不哭了。

    不要再哭了。

    別為了過去的事，浪費新的眼淚。

    所以啊......別哭了吧！

    可是，我越是這么告訴自己，心里就越是難過。

    就像為了戲劇效果的煙霧機一樣，現(xiàn)在正在我的內(nèi)心噴發(fā)名為悲傷的霧氣，填滿整個心臟，讓我的眼淚不止。

    怎么這么難過呢？

    小時候母老虎罵我我不難過，裴畢弄壞我東西我也不難過，爸爸不讓我買東西不難過，考試考差了我不難過，我都不難過，那怎么區(qū)區(qū)一件心情因素的事就搞得我如此難受。

    原來，這就是人失戀的心境。

    就像被咬不爛的狗玩具。

    再怎么用力被擠擰，仍是原樣。

    回不了原始模樣，卻帶有摺痕。

    我蹲下用力搥心臟，將方才憋住很久很久的一口氣給全釋放出來。

    想把心臟拿掉，也把大腦給拿掉，把所有能觸及神經(jīng)視覺感受的通通拿掉。

    我現(xiàn)在什么也不想聽，什么也不想知道，我只想躲掉所有的一切，避開這個把我感染悲傷的世界。

    憑甚么！

    「憑甚么禰在哭我也要哭！為什么！禰的悲傷憑甚么我也要被感染！不知道我很痛很痛嗎！」

    什么人不喜歡，為什么偏偏要喜歡上皇璘？

    「不要下了！不要一直下雨啊！我沒雨傘......」

    腳突然一陣抽筋，迫得次我跳了起來站直，等待恢復(fù)。

    好痛。

    「不要下了......拜託禰，我沒雨傘啊......拜託禰......」

    看著眼前這場沒打算減緩的雨水，我漸無力的又蹲下，抱著身子，不知道是哭還是在發(fā)顫的，不停地用力抱緊身子。

    有種感覺，就像你很常藉以慰藉的柱子，突然在你面前瓦解殘為碎片，那種一時之間沒了依靠，全世界彷彿只剩下自己的感覺。

    有人懂這種感覺嗎？

    有人能懂嗎？

    答案是：沒有。

    「誰會懂??？我沒說，誰會知道？誰會知道呢？誰會那么多管間事來管你？」

    諷刺的話語明明就是在笑那些不懂的人，卻有抹東西直往心里衝，帶著小碎石的尖銳處往我心扎。

    小小的泛疼一下，卻在我心上泛起漣漪，逐漸擴散痛的感覺，迫得大腦發(fā)號指令給淚腺，讓它分泌出眼淚。

    只要我感覺的越難過，淚水就會越多，彷彿我不停止悲傷，眼淚就止不住一樣。

    那么，這場雨，到底什么時候才會停呢？

    難道，這是我的雨季嗎？

    悲傷的雨季。

    「找你很久了?！挂坏滥新曧懫?，在模糊的視線里隱約看得出是洪彥。

    「洪彥......」我看著他呢喃著。

    「沒有雨傘？」他依舊站著俯視著我。

    我點頭，連眼淚都沒擦。

    在他面前，我彷彿怎么樣都沒關(guān)係。

    在這一刻里，我突然有了這種想法。

    「拉我。」我手朝他伸出，帶有些霸道的說。

    洪彥疑惑又擔(dān)心的眼神頓時印入眼簾，讓我不禁一陣想笑。

    「拉我不愿意？」

    他搖頭，隨之拉我起身。

    「走吧，我們?nèi)フ易霞y姊！」我用衣袖擦乾臉上所有淚水，起步要走。

    「等等?！?/br>
    「......嗯？」

    「你......」

    我正等著他說話，卻一直等不到他的下文。

    我是真的疑惑，也是真的在等他的后續(xù)，偏偏什么也沒聽見，也無從知道他究竟在想些什么。

    但我知道，他的思緒想法內(nèi)，一定有一部分是在擔(dān)心現(xiàn)在的這個我。

    「洪彥，我們現(xiàn)在，先去找紫紋姊，好嗎？」我放下聲調(diào)，用著平時從沒有過的正經(jīng)說道。

    現(xiàn)在的我必須比任何一個人都還要清醒，也要無比認真，讓知道這件事的人，都不要為我擔(dān)心。

    即便只有洪彥和紫紋姊知道。

    換我像哄著小孩一樣地，請求他快走。

    雨傘有了，也有來找你的人，有什么理由不愿意離開這個悲傷的雨季呢？

    「好，我先帶你過去，洪紋也很擔(dān)心你?！顾_傘，將我攬到他身旁。

