2018.11.15

    今天鼓起勇氣去看了心理醫(yī)生，醫(yī)生說我得了抑鬱癥，還開了藥給我。

    他說如果乖乖吃藥，我就會(huì)「好」了。

    2018.11.20

    今天是復(fù)診的日子。

    醫(yī)生建議我寫日記記錄心情，下次看病可以說給他聽。

    2018.11.25

    藥好像需要一兩個(gè)月才能發(fā)揮作用。

    2018.11.30

    今天我和醫(yī)生坦白自己很害怕大家的眼光。

    他叫我別在意。

    怎么可能??？？

    2018.12.12

    不想去看醫(yī)生了。

    反正情況也不可能變得更差了......

    我有點(diǎn)累了。

    2018.12.20

    我還是在看醫(yī)生，他回答的話越來越敷衍

    為什么在我難過時(shí)，他還能露出笑容呢？

    其實(shí)我根本沒有病吧

    2018.12.22

    我已經(jīng)不明白自己在做甚么了

    上一秒還很開心，下一秒又覺得胸口好悶。

    我大概不行了吧

    2018.12.25

    好想死好想死好想死好想死好想死(被原子筆畫到幾乎看不見)

    2019.1.10

    今天學(xué)校發(fā)了一張憂鬱檢測(cè)表

    其實(shí)我全部都中標(biāo)了，但如果如實(shí)回答會(huì)被大家發(fā)現(xiàn)的吧？

    所以我勾了一個(gè)正常的單子。

    2019.1.14

    現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦？

    2019.2.1

    距離醫(yī)生說的發(fā)作時(shí)間已經(jīng)過了好久

    可是我沒有感覺自己有任何好轉(zhuǎn)。

    我大概沒救了吧

    2019.3.5

    以前復(fù)診時(shí)間都是十幾分鐘，現(xiàn)在已經(jīng)變成五分鐘以內(nèi)了。

    我不知道還能說什么，反正就這樣吃著沒用的藥，繼續(xù)看看誰么時(shí)候才能好轉(zhuǎn)。

    2019.3.20

    又忘了吃藥了。

    大概我的身體也覺得累了吧

    2019.5.2

    爸爸得了肝癌，我也準(zhǔn)備正式停止治療了。

    是不是該把事情做個(gè)了結(jié)了？

    2019.5.3

    我決定離開了。

    留下來也是讓大家困擾。

    我什么也做不到，就是個(gè)普通的廢物。

    就這么離開吧。

    永別。

    這本日記在那一日被杜子緒用膠水一頁一頁死死黏住，丟進(jìn)了火車站的回收桶中。

    沒有人會(huì)知曉這本日記里平淡字句里有多少的絕望，又有多少文字被淚水給模糊的無法看清。

    因?yàn)樗鼘?huì)永遠(yuǎn)封藏在杜子緒記憶中，與她一起消失在大家眼中。

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