，那只會讓mama更傷心的。

    再說了，大學(xué)還有四年呢。

    四年說長不長說短不短，發(fā)生什么事還不一定呢。

    等到畢業(yè)了，留在北京還是回來，不還是我說了算嘛。

    “嗯，我知道了。好男兒志在四方?！?/br>
    我違心的點頭說道。

    mama盯著我瞧了一陣，張開手臂，示意擁抱一下。

    我遲疑片刻，和mama相擁在了一起。

    感受著mama懷抱里的溫暖，心里很是感動，哪怕我對她做出了那么不堪的事情，她依然沒有嫌棄我。

    “從今以后，我還是你的mama，你還是我的兒子，我們就當(dāng)什么事都沒發(fā)生過，好不好？”

    這種溫馨的氛圍下，我能說不好嗎？我點了點頭，mama將我摟在懷里，輕輕地拍了拍我的后背。

    晚上和去老爸那里聚餐，也算是為我送行。

    自從上次意外之后，就再也沒見到安諾了。

    這次見面，感覺她好像有些憔悴，以往見了我，都很歡脫的樣子，今天卻跟霜打的茄子似的，蔫了吧唧的。

    她的母親也是，人瘦了一圈，面色很不好，感覺生了場大病似的。

    私下里問老爸，老爸說安諾媽工作有些累，沒什么大事。

    不過我能感覺的出來，老爸沒有說實話。

    幾天后，我便乘坐高鐵前往北京上學(xué)去了。

    mama并沒有送我去車站，甚至也看不到她有什么不舍。

    不過臨出門時，隱約的看到mama張了張嘴，似乎想要說些什么，最后還是沒說出口。

    第一次背井離鄉(xiāng)，獨(dú)自居住，不禁有些悵然若失。

    來到北京之后，感覺一切都很新鮮，但心中念念不忘的，還是mama。

    我真的一天都不想在這里呆著，恨不得馬上飛回家鄉(xiāng)，時時刻刻的陪在mama身邊。

    新的城市，新的學(xué)校，新的環(huán)境，新的同學(xué)，這些都讓我提不起興趣來。

    唯一能給我安慰的，就是沒事的時候可以去郵市轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

    這畢竟是我最大的興趣愛好，哪怕是在學(xué)習(xí)任務(wù)最為繁重的這兩年里，也總是心心念念、無法割舍。

    不過也僅此而已。

    我強(qiáng)忍著思念，平時也不跟mama聯(lián)系。

    好不容易忍到了國慶節(jié)，早早的便買了好車票，飛也似的趕回了家。

    時隔一個月，再見面時，mama表面上依舊態(tài)度冷澹，但從她嘴角強(qiáng)忍著的笑意，依舊可以看得出來，mama的心里還是很開心的。

    我跟mama講述了這一個月來，在學(xué)校里的生活經(jīng)歷，mama表現(xiàn)的雖然不是很熱情，但聽的卻很認(rèn)真。

    望著mama那白璧無瑕的面容，我心里怦怦直跳。

    也不知為何，這一個月來，我就像是忽然失去了性欲一般，一點想法都沒有，但今天一見到mama，那種被壓在心底的欲望，就如烈火般燃燒了起來。

    我的視線總是不由自主的在mama的身上游移，從天鵝般修長白皙的脖頸，到飽滿如瓜的酥胸；從纖細(xì)如柳的腰肢，至挺翹渾圓的翹臀，都讓我不由自主的想起了mama躺在床上，不堪撻伐卻又倔強(qiáng)不屈的樣子。

    和mama共赴云雨的記憶，畢竟是無法磨滅的。

    想要將mama摟在懷里，撫摸親吻的渴望，漸漸地占據(jù)了我的心頭。

    我知道，無論我怎么樣的懺悔，怎么樣的掙扎，最終都會重新跌入名為luanlun的地獄深淵之中。

    這只是時間問題而已。

    我越是掙扎，心里就越是痛苦。

    我想，mama應(yīng)該也是一樣的吧。

    畢竟，跟我那個的時候，也不是完全沒有反應(yīng)的。

    從當(dāng)時的種種反應(yīng)來看，應(yīng)該也是很舒服的吧……應(yīng)該是這樣的吧。

    就在我想著如何才能跟mama的關(guān)系更進(jìn)一步，或者說，如何才能再次跟mama發(fā)生關(guān)系時，發(fā)生了一件意想不到的事情。