    沒讓我淋到一滴雨。

    -

    「啊！你終于來了！」

    才剛踏進『回家』，紫紋姊的聲音就傳來，接著跑過來。

    「沒事吧？」紫紋姊擔(dān)憂地說。

    我搖頭，回以一抹淺笑。

    只不過晚來而已，不至于到這么夸張。

    看來，紫紋姊知道我的事了，以至于看起來這么擔(dān)心。

    「沒傘又不打電話給洪彥，他可以去接你??！傻瓜！幸好沒淋雨，不然就會感冒了......」紫紋姊邊說邊調(diào)頭走回去，「我泡一杯熱巧克力給你，外面太冷了?！?/br>
    看著在柜臺內(nèi)忙碌的紫紋姊，就像突然之間多了一個姊姊，會關(guān)心照顧我，還會擔(dān)心我怎么了。

    這一刻，我突然覺得心頭微暖。

    還在看紫紋姊的身影時，洪彥一把拉住我的手腕到一旁。

    「坐啊白癡?！顾嫖依_椅子后道：「你失戀以后成真正的傻子了？」

    我頓時有些好笑，「怎樣，傻子礙到你？不喜歡傻子？」

    他貌似頓了一下，隨即恢復(fù)道：「喜歡，我最喜歡傻子了，可以了嗎？」

    語畢，還加贈兩顆翻得不勻的白眼。

    「可以，你得喜歡我這個好戰(zhàn)友?。〔蝗灰院笤趺蠢^續(xù)并肩作戰(zhàn)？」我傾身手朝他靠近，捏著他雙頰邊道著。

    見他都沒動靜又沒反應(yīng)，慢慢的，就把手松開了。

    「干嘛......太用力了嗎？」我有些遲疑，不斷地觀察他的表情，「喂！」

    我打了他臉，他瞬間就清醒回來，我不禁失笑。

    「裴妣沐！我只是最近看你情緒低落才處處讓你哦，別太超過！」洪彥微鼓著雙頰，看上有些可愛。

    「白癡哦?！惯@時紫紋姊恰好回來，將兩杯飲料分別放到桌面，「快喝，暖和一下身體?！?/br>
    我看著被放到我眼前，正冒著煙的牛奶，不禁閃神了一下。

    「沒事的，以后有事就來這里坐坐，沒有洪彥的邀請，你也隨時能來，我很歡迎你來陪我聊天呢！」

    聞言，我明明想要微笑的，但卻始終使不上嘴邊的力氣，上揚不了嘴角。

    怎么了？

    怎么會笑不出來？

    我是怎么了？

    「笑不出來就別笑了，很丑。」

    我抬頭看向那句發(fā)話者。

    他正幽幽地喝著他的飲料，沒抬起頭，彷彿沒說過這句話。

    是啊！

    似乎也有個人曾這么說過，卻又好像沒說過，在我記憶里形成錯亂。

    曖昧嘛。

    不起眼的小情愫，卻發(fā)起了很大的作用在心頭。

    是自己選擇忽略那些早已跑出來警示我的東西，只選擇記住那些根本不是自己要的那種好。

    把那些他對自己做的小事情，無限放大在期待與機會的放大鏡下不斷照看。

    曖昧之所以痛，正是因為什么證據(jù)都留不住。

    留不住的，最痛。

    「就問你自己一句話，這樣值得嗎？」

    值得嗎？

    我搖頭回應(yīng)。

    「那再問自己一句，未來那個走進你心里的那個人，會允許你這樣傷心嗎？他會捨得嗎？」

    聽到這邊，我不禁怔住。

    未來的，那個人嗎......

    「相信答案你會知道?！棺霞y姊抽了抽一旁的衛(wèi)生紙塞進我的手里，「他會捨不得你，會對你生氣，會跟著你一起難過。那個最后走進你心里的那個人，他會這樣?！?/br>
    「快喝吧！記得不可以把眼淚滴進我泡的飲料里哦，我的每杯飲料可是都有我的專屬比例，別破壞了哦！」紫紋姊一說完，又起身走了。

    無比灑脫，也成功將話帶到我的心里去。

    未來的那個男孩，會為我傷心。

    那么，要是我一輩子都再也讓其他人走進我心里怎么辦？

    或是，那個正在我心里扎根的人，永遠無法走出我的世界怎么辦呢？

    到時的我，最后到底要怎么辦？

    ?

    久違的我，久違的更文啦(?′3`?)

    親愛的各位不要打我，因為我準(zhǔn)備連更5天ㄎㄎㄎ

    然后，

    留言今天晚上一併回啦啦啦(′?｀)?

    兒童節(jié)快樂各位